Kaksi suurta intohimoni ovat toisensa poissulkevia. Itse asiassa toisesta nauttiminen sulkee pois kokemuksen toisesta. Minulta kesti melkein kaksi vuotta yksinäisenä isänä löytääkseni iloa tästä luonteen jakautumisesta, vaikka työskentelen edelleen syyllisyyden parissa.
Katsos, olen intohimoinen aika, jonka vietän varhaiskypsän tyttäreni kanssa, ja rakastan ehdottomasti Ketel 1 -martineja, ylös, likaisia ja sitä tuhoa, jonka pari (tai useampi) heistä voi aiheuttaa elämääni. Tiivistetty konflikti johtuu siitä, että kun juon suolaista vodkaa, nautin siitä 100-prosenttisesti vain, jos voin välttää ajattelemasta ja kaipaamasta tyttöäni liikaa. Ja jopa joidenkin parhaiden isä-tytär-hetkemme aikana, martini soittaa minulle ja tarjoaa pakopaikan neuvotteluista nukkumaanmenoajasta ja lähiöissä vietetystä illasta surffaamalla lauantai-illan sivutuotteita satelliitti.
Toisaalta
Silti Ketelin, likaisen, tarjoamat nautinnot johtuvat osittain siitä, että olen sinkku ja vapaana, ja yöllä on loputon lupaus.
Se on ollut toinen noista päivistä – Simone oli kaikkea muuta kuin taipuvainen valmistautuessaan esikouluun, mikä sai minut myöhästymään töistä. Taistelin useita tunteja tietokoneeni kanssa, vastasin neljään räkäiseen sähköpostiin, melkein missasin määräajan ja söin surkean lounaan. vastaanotto. Kun kello 5:30 pyörii, voin ajatella vain ensimmäistä juomaa. Tiedostamattani pyyhin suutani, kun kirjaudun ulos Outlookista. Sitten istun baarissa ja juomani näyttää hullulta kalakulholta. Vodkan läpi taittuva valo tekee mahdottomaksi sanoa, liukasiko suloinen baarimikko kaksi tai kolme oliivia pienen muovimiekan päälle.
Ja edessäni on ensimmäinen monista valinnoista – valintoja, joita minulla ei ollut edellisenä iltana, kun houkuttelin tyttäreni kylpyammeesta pyjamaan: liu'utanko liian täynnä lasia baarin poikki, tippuen jäisen kirkkaan alkoholin pisaroita reunan yli, kun otan ensimmäisen siemaukseni tai nojaudun baarijakkaralle, kumarruin ja ryypistän nektaria? Valitsen toisen, ja kaverini pudistaa minulle päätään miedolla moitteettomasti.
"Herbert."
Baari alkaa huminaa keskustelusta, eikä minun tarvitse olla missään. Ja makea! Todella kaunis ammattityyppi anna minun ostaa hänelle juoman. Niin kauan kuin nautin vapaudestani, enkä mieti paljon sitä tosiasiaa, etten ole tyttäreni kanssa, seuraavat muutamat tunnit ovat täynnä mahdollisuuksia.
Mutta jokaista viinaa täynnä olevaa iltaa, joka on muuttunut vuotaneiden juomien ja varastettujen suudelmien bakkanaaliksi, on tarjolla ainakin viisi, jotka ovat saaneet minut ajamaan kotiin kahdelta aamuyöllä, enimmäkseen raittiina ja hyvin väsyneenä, katumassa toista typerää yötä.
Viesti kotiin
Ja se minulla on tapana muistaa, kun on perjantai, ja Simone ja minä teemme illallista yhdessä. Hänen kanssaan vietetty aika on suloisempaa, koska en ole likainen savusta, juomasta liikaa ja kuluttamasta säädyttömiä summia. Olemme keittiössä, ja hän seisoo astinlaudalla pesualtaan ääressä ja pesee parsaa (ja tiskiä, itseään ja minua) ruiskulla, kun minä lopetan lopun illallisen. Sitten hän auttaa minua kattamaan pöydän, syömme ja nauramme ja puhumme päivästämme ja leikitään hevosilla tai piilosta kylpyyn asti. Ja kun hän on kiiltävä ja kimalteleva ja hänen pjs: ssään, makaan hänen vieressään ja luen häntä "vain yksi luku vielä", kunnes pystyn tuskin pitämään silmäni auki. Sitten sammutan valot ja nukun siellä muutaman minuutin, haistan hänen poskeaan ja livahdan ulos ovesta.
Likainen keittiö kutsuu, freelance-tehtävät kutsuvat. Mutta kaivan esiin DVD: n, jota en ole ehtinyt katsoa, ja olen kiitollinen siitä, että minun ei tarvitse löytää tapaa saada humalassa persettäni kotiin tänä iltana. Nukun yksin, kun ystäväni ovat ulkona haukkumassa, mutta päivällisellä, tyttäreni kertoi minulle "Talvi lähestyy kuin kettu... se hiipii lämpimästä säästä." Ja sitten hän vitsaili asiasta kakka.
Se on eturistiriita, halujen myllerrys, ja joskus ajattelen kahdenni intensiteettiä intohimoja – martineja ja tyttäreni kanssa vietettyä aikaa – ruokkii tunteeni värähtely tyytyväisyys. Samalla tavalla kuin elektroni värähtelee kahden ytimen välillä, minä pomppaan kahden elämäni välillä ja sitoudun ne yhdessä todennäköisyyksien, vetovoiman ja vastenmielisyyden pilvessä, joka antaa tarpeeksi sysäyksen pitämään minut menossa. Toisen nautinto näyttää riippuvan toisen poissaolosta, ja ehkä olen yhtä ihastunut tuohon dramaattiseen jännitteeseen kuin kahteen eri kokemukseen, jotka tuovat minulle niin paljon iloa.
Tai ehkä se on vain alkoholin puhetta.
Lue lisää Erikistä täältä.
