Nyky-yhteiskunnassa sinua rohkaistaan näkemään avioliitto laatikkona. Ensin valitset kumppanin. Sitten kiipeät laatikkoon. Kun sinulla on ollut mahdollisuus asettua, katsot ensin läheltä boxmatesi. Jos pidät näkemästäsi, pysy paikallasi. Jos et, nouset ulos laatikosta ja etsit toista kaveria. Toisin sanoen avioliittoa pidetään muuttumattomana tilana, ja toimiiko se vai ei, riippuu kyvystäsi houkutella hyvää kumppania. Yleinen ratkaisu onnettomaan avioliittoon, jonka lähes 50 prosenttia kaikista pareista valitsee, on erota ja aloittaa alusta uudella ja toivottavasti paremmalla puolisolla.
Tämän ratkaisun ongelmana on, että laatikoiden vaihtamiseen liittyy paljon kipua. On tuskaa lasten ja omaisuuden jakamisesta ja arvokkaiden unelmien jättämisestä syrjään. On haluttomuus riskeerata läheisyyttä uudelleen, koska pelätään, että myös seuraava suhde saattaa epäonnistua. Ja emotionaalinen vahinko kärsii laatikon muille asukkaille - lapsille - jotka kasvavat tuntemaan olevansa vastuussa avioerosta ja ihmettelevät, kokevatko he koskaan kestävää rakkautta.
Valitettavasti monet ihmiset näkevät avioeron ainoana vaihtoehtona pysyä laatikossa, kiristää kantta ja sietää pettymyksen aiheuttavaa suhdetta loppuelämänsä. He oppivat selviytymään tyhjästä avioliitosta täyttämällä itsensä ruoalla, alkoholilla, huumeilla, toimilla, työllä, televisio ja romanttiset fantasiat, alistuivat uskoon, että heidän kaipuunsa intiimiin rakkauteen ei koskaan tule tajusi.
Tässä kirjassa ehdotan toiveikkaampaa ja uskoakseni tarkempaa näkemystä rakkaussuhteista. Avioliitto ei ole staattinen tila kahden muuttumattoman ihmisen välillä. Avioliitto on psykologinen ja henkinen matka, joka alkaa vetovoiman hurmiosta, mutkista läpi kivisen osuuden itsensä löytämisestä ja huipentuu intiimin, iloisen, elinikäisen liitto. Se, ymmärrätkö tämän näkemyksen täyden potentiaalin vai et, ei riipu kyvystäsi houkutella täydellistä kumppania, vaan halukkuudestasi hankkia tietoa piilotetuista osistasi.
Henkilökohtainen historia
Kun aloitin urani terapeuttina, neuvoin sekä yksilöitä että pareja. Halusin työskennellä yhden ihmisen kanssa kerrallaan. Koulutukseni oli suunnattu yksilöille, ja kun näin asiakkaita yksin, tunsin oloni päteväksi ja tehokkaaksi. Ei niin, kun pariskunta käveli toimistooni. Avioliitto toi käyttöön monimutkaisen joukon muuttujia, joita en ollut koulutettu käsittelemään. Päädyin tekemään mitä useimmat terapeutit tekivät – ongelmalähtöistä, sopimusperusteista avioliittoneuvontaa. Kun tämä lähestymistapa ei toiminut, erotin parin ja jakoin heidät erillisiin ryhmiin tai neuvoin heitä erikseen.
Vuonna 1967 hämmennykseni rakkaussuhteiden psykologiasta lisääntyi, kun minulla alkoi olla ongelmia oman avioliiton kanssa. Vaimoni ja minä olimme syvästi sitoutuneita suhteeseemme ja meillä oli kaksi pientä lasta, joten annoimme avioliittollemme kahdeksan vuotta intensiivistä tutkimusta työskennellen lukuisten terapeuttien kanssa. Mikään ei näyttänyt auttavan, ja vuonna 1975 päätimme erota.
Kun istuin avioerotuomioistuimessa ja odotin vuoroani nähdäkseni tuomarin, tunsin itseni kaksinkertaiseksi epäonnistuneeksi, epäonnistuneeksi aviomiehenä ja terapeuttina. Samana iltapäivänä minun oli määrä opettaa avioliittoa ja perhettä koskeva kurssi, ja seuraavana päivänä minulla oli, kuten tavallista, useita aviopareja neuvoteltavana. Ammatillisesta koulutuksestani huolimatta tunsin oloni yhtä hämmentyneeksi ja tappiolliseksi kuin muut miehet ja naiset, jotka istuivat vieressäni ja odottivat heidän nimeään.
Eroani seuraavana vuonna heräsin joka aamu akuuttiin menetyksen tunteeseen. Kun menin nukkumaan illalla, tuijotin kattoa yrittäen löytää selityksen epäonnistuneelle avioliittollemme. Varmasti, sekä vaimollani että minulla oli kymmenen syytä erota, aivan kuten kaikilla muillakin. En pitänyt tästä hänestä; hän ei pitänyt siitä minussa; meillä oli erilaiset kiinnostuksen kohteet; meillä oli erilaiset tavoitteet. Mutta valitustemme alla saatoin aistia, että siellä oli keskeinen pettymys, tyytymättömyytemme taustalla oleva syy, joka oli välttynyt kahdeksan vuoden tutkistelulta.
Aika kului, ja epätoivoni muuttui pakottavaksi haluksi saada järkeä ongelmastani; En aikonut kävellä pois avioliittoni raunioista saamatta jonkinlaista näkemystä. Aloin keskittää ponnisteluni yksinomaan oppimaan, mitä voin parisuhdeterapiassa. Kun tutkin ammattikirjoja ja lehtiä, olin yllättynyt siitä, että löysin vain vähän merkityksellisiä keskusteluja avioliitto, ja löytämäni materiaali oli aina vino kohti yksilön psykologiaa ja perhe. Ei näyttänyt olevan kattavaa teoriaa, joka selittäisi miehen ja naisen suhteen monimutkaisuutta. Ei tyydyttävää selitystä voimakkaista tunteista, jotka voivat tuhota avioliiton. Eikä mikään selittänyt sitä, mitä minusta niin tuskallisesti puuttui ensimmäisessä avioliitossani.
Puutteiden täyttämiseksi työskentelin satojen parien kanssa yksityisellä vastaanotolla ja tuhansien muiden työpajoissa ja seminaareissa. Tutkimuksestani ja kliinisistä havainnoistani kehitin vähitellen parisuhdeterapian teorian nimeltä Imago (ih-MAH-go) -suhdeterapia. Lähestymistavani oli eklektinen. Toin yhteen syvyyspsykologian, käyttäytymistieteet, länsimaisen henkisen perinteen ja lisäsi joitain transaktioanalyysin, gestalt-psykologian, järjestelmäteorian ja kognitiivisia elementtejä terapiaa. Mielestäni jokainen näistä koulukunnista antoi ainutlaatuisen ja tärkeän panoksen psykologian ymmärtämiseen yksilöitä, mutta vasta kun ne kaikki yhdistettiin uuteen synteesiin, he valaisivat rakkauden mysteerin suhteita.
Kun aloin toteuttaa ideoitani, työstäni pariskuntien kanssa tuli valtavasti palkitsevaa. Käytännössäni avioeroprosentti laski jyrkästi, ja yhdessä pysyneet parit ilmoittivat paljon syvemmästä tyytyväisyydestä avioliittoonsa. Kun työni tuli näkyvämmäksi, aloin luennoimaan sekä sinkkuille että pariskunnille. Lopulta kehitin esittelytyöpajan pariskunnille nimeltä Staying Together. Vuonna 1981 aloitin koulutuskurssin ammattilaisille. Tähän mennessä yli kolmekymmentätuhatta ihmistä on tutustunut ideoihini neuvonnan, työpajojen ja seminaarien kautta.
Tietoja tästä kirjasta
Tarkoitukseni kirjoittaa tätä kirjaa on kaksiosainen: jakaa kanssasi, mitä olen oppinut psykologiasta rakkaussuhteita ja auttaa sinua muuttamaan suhteenne kestäväksi rakkauden lähteeksi ja toveruus. Lyhyesti sanottuna se on kirja intohimoisten ystävien teoriasta ja käytännöstä.
Kirja on jaettu kolmeen osaan. Osassa I kerron useimpien ihmissuhteiden kohtalosta: vetovoimasta, romanttisesta rakkaudesta ja valtataistelusta. Kun kuvailen avioelämän tuttuja yksityiskohtia, kutsun sinut näkemään ne nousevana psykologisena draamana. Kutsun tätä draamaa "Tajuttomaksi avioliitoksi" ja tarkoitan tällä avioliittoa, joka sisältää kaiken piilotetun toiveet ja automaattinen käyttäytyminen, jotka ovat jääneet lapsuudesta ja jotka väistämättä johtavat parit konflikti.
Osassa II tutkin radikaalisti erilaista avioliittoa, "tietoista avioliittoa", avioliittoa, joka auttaa sinua tyydyttämään lapsuuden tarpeet positiivisella tavalla. Ensin selitän todistetun tekniikan romanttisen rakkauden uudelleen sytyttämiseksi. Tämä prosessi palauttaa yhteistyön hengen ja motivoi sinua työskentelemään taustalla olevien ongelmien parissa. Seuraavaksi näytän sinulle kuinka korvata vastakkainasettelua ja kritiikkiä, lapsuudessa opittuja taktiikoita, parantavalla molemminpuolisen kasvun ja tuen prosessilla. Lopuksi kuvailen, kuinka tukahdutettu turhautumisesi muunnetaan empatiaksi ja ymmärrykseksi.
Osa III ottaa kaikki nämä ideat ja pakkaa ne ainutlaatuiseksi, kymmenen viikon mittaiseksi parisuhdeterapiakurssiksi. Useiden todistettujen, vaiheittaisten harjoitusten avulla, joita voit tehdä kotisi rauhassa, voit ratkaista ne – ehkä ilman parisuhdeterapeutin kustannuksia.
Tämä kirja voi auttaa sinua luomaan rakastavamman ja tukevamman suhteen, ja juuri tästä elvytetystä avioliitosta löydät rauhan ja ilon.
