Minusta tuntuu, että minun täytyy kävellä munankuorilla mieheni ja hänen perheensä kanssa: Jos en ole ERITTÄIN varovainen, he suuttuivat ja syyttävät joko itseään tai minua tai molempia. Mutta tulos on, että minulla on kaikki tämä tavara pullotettuna sisään.
On luonnollisia huolia siitä, että sanot todella sen, mikä on mielessäsi, mitä sydämessäsi on. Joskus on tarkoituksenmukaista olla varovainen, kuten haavoittuvan henkilön kanssa, tai pysyä poissa raivosta tai jos kumppanin mahdollisesta pahoinpitelystä on haistaa. Mutta useammin kuin ei, syyt eivät ole niin valaistuja. Pidättelemme itseämme vain siksi, että pelkäämme tai tunnemme olomme epämukavaksi yleisesti tai näyttelemme sukupuolta harjoittelu (pojat eivät itke, tytöt eivät saa olla töykeitä) tai kuvioiden siirtäminen lapsuudesta (esim. perän pelko isä).
Joten miten voit auttaa itseäsi kommunikoimaan aidosti ja taitavasti – jotta ulkopuolinen, jonka näytät maailmalle, vastaa paremmin sisäistäsi? Ajattele alla olevia kysymyksiä eräänlaisena tarkistuslistana; olet ehkä jo käsitellyt useimpia niistä, mutta siellä voi olla myös joitain hyödyllisiä ehdotuksia. (Olemme tähdellä muutamia erityisen tärkeitä.)
Itsesi sisällä
Ovatko aikeesi hyvät? Onko tarkoituksesi pohjimmiltaan hyväntahtoinen – vai rankaiseva, kostonhimoinen, riidanhaluinen vai ilkeä? minä
Oletko sitoutunut löytämään ja sanomaan, mikä on totta? Sen sijaan, että vain väittelet asiastasi tai pidät asioita verhottuina ja sumuisena?
Voitko ottaa vastuun omasta kokemuksestasi? Tämä tarkoittaa sitä, että tiedät, että eri ihmiset kokevat saman tilanteen eri tavoin, että reaktiosi maailmaan suodattuvat ja muovaavat oma psykologiasi. Se tarkoittaa kovien asioiden sanomista, mutta ei muiden syyllistämistä tai syyllistämistä.
Tiedätkö sisimmässäsi, että toinen henkilö on sinusta erillään, erilaistuneena, tuolla kun sinä olet täällä? Se, että vain siksi, että he ovat järkyttynyt, ei välttämättä tarkoita, että olet osallinen? Että heidän tunteidensa ei tarvitse tulla sinun omaksi?
Tiedätkö, että toinen henkilö ei ehkä ymmärrä sinua? Voiko luonteesi olla aivan erilainen kuin hänen luonne tai persoonallisuutensa, jotta hän tarvitsee apuasi ymmärtääkseen sinua?
Voitko sietää sitä, että sinua ei hyväksytä, ymmärrä tai yhdy? Voitko ottaa sen riskin?
Kun puhut
Pystytkö hillitsemään itseäsi? Pystytkö kuuntelemaan keskeyttämättä, moduloimaan vihaa, pitämään sivistyksellisen kielen, pidättelemään sysäystä lyödä tai rikkoa asioita tai muuten kiukutella?
Pystytkö keskittymään itseään kunnioittavaan, omavaraiseen arvokkuuteen?
Voitko puhua puhumisesta – mitä saattaa tapahtua, jotta kommunikointi olisi turvallista? Voitko puhua siitä, kuinka sinä ja toinen henkilö olette vuorovaikutuksessa? Mahdollisuus kommentoida "prosessiasi" on loistava tapa luoda perusta, joka on mukava ja helpottaa vaikeita aiheita.
Pystytkö kommunikoimaan itse, puhumaan totuuttasi sen itsensä vuoksi, olematta vaikuttamatta toiseen tai saamatta häneltä tulosta? Kun teet tämän, saatat kiinnittää vähän huomiota yrittäessäsi olla taitava ja siviili, mutta pääosin tietoisuutesi on itsessäsi ja tunteesi toisesta ihmisestä vetäytyy taustalle.
Voitko jakaa kokemuksesi, sekä pinnasta että syvyyksistä? Tietenkin tämän tekeminen edellyttää tietoisuutta syvemmistä kerroksista, mukaan lukien nuoremmasta materiaalista, jota usein nostetaan, kun on jotain tärkeää. Mutta muista, että kokemuksesi on eräänlainen turvapaikka: sinä olet sen asiantuntija ja sillä on oma paikkansa: kukaan ei voi kiistellä kanssasi siitä!
Voitko olla yhteydessä kokemukseesi puhuessasi sitä, niin että se on silmissäsi, kurkussasi ja rinnassasi sen sijaan, että raportoisit siitä kuin toimittaja, joka lähettää lähetyksiä kaukaisesta maasta?
Osaatko sanoa niin positiivista kuin negatiivistakin? Usein ei ole vaikeinta ilmaista vihaa tai moitteita, vaan vaaliminen, tarvitseminen ja rakkaus.
Pystytkö pysymään aiheessa pitäen silmällä palkintoa, mitä tahansa haluat kommunikoida sen sijaan, että joutuisit sivuongelmiin?
Osaatko arvostaa toista kuuntelemisesta?
Kun toinen vastaa
Voitko päästää sen sisään, kun hän on kanssasi samaa mieltä, on empaattinen tai tukeva? Jos hän antaa sinulle mitä haluat, voitko jatkaa?
Voitko myöntää sen, kun et ole selvä, tai jos tunnemutaa on sekoittunut totuutesi kirkkaaseen veteen?
Voitko ryhmitellä ja selventää asioita, jos toinen henkilö ymmärtää sinut väärin? Voitko palata kokemukseesi, totuuteesi, jos toinen henkilö kieltää tai hyökkää kokemuksesi kimppuun – tai sinä?
Voitko antaa toiselle henkilölle sellaista kuuntelua, jonka haluaisit saada?
Jos voit vastata kyllä useimpiin näistä kysymyksistä suurimman osan ajasta, sinulla on parhaat mahdolliset mahdollisuudet saada hyvä suhde. Ja riippumatta siitä, mitä toinen tekee – mikä on loppujen lopuksi sinun hallinnassasi – välittää totuuttasi sydämestäsi itsellesi, tuntuu hyvältä sinänsä, saa sinut tuntemaan olosi vahvaksi ja arvokkaaksi, lisää itsetuntemustasi ja antaa sinulle tietää, että he tietävät tarkalleen kuinka sinä todella tuntea.
