Se, mitä kutsun "kunnioittavaksi vanhemmuudeksi", on kehittynyt useiden vuosien aikana käydessäni terapiaa aikuisten kanssa, jotka olivat kasvaneet "vanhan tyylin" vanhempien kanssa kaikkialla maassa, kaikilta elämänaloilta. Heillä kaikilla oli melko alhainen itsetunto. He eivät tienneet ajatella asioita hyvin. He eivät tienneet miten ongelma ratkaistaan kovin hyvin. He eivät tienneet kuinka arvioida tilannetta uudelleen ja muuttaa kurssia kesken virran. He vihasivat olla väärässä. Kun he olivat väärässä tai tekivät virheitä, heidän päässään käytiin paljon negatiivista dialogia, joka muistutti sitä, mitä heidän vanhempansa kertoivat heille heidän ollessaan nuorempia. Kun tarkastelimme heidän vanhempiaan, tietyt yhteiset teemat paljastivat itsensä.
Koska sanoin niin?Suurin osa 1940-1980-luvuilla vanhemmista ihmisistä kasvoi vanhempien kanssa, jotka vastasivat useimpiin miksi-kysymyksiin "koska minä sanoin niin" tai "koska olen sinun äiti isä." Vanhat vanhemmat eivät nähneet tarvetta selittää, mitä heidän päättelynsä olivat, eivätkä he vaivautuneet selittämään, miten he olivat tulleet johtopäätöksiinsä heidän lapset. Asiat olivat niin kuin ne olivat, koska ne olivat. Näin lapsille kerrottiin suurelta osin, mitä ja miten tehdä, ja jos he eivät noudattaneet, heitä rangaistiin. Heille ei opetettu esimerkin avulla, kuinka perustella asioita ja päättää muutaman vaihtoehdon välillä, mikä voisi toimia parhaiten ja miksi se voisi toimia parhaiten.
Lisäksi, kun nämä aikuiset tekivät virheitä lapsina, he joutuivat häpeämään niin voimakkaiden yksilinjaisten takia. kuten "Mikä sinua vaivaa?" Mitä ajattelit?" "Mikä sinua vaivaa?" ja "Kuinka voit olla niin tyhmä?"
Virheet luovat oppimismahdollisuuksia
Kunnioittavassa vanhemmuudessa virheitä pidetään suurena tilaisuutena: a) kommunikoida lapsesi kanssa; b) jakaa ideoita; ja c) oppia elämänkokemuksesta. Voit kunnioittavasti harkita virhettä lapsen kanssa käyttämällä elokuvan metaforaa. "Okei, mitä juuri tapahtui, oli ottaa yksi. Puhutaan nyt "ota kaksi". Jos sinulle annettaisiin mahdollisuus tehdä se uudelleen, mitä haluaisit muuttaa siinä, miten reagoit tai käsittelit tilanteen. Mikä mielestäsi johtaisi ___________-loppuun?" Tutustu lapsesi ideoihin. Toista hänen uusi ideansa "ota kaksi" kuten elokuvissa katsomalla, mitä voisi tapahtua, jos kokeilisit uutta suunnitelmaa vanhan suunnitelman sijaan.
Sitten voit kysyä lapseltasi, onko hän kiinnostunut ajatuksestasi "ota kaksi" tai "ota kolme". Tutkittuaan täysin lapsesi vaihtoehtoisia suunnitelmia ja sitä, kuinka ne voisivat toimia toisin/paremmin, hän on hyvin todennäköisesti kiinnostunut siitä, mitä saatat ehdottaa. Tekemällä näin vältät kaiken tietävän vanhemman didaktisen luennon ja autat lastasi oppimaan ratkaisemaan ongelmia, arvioimaan tilanteen uudelleen ja tuntemaan olonsa arvostetuksi ja rakastetuksi. Kunnioittava vanhemmuus voi rakentaa kaikenlaisia tarpeellisia elämäntaitoja, mukaan lukien hyvä itsetunto.
Toinen vaihtoehto on istua alas lapsesi kanssa ja sanoa: "Okei, puhutaan siitä mitä tapahtui ja mitä haluat tehdä toisin ensi kerralla, jotta se ei Tapahtuu uudestaan." Tällaisen avoimen ja tuomitsemattoman keskustelun jälkeen lapsesi on oppinut ja voi tehdä sen toisin, koska häpeä ei estä hänen parempaa tuomio. Voit myös kysyä lapseltasi kuultuaan hänen panoksensa, haluaako hän kuulla sinun näkökulmasi tilanteeseen. Kun olet kuunnellut lastasi huolellisesti, lapsesi on paljon halukkaampi kuuntelemaan sinua. Ja kysymällä lapseltasi, onko hän kiinnostunut kuulemaan mielipiteesi, kutsut häntä osallistumaan sen sijaan, että opetat häntä. Siitä tulee mieluummin ystävällinen vuorovaikutus kuin väittely tai didaktinen luento, jossa lapsesi kääntyy sanoihin kolmannen virkkeen jälkeen.
Ideoiden jakaminen
Kunnioittavia vanhemmuuden tekniikoita käyttävä vanhempi kuuntelee lasta tarkasti, varsinkin kun lapsi antaa hyvin harkitun selityksen. Kuunneltuaan vanhempi voi kunnioittaa lapsen panosta harkitsemalla omaa kantaansa lapsen juuri ehdottaman näkökulmasta. Vanhemman on harkittava huolellisesti, kumpi vaihtoehto on järkevämpi: vanhemman vai lapsen näkökulma. Jos kyseessä on heitto, on tärkeää päättää vuorotellen omasta tai lapsesi tavoista. Myöhemmin voitte molemmat puhua kunkin suunnitelman ansioista ja sen "seurauksista". Lapsesi tuntee olonsa hyväksi, kun hän näkee sinun omaksuvan hänen ideansa.
Mikä vapauttava käsite, että vanhemman ei tarvitse olla paineen alla saadakseen kaikki vastaukset. Voit ottaa huomioon lapsesi ideat ja kun ne ovat erilaisia kuin sinun, mutta päteviä, voit käyttää niitä ja kiittää lastasi. Jos ideat eivät mene hyvin, kun ne on pantu toimeen, voit sekä katsoa mitä tapahtui ja oppia siitä. Voit puhua asioista ilman tuomitsemista. Voit sanoa: "Nyt ajattelin, että se oli myös hyvä idea. Katsotaanpa, miksi se ei toiminut niin hyvin kuin luulimme. Tarviiko muutosta itse ajatus vai olivatko tilanteen olosuhteet tällä kertaa sen takia, että se meni niin?
On tärkeää käydä samanlaisia keskusteluja, kun ideasi eivät sujuu sillä tavalla, kuin ajattelit niiden menevän. Mitä parempaa oppituntia ja taitoja voit opettaa lapselle kuin kuinka katsoa jotain häpeämättä ja sanoa, "Kuinka voin tehdä sen paremmin ensi kerralla?" Käytä sitten parempia ideoita ensi kerralla ja katso parempia tuloksia.
Niin paljon siitä, mitä näen toimistossani, kun teini-ikäisten tai aikuisten itsetunto on alhainen, johtuu häpeään perustuvista viesteistä, joita heidän vanhempansa kertoivat heille, kun he olivat pieniä ja tekivät virheitä. Tiedät millaiset viestit viittaavat suoraan siihen, että olit tyhmä ajatella niin sen sijaan, että saisit tuomitsemattoman viestin, kuten "Kerro minulle mitä luulit tapahtuvan." Ja sitten kuultuasi lapsesi selityksen sanovan jotain tällaista: "Ymmärrän, miksi ajattelit niin sen perusteella, mitä olit ajattelu. Ja annoit minulle vain loogisen selityksen, joka vaikutti järkevältä, mutta se ei toiminut niin? Oletko valmis tarkastelemaan, mitä olet ehkä jättänyt ajattelemattasi ja kuinka voimme saada sinut katsomaan asiaa eri tavalla ensi kerralla? Koska jos ajattelemme lisää vaihtoehtoja, sinulla on enemmän mahdollisuuksia reagoida sellaiseen tilanteeseen, kun se seuraavan kerran ilmenee."
Se on ajatusten jakamista kunnioittavassa oppimisprosessissa. Kun voit vastata tällä tavalla, se antaa lapsesi tuntea olonsa hyväksi ajatuksistaan. Ajan myötä hän pystyy käyttämään tätä prosessia paremmin, kun et ole paikalla ja hänen on tehtävä omat viisaat valintansa.
