Usein on niin, että kun pariskunta vihdoin pääsee ulos yhdessä ilman lapsia, heillä on kauheaa aikaa. Miksi niin? Kirjailija Mary T. Ficalora jakaa ideoita, joiden avulla voimme oppia jättämään vanhemmuuden päivittäiset koettelemukset hetkeksi syrjään, jotta voimme nauttia romanttisesta illasta silloin tällöin!
"Juttuja", jotka estävät romanssin
Pariskunnat, jotka eivät pysty kommunikoimaan täysin tunteitaan toisilleen, kun he kompastelevat läpi päivittäisen vanhemmuuden koettelemusten vuoksi on mahdotonta romanttiseksi ryhtyä, kun he vihdoin saavat aikaa yksin yhdessä. Heidän arjen "jutut" estävät.
"Se on niin pettymys", sanoo Linda D Kalifornian Agoura Hillsistä. ”John ja minä menemme ravintolaan ja ennen illallisen tarjoamista käymme läpi viimeisimmän tappelun tyttäremme Christinan kanssa tai tapaa, jolla synnytän toista tytärämme Jenniferiä. Illan tunnelman pilaa hänen vihansa tai ärtymyksensä, joka on siirtynyt kotielämästämme."
Walter E. Brackelmanns, MD, psykiatri ja pariterapiaklinikan johtaja UCLA: n neuropsykiatrisessa instituutissa Los Angelesissa, sanoo, että kaikki parin ongelmat jaetaan tasapuolisesti, se on 50/50-jako. Et siis voi syyttää puolisoasi siitä, että hän toi märän peiton treffeille. Arjen "tavarat" on jätettävä pois joka päivä. Kummankaan kumppanin ei saa antaa "täyttää" tunteitaan tilanteisiin ja jatkaa stoisesti kuin sillä ei todellakaan olisi väliä tai ikään kuin sillä ei olisi mitään. "Tavaroiden" luopuminen estää todellisen viestinnän ja läheisyyden. Mikään emotionaalinen läheisyys ei vastaa romantiikkaa.
Lohko? Mikä lohko?
Henkiset esteet tai toimintahäiriöt perustuvat yleensä lapsuuden ongelmiin, jäännösemotionaalisiin peloihin, jotka kulkeutuvat aikuisten elämäämme. Näitä pelkoja ei yleensä ajatella tai olla tietoisia, mutta meillä kaikilla on niitä jollain tasolla. "Kaiken 25 vuoden työharjoitteluni aikana minulla ei ole koskaan ollut avioparia, joka olisi tullut tapaamaan minua, jonka molemmilla puolisoilla ei olisi ollut yhtäläisiä mielenterveys- tai toimintahäiriöitä", Brackelmanns sanoo. Brackelmannsin mukaan yleisin parien välillä esiintyvä estomalli on sellainen, jossa yksi kumppani kärsii hylkäämisen tai voimattomuuden peloista ja toinen kumppani pelkää joutua hylätyksi tai menettää itse. Tämä ilmenee mallina, jossa kumppani, joka kärsii hylkäämisen pelosta, on epävakaa aina kun hän on voimattomassa asemassa. Haihtuva olento, taipuvainen vihaan, kritisoimaan, tuomitsemaan ja antamaan käskyjä. Kumppani, joka pelkää ympäröivyyttä, estää ja rakentaa muureja tätä epävakaata käyttäytymistä vastaan suojellakseen itseään ja jatkaa sitten stoisesti.
Jokapäiväinen esimerkki tästä mallista olisi, kun perheen kaksivuotias kieltäytyy pukemasta itseään vaatteita aivan kuten perhe on myöhässä tapahtumasta, joka on erittäin tärkeä "hylkäämisen pelolle" taipuvaiselle puoliso. Vihaisella äänellä hän käskee toista vanhempaa ottamaan lapsen hallintaansa ja kiirehtimään. Sitten hän etenee kävelemään ulos autolle, käynnistämään moottorin ja odottamaan, ehkä jopa soittamaan äänitorvea vihaisena muutaman kerran. Lopulta perhe ilmestyy, astuu autoon, eikä mitään sanota. He ajavat pois ja "täyttivät" kohtauksen, ei iso juttu. Pari, joka oli määrätty hoitamaan kaksivuotiasta lasta, antaa kaiken mennä, tilanteen huomioon ottaen ymmärrettävästi. Samalla hän aikoo rakentaa sisälle pienen seinän, jota vihainen kumppani ei voi muuta kuin tuntea.
Lisää skenaarioon kaksi tai kolme tällaista kohtausta viikossa. Esimerkiksi wc on pysähdyksissä, vauvalla on korkea kuume, koiralla on ripuli eikä se nouse sohvalta, sähkölasku kaksinkertaistui tässä kuussa. Ei kestä kauan, ennen kuin pariskunnan on mahdotonta mennä ulos yhdessä ja vain nauttia toistensa seurasta; liian paljon jää sanomatta ja tuntematta.
Työ: estää "tavaraa" tukkeutumasta
Ensimmäinen asia, joka on tehtävä, Brackelmanns sanoo, on saada molemmat kumppanit samalle sivulle. Liian usein kumppanit eivät halua nähdä, että ongelma on sellainen, jossa he jakavat yhtäläisen vastuun. Stoisen kumppanin on helppo syyttää vihaista kumppania ongelmasta. Samaan aikaan vihainen kumppani voi syyttää stoalaista kumppania siitä, että hän ei ole emotionaalisesti saatavilla, siitä, ettei hän välitä hänen tarpeistaan. Jokaisen kumppanin on opittava ja tunnistettava omien ja toistensa pelkojen ja käytösten juuret.
Työ liittyy tietoisuuteen joka hetki. Esimerkiksi: kun kärsimätön, vihainen kumppani käskee puolisonsa ottamaan tilanteen haltuunsa, kun kyseessä on kaksivuotias, joka ei pukeudu päälleen. Vastaavan kumppanin on kiinnitettävä huomio kokemaansa "osumaan". Tämä voidaan tehdä myötätuntoisesti, kun viha tunnistetaan "hylkäämisen tai voimattomuuden pelkoksi". Nämä tietoiset hetket, kun ne on hallittu, pitävät läheisyyden elossa ja hyvin.
Monen parin on vaikea hallita jokaista hetkeä. Heille on helpompi purkaa seinät joka ilta päivän päätteeksi. Tärkeintä on, että jokainen kumppani on varma siitä, että he ovat yhtä vastuussa jokaisesta tilanteesta ja että työ on tunteiden jakamista ja kunnioittamista. Työtä tekeville pariskunnille harvinainen mutta hyvin ansaittu ilta ilman lapsia on aina romanttinen ja hauska.
