"Kuoleeko isä?"
"Onko äiti turvassa?"
"Olen ikävöinyt äitiä. Milloin hän tulee kotiin?"
"Miten isä on ollut poissa niin kauan?"
"Haluan isäni tulevan kotiin nyt!"
"Miksi äiti ei kirjoita meille useammin?"
Jos sinulla on puoliso palveluksessa, epävarmuuden ja ahdistuksen käsitteleminen on itsestään selvää. Tilapäisen yksinhuoltajuuden vaatimukset, säännölliset tiedot terrori-iskuista ja Yhdysvaltain armeijan toimista pelko rakkaasi mahdollisesta kuolemasta tai loukkaantumisesta voi aiheuttaa emotionaalista rasitusta, jota on vaikea hallita.
Omien emotionaalisten ongelmien ja päivittäisten huolien keskellä sinun odotetaan nyt hoitavan lapsia jotka ovat epävarmoja, peloissaan ja yksinäisiä ja joita pyydetään selviytymään epävarmuudesta ja muutoksista omissa nuorissaan elämää. Kuinka hoidat sen? Miten vastaat heidän peloihinsa, kun et ole edes varma, että osaat käsitellä omia pelkojasi? Miten vastaat heidän kysymyksiinsä, kun tiedät varmasti vain sen, että sinulla ei ole kaikkia vastauksia ja elät itse epävarmuuden keskellä? Kuinka käsittelet lapsesi vahvoja tunteita, kun olet omien voimakkaiden tunteidesi kiinni? Mitä huolestuneen, rakastavan vanhemman on tehtävä?
Seuraavat asiat ja kiellot, joissa kerrotaan lapsille sota-alueella olevasta vanhemmasta, on suunniteltu auttamaan sinua tämän tärkeän tehtävän hoitamisessa. Pidä näitä ehdotuksia ohjeina. Käytä niitä rakenteena, johon voit palata tarpeen tullen. Käytä niitä auttamaan lapsiasi selviytymään epävarmasta ja joskus pelottavasta tilanteesta, jonka mukaan vanhempi on sota-alueella.
Kerro totuus. Anna lapsillesi oikeat tiedot iästä riippumatta. Kyllä, ikään sopivan kielen käyttö, joka ottaa huomioon lapsen kehitystason, on tärkeää. Et sano samoja asioita teini-ikäiselle kuin kaksivuotiaalle. Jos nelivuotias kysyy: "Kuolevako isä?" et anna hänelle tilastollista analyysiä palvelevien ihmisten määrästä verrattuna haavoittuneiden ja kuolleiden lukumäärään. Sanot: "Emme usko. Sodassa joskus ihmisiä kuolee, mutta tiedämme, että isä ja hänen ystävänsä tekevät kaikkensa pysyäkseen turvassa." Vastaa tarkasti lapsen ymmärryksen rajoissa.
Vastaa lapsesi kysymyksen tai kommentin tunteen sävyyn. Jos lapsesi sanoo: "Isä ei näytä enää välittävän meistä", nyt ei ole oikea aika keskittyä viestin sisältöön. Tällä hetkellä ei ole hyödyllistä vakuuttaa lapsellesi, että hänen isänsä välittää tai työskentelee vakuuttaakseen hänet siitä, että hänen tunteensa ovat vääriä. Keskitä huomiosi sen sijaan, että vastaat ilmaistuihin tai vihjailtuihin tunteisiin. Sano: "Kaipat isääsi tänään" tai "Tuntuu yksinäiseltä, että isäsi on niin kaukana, eikö niin?" Tunne, mitä lapsesi kommunikoi, on tärkeämpi kuin hänen viestin sisältö. Lapset kaipaavat tunnustusta. Ruoki heidän nälkäänsä auttamalla heitä keskittymään tunteisiinsa yrittämättä saada heidät eroon näistä tunteista.
Älä anna lapsille enemmän tietoa kuin he pyytävät. Jos seitsemänvuotias lapsesi haluaa tietää, miksi hän ei kuule äidistä useammin, se ei ole tarpeen selittää postin logistisia ongelmia, teknisiä vivahteita tai US Postalin sisäistä toimintaa Palvelu. Kun olet tunnustanut lapsesi tunneäänen ehdotetulla tavalla, anna hänelle yksinkertainen vastaus: "On vaikea pysyä perässä kirjeenvaihtoa, kun olet mukana tärkeässä työssä, jota äitisi tekee." Jos hän haluaa tietää enemmän, hän tietää kysyä.
Älä katso paljon TV-uutisia lapsesi kanssa. Televisio ja sanomalehdet tekevät sensaatiosta. Näin he saavat lukijoita ja ylläpitävät katsojia. Gore, tuho ja ruumiinmäärät myyvät. Tuhansien minimaalisessa vaarassa olevien ihmisten turvalliset, arkipäiväiset, jatkuvat päivittäiset ponnistelut jätetään huomiotta ja niistä aliraportoidaan. Lapsesi ei tarvitse jatkuvaa altistusta muistuttamaan mahdollisista traagisista seurauksista, jos vanhempi palvelee maataan sota-alueella.
Pidä yhteyttä. Kannusta lastasi kirjoittamaan kirjeitä, piirtämään, leipomaan keksejä, luomaan nauhoituksia ja lähettämään ne puolisollesi. Säännöllisen viestintäajan varaaminen - esimerkiksi sunnuntai-iltana - on hyödyllistä.
Ota esille erityinen Daddy-viestintälaatikko, joka sisältää paperia, kirjekuoria, postimerkkejä, erikoiskyniä, tarroja, postikortteja jne. Mallina lapsillesi jatkuvan kommunikoinnin tärkeyttä isänsä kanssa.
Älä kiellä tilanteen vakavuutta. Lapsilla on sisäänrakennetut härkäilmaisimet. He voivat kertoa, kun et ole rehellinen heille. He voivat aistia, kun asiat ovat jännittyneitä. He heräävät mielialaasi ja kuulevat sinun puhuvan muille. Kerro heille suoraan heidän vanhempiensa työhön liittyvistä vaaroista, jos he kysyvät. Toisaalta, älä puhu kaikista mahdollisista negatiivisista tuloksista. Jos lapsesi haluavat tietää, he kysyvät. Pidä vakavuusvaroitukset minimissä.
Keskity auttajiin. Kerro lapsillesi, että kun ongelmia ilmenee, auttajat tulevat. Yhteiskunnassamme on monia auttajia. Poliisit ovat auttajia. Palomiehet ovat auttajia. Kerro heille, että jotkut ihmiset haluavat olla auttajia ja että heidän isänsä on yksi niistä ihmisistä. Kerro heille, että hänet on koulutettu auttajaksi ja että hän on hyvä siinä. Kannusta heitä olemaan ylpeitä siitä, että heidän isänsä on valinnut auttajaksi. Anna heille lisätietoja siitä, kuinka heidän isänsä auttaa, jos he kysyvät.
Älä odota lapsesi pitävän huolta tunnetilastasi. Älä tule hysteeriseksi lapsesi läsnäollessa äläkä ilmaa, luota tai käytä häntä tukijärjestelmänäsi. Jos haluat purkaa tai jakaa pelkosi ja huolesi, käänny papiston jäsenen, neuvonantajan, ystävien tai sukulaisten puoleen. Lapsesi tehtävä ei ole olla tukijärjestelmäsi. Sinun tehtäväsi on olla heidän tukijärjestelmänsä.
Kerro lapsillesi uskostasi. Uskomuksesi ja perheesi uskomukset ovat tärkeitä tällä hetkellä. Rukoile lastesi kanssa säännöllisesti, jos se sopii uskomuksesi kanssa. Käytä tätä tilaisuutta auttaaksesi heitä oppimaan, että luotat uskoosi, ja näytä heille mallia, kuinka uskosi tukee sinua tarpeen tullen.
Kerro lapsillesi perheen vahvuudesta. Sano: "Meillä on vahva perhe ja selviämme siitä." "Pystymme käsittelemään sitä yhdessä" ja "Tiedän, että sinä selviät siitä" ovat muita positiivisia asioita, joita voit sanoa lapsillesi. "Tiedän, että selviät siitä" on rohkaisumuoto, joka ilmaisee kunnioitustasi lapsesi kykyä kohtaan hallita omaa elämäänsä. Vaikka et voi taata, että lastesi elämä antaa heille tarkat olosuhteet haluat, voit auttaa heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi kyvystään selviytyä vallitsevista olosuhteista riippumatta itse.
Lapsen vanhemmuus, jonka isä tai äiti on lähtenyt palvelemaan maataan sodan aikana, ei ole helppo tehtävä. Tämä erityinen tilanne vaatii erityisiä taitoja ja oivalluksia, joita tavallinen vanhempi ei tarvitse. Toivomme vilpittömästi, että yllä olevat ideat auttavat sinua vanhemmuudessasi tänä vaikeana aikana, kun puolisosi valitsee palvella maatamme. Kiitos panoksesta maamme ja perheesi pitämiseen vahvana.
