Avioeron jälkeen viisi vuotta sitten, minun kolme teini-ikäiset kertoi minulle kerta toisensa jälkeen, että he olivat kunnossa, jos seurustelin jonkun kanssa. Kesti jonkin aikaa, mutta kun minä pääsi sieltä taas ulos, he kuulivat mielellään treffeistäni, kun hain heidät heidän isänsä kotoa seuraavana päivänä.
Joskus me kaikki nauroimme heille hyvin – mutta enimmäkseen, jos he tunsivat, että pidän jostakin, he olivat huolissaan ja halusivat tavata heidät heti, vaikka minulla oli kuuden kuukauden sääntö. Annoin heidän tavata jonkun vain, jos olisimme olleet yksinoikeudella kuusi kuukautta, koska halusin todella tutustua johonkin hyvin ennen kuin annan lasteni tavata heidät. Minulle oli tärkeää tuntea, että he tulevat olemaan elämässäni jonkin aikaa, ennen kuin päästin heidät perheeseemme.
Olen tehnyt parhaani, mutta matkan varrella olen todella kompastellut seurustelun ja jonkun esittelemisen lapsilleni. En tiennyt mitä odottaa tai kuinka voisin sovittaa miehen elämäämme. Koska totuus on, he eivät vain seurustele
minä; he astuivat neljän hengen perheeseen, joka oli jo perustanut a erittäin tiukka side.Opin nopeasti, että jos aloitat suhteen ilman lapsiasi, saat heidän tapaamaan lapsesi ovat kaksi täysin erilaista kokemusta riippumatta siitä, kuinka vahva suhde sinusta tuntuu On.
Ensimmäinen mies, jonka kanssa seurustelin eron jälkeen, oli minua nuorempi, eikä hänellä ollut lapsia. Hän oli hyvin vastaanottavainen sille, että minulla oli kolme lasta, ja halusi tavata heidät paljon aikaisemmin kuin hän. Luulin, että tämä olisi täydellinen järjestely, koska meillä oli vain yksi joukko lapsia, joihin tyytyväisiä, mutta olin väärässä. Hän ei ymmärtänyt, miksi en voinut mennä ulos satunnaisena perjantai-iltana, kun minulla oli lapseni. Hän ei ymmärtänyt, miten joinakin öinä, kun minulla ei ollut lapsia, tarvitsin vain vähän aikaa tankkaamiseen ja halusin usein jäädä sisään ja nukkua hyvät yöunet. Hän ei ymmärtänyt, miksi en voinut palvella häntä samalla tavalla kuin hänen aiemmilla tyttöystävällään (joilla ei ollut lapsia).
Hetken yritin. Mutta kuohuin nopeasti ja tajusin, että oli tappavaa yrittää antaa hänelle kaikki mitä hän tarvitsi, olla hauskaa ja olla nukahtamatta sohvalle treffi-iltana ennen yhdeksää. Oli lähes mahdotonta olla spontaani viikonloppumatkalle ja selata lasteni aikatauluja ja pyytää exäni ottamaan heidät mukaan iltaisin, joiden oli määrä olla kanssani.
Minusta tuntui, että epäonnistuin heidän äitinsä. Minulla oli vähemmän energiaa, en pystynyt muistamaan kaikkia heidän koulutoimintaansa, enkä rehellisesti sanottuna ollut minun paras minä, koska minulla ei ollut tarpeeksi aikaa hoitaa omia tarpeitani – mikä on valtava osa olemista äiti. Tyhjästä kupista ei voi kaataa.
Vedin perään ja sanoin itselleni, että minun oli arvioitava aikani uudelleen ja että minun piti olla ensin äiti. Hän vaikutti hyvältä sen kanssa, mutta lopulta hän ei ollut. Hän halusi enemmän aikaani ja huomiotani; Minusta tuli katkera ja turhautunut siitä, että hän ei ymmärtänyt, että minun oli asetettava lapseni etusijalle, ja suhde päättyi.
Tuon pakomatkan jälkeen päätin seurustella vain isien kanssa. Varmasti he ymmärtäisivät elämäntapani enemmän, eikö niin? Väärä.
Seuraava suhteeni oli isään, mutta hänellä näytti olevan samat ongelmat. Hän ei ymmärtänyt, miksi en voinut pyytää lasteni isää ottamaan niitä lisää, jotta voisimme lähteä lomalle. Hän halusi enemmän yksinoloa minun kanssani ja ilman lapsiamme. Hän halusi minun jäävän hänen taloonsa öinä, jolloin hänellä ei ollut lapsia, mutta vanhin poikani oli kotona. Poikani oli tarpeeksi vanha ollakseen yksin, hän vaati. Ja tietysti hän oli, mutta se ei ollut pointti.
Hän ei näyttänyt ymmärtävän, etten välittänyt yöelämästä ja ulkoilusta. Halusin viettää sen ajan lasteni kanssa heidän iästä riippumatta - koska en saa sitä takaisin. Olisi eri asia, jos minulla olisi heidän täysi huoltajuus, mutta minulla ei ole. En näe heitä koko ajan, joten kun he ovat kanssani, he tulevat muiden edelle.
Lopulta tämä suhde päättyi muutaman vuoden kuluttua ja tajusin jotain: jos lasteni asettaminen etusijalle joutuu merkitsemään sitä, että olen sinkku, olen kunnossa.
Luulin olevani lasteni isän kanssa ikuisesti, mutta niin ei käynyt. Mistä tiedän, että seuraava suhde, jossa olen, kestää? Tarkoitan, en; Totuus on, että kenelläkään ei voi olla tällaista vakuutusta. Mutta yksi asia minä tehdä Tiedän, että minulla on kolme lasta, jotka edelleen tarvitsevat minua. Joten kun lapseni asuvat vielä kotona, he saavat ensin minut. Tämä tarkoittaa, että jos he ovat sairaita, vaikka he ovat teini-ikäisiä ja selviävät luultavasti illasta yksin, jos minulla olisi suunnitelmia mennä konserttiin tai illalliselle, perun nuo suunnitelmat. Jos he tarvitsevat minua henkistä tukea, asetan sen etusijalle.
Ja vaikka rakastankin tehdä asioita, kuten lähteä lomalle tai suunnitella illanviettoa – kukapa ei? - sen täytyy tapahtua aikana, jolloin minulla ei ole lapsia. Tiedän hyvin, että tämä on suuri pyyntö kaikille, jotka haluavat tulla elämääni, ja monet miehet eivät tule mukaan. Mutta minä olen ihan okei sen kanssa. En halua lasteni kasvavan, lähtevän kotoa ja katsovan taaksepäin ja ajattelevan, että minun olisi pitänyt viettää enemmän aikaa heidän kanssaan. Minulla ei ole montaa vuotta heidän kanssaan jäljellä, ja oikea henkilö on kärsivällinen ja ymmärtää sen, kun he tehdä muuttavat pois, olen enemmän käytettävissä. Ja jos en tapaa ketään, joka mahtuisi maailmaamme, niin hyvä.
Kokemukseni seurustelusta yksinhuoltajaäitinä on antanut minulle lisätodisteita siitä, että suurin osa parisuhteen kuormituksesta lankeaa äidille. Meidän odotetaan olevan lasten hoitajia ja hoitavan suurimman osan raskaiden nostoista. Meidän odotetaan olevan ammatillisesti erinomaisia, riippumattomia, näyttävän upealta emmekä "päästä itseämme irti" (mitä tahansa että tarkoittaa), ja Kun astumme suhteeseen, meidän odotetaan saavan miehemme tuntemaan olonsa riittävän tärkeäksi, jotta hän ei tunteisi olevansa laiminlyöty tai jätetty ulkopuolelle. Voin kertoa kokemuksesta, että se on mahdoton suoritus, ja olen enemmän kuin iloinen voidessani päästää irti kaikesta hölynpölystä ja tehdä niin kuin minusta tuntuu oikealta.
Koska totuus on, että rakkauselämäni voi odottaa – mutta lapseni eivät.
