Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Olen lapsi, josta sinun ei ole koskaan tarvinnut huolehtia – oma-aloitteinen.hyvä tyttö” josta on tullut varsin taitava täyttämään ja ylittämään odotukset. Muut vanhemmat kommentoivat sinulle minusta: "Te olette varmasti niin ylpeitä" ja tietysti sinä olet. Mutta mitä et ehkä tiedä, on se, että minä elää siitä tunteesta, joka tekee sinusta ja yhteisöstäni ylpeitä. Menestykseni ovat saaneet minut sisäistämään, että olen arvokkain, rakastettavin, kun elän vaivaton täydellisyys joka vaatii, että minulla on täydelliset arvosanat, täydellinen vartalo ja täydellinen sosiaalinen elämä, ja saada kaikki tämä näyttämään siltä, että se vain virtaa minusta luonnollisena ilmaisuna siitä, kuka olen.
Toistaiseksi olen enemmän kuin onnellinen saadessani olla se tyttö – minulle on taattu rakkaus, huomio ja perinteinen menestys niin kauan kuin sovin tähän persoonaan. En vielä ymmärrä kuinka rajoittavaa se on. En vielä ymmärrä, mihin äärimmäisyyksiin joudun välttääkseni konflikteja tai kuinka musertuneena tunnen psykologisia kustannuksia, jotka aiheutuvat siitä, että joku saa minut ärsyyntymään tai pettymään minuun. Kun tunnen negatiivisia tunteita tai kaunaa, ne on sisäistettävä. He eivät edistä minua
"hyvä tyttö" -kuva, joten niiden ei anneta olla olemassa. Minun täytyy olla aina onnellinen, aina kiitollinen, aina hymyilevä. Ei koskaan vihainen, ei koskaan katkera.Vanhempana tätä ajattelutapaa on vaikea ymmärtää. Et ole koskaan vaatinut tätä minulta. Olet jopa rohkaissut minua kokeilemaan asioita mukavuusalueeni ulkopuolella ja olemaan pelkäämättä virheitä. Mutta jostain syystä en voi päästää irti Itsetuntoni rakentuu muiden miellyttämiseen.
Ulkopuolelta katsottuna olen loistava potentiaalipallo, joka on valmis vain menestykseen. Todellisuudessa olen valmistautumassa suureen henkiseen romahdukseen. Ja kun sen aika tulee, en tiedä kuinka pyytää apua, koska en ole koskaan ennen ollut vinkuva pyörä. Tässä on joitain tapoja, joilla voit helpottaa (ja hedelmällisempää) minun pyytää apua:
Tunne tilastot
Masennus vaikuttaa suhteettoman paljon naisiin. Myöhään teini-iässä minulla on kaksi kertaa todennäköisyys kokea masennusta kuin ikäiseni pojilla – trendi, joka jatkuu koko aikuisiän. Yhdeksäntoista ikävuoteen mennessä on yksi viidestä mahdollisuus, että olen jo kokenut masennusjakson, ja vielä suurempi todennäköisyys, että olen kohdannut vähäisiä tai lieviä masennuksen oireita.
Yliopisto voi olla erityisen vaikeaa aikaa "Effortlessly Perfect" -tytölle, koska vaikka olen ollut kertoi kerta toisensa jälkeen, että tästä tulee elämäni parhaat neljä vuotta, se ei aina ole tapaus. Odottamattomat haasteet odottavat. Vuoden 2013 National College Health Assessment -tutkimuksen mukaan, jossa tutkittiin 125 000 opiskelijan tietoja yli 150 korkeakoulussa, "Noin kolmanneksella yhdysvaltalaisista opiskelijoista oli vaikeuksia toimia viimeisen 12 kuukauden aikana masennuksen vuoksi, ja lähes puolet kertoi tunteneensa ylivoimaista ahdistusta viimeisen vuoden aikana.” Lisäksi National Alliance on Mental Illness totesi, että vaikka vain 7 prosenttia vanhemmista ilmoittaa, että heidän lapsensa kokevat mielenterveysongelmia yliopistossa, täysi 50 prosenttia korkeakouluopiskelijoista arvioi mielenterveytensä keskimääräistä heikommaksi tai huonoksi.. Todennäköisesti olen (tai tulen olemaan) hyvä pukemaan rohkeat kasvot ja valehymyn, mutta se ei aina tarkoita, että minulla on kaikki hallinnassa.
Avaa viestintälinjat jakamalla omia haavoittuvuuksiasi
Monet vanhemmat pelkäävät työntävänsä lapsensa pois saamalla heidät puhumaan vakavista aiheista. Voin olla erityisen vaikeasti murtava holvi "Effortlessly Perfect" -tytönä, koska olen tottunut olemaan korjaaja. Olennainen osa identiteettiäni on auttaa muita heidän kamppailuissaan pyytämättä mitään vastineeksi. Paras tapa saada minut avautumaan sinulle on jakaa ensin yksi haavoittuvuuksistasi, koska minulla on vaikea aika luottaen olen edelleen arvokas ja rakastettava, jos tarvitsen jotain joltain ja minulla ei ole mitään annettavaa palata. Kun jaamme molemmat, keskustelu tuntuu enemmän yhteisölliseltä kokemukselta ja tilaisuudelta ryhmämyötätuntoon, eikä väliintulolta, joka käsittelee virhettä, jonka minä yksin kannan.
En välttämättä halua tai tarvitse olla "korjattu". Haluan vain, että joku vakuuttaa minulle, että voin mennä järkyttävien oivallusten kautta maailmamme usein arvaamattomasta luonteesta ja tulla esiin toiselta puolelta Okei. Taistelutarinasi ovat minulle todiste juuri siitä.
On ymmärrettävää, että vanhemmat tuntevat usein tarvetta tarjota lapsilleen aina stoiasta voimaa tarjotakseen heille heille vakauden tunteella, mutta oikein käytettynä haavoittuvuudet ovat jalokiviä, joita voidaan käyttää suhteiden rakentamiseen. Kun avaamme haavoittuvuuksistamme, kommunikoimme uskotullemme: "Tiedän, että kerron sinulle tämän salaisuuden itsestäni. sinulla on mahdollisuus satuttaa minua, mutta päätän kuitenkin antaa sinulle sen voiman, koska luotan sinuun." Tämä luottamus on kaiken syvän perusta suhteita.
Vaikka vanhemman ja lapsen välinen suhde on erilainen kuin ystävä-ystävä - suhde ylijakaminen on läheisyyttä – se on edelleen välttämätön osa jaetun tunteen muodostumista kokea. Kun tämä yhteinen kokemus on vakiintunut, sinä vanhempana, viisaampana uskottajana pystyt välittämään viestin, joka minun lapsesi täytyy kuulla: "Minä tiedät, että sinusta tuntuu, ettet voi luottaa maailmankaikkeuteen juuri nyt varmistaaksesi, että kaikki on hyvin, mutta voit luottaa minuun ja luottaa sinuun, että tulet olemaan Okei."
Vahvista tunteideni paikkansapitävyys
”Vaivattoman täydellisenä” tytönä minulla on usein vaikeuksia pyytää apua, koska en koe, että kaikki, mitä käyn läpi, on ”tarpeeksi huonoa” tunteakseni sitä miltä minusta tuntuu. Voisin sanoa itselleni: "Minulla on täydellinen elämä. Saan osallistua XYZ-opistoon. Saan hyvät arvosanat ja pääsen loistaviin harjoittelupaikkoihin ja tuleviin työpaikkoihin. Olen hyvin pidetty…” Uutisissa ja sosiaalisessa mediassa näkemäni järkyttävät tarinat ovat jatkuva muistutus siitä, että on muitakin, jotka ovat käyneet läpi niin paljon pahempaa. Niin minä tunnen outoa tarvetta "ansaita" mielenterveysongelmani. Seksuaalinen väkivalta ei riitä; sen täytyy olla väkivaltainen raiskaus. Masennus ei riitä; sen täytyy olla itsemurhayritys. Pelkään, että minut nähdään heikkona, pinnallisena, arvostamattomana ja huomiota hakevana pyytääkseni apua vähempään.
Vanhempani tarvitsen sinun auttavan minua ymmärtämään, että tämä on epäreilu tapa arvioida henkistä sitkeyttäni. Todennäköisyys kokea masennusta riippuu lopulta kahdesta asiasta - geeneistä ja ympäristön laukaisimista. Masennus on biokemiallinen tila, ja geeneistämme riippuen jotkut meistä ovat alttiimpia aivokemiamme perusteella. Kuitenkin, ilmaisevatko tietyt näiden geenien elementit itseään vai eivät, riippuu ulkoisista tekijöistä, kuten stressistä ja traumasta, jotka "aktivoivat" ne. Näin ollen yksilö, joka on perinyt alttiuden "aivokemian epätasapainoon", voi tuntea stressiä ja tragediaa syvemmin kuin henkilö ilman tätä alttiutta.
Mielenterveys ei ole kilpailu. Kipu on kipua. Loukkaantuminen on loukkaantunut. Se, että joku muu tuntemani koki jotain pahempaa kuin minä ja näyttää hyvältä, ei tarkoita, että en saa pyytää apua omiin ongelmiini.
Kannusta minua kyseenalaistamaan motivaatiolähteeni
Monet minun kaltaiseni tytöt, jotka kamppailevat perfektionismin kanssa, käyttävät sitä kunniamerkkinä sen sijaan, että tunnustaisivat sen sopeutumattomaksi selviytymismekanismiksi ja itsensä vahingoittamisen muodoksi. Olemme riippuvaisia ulkopuolisen hyväksynnän antamasta vakuutuksesta. Validointitarpeemme saa meidät tarkastelemaan itseämme muiden linssin läpi: Mitä he ajattelevat minusta? Teenkö heistä ylpeitä?Kuinka voin todistaa arvoni HEILLE?
Tee minulle palvelus ja kysy, kuka tämä salaperäinen "He/He" on. Pienen sisäisen pohdiskelun jälkeen saatan huomata, että perfektionistisella halullani on paljon vähemmän tekemistä saamisen kanssa hyväksyntä tältä koskaan tyytymättömältä "heiltä" ja paljon muuta tekemistä oman henkilökohtaisen epävarmuuden säilyttämiseen Lahdessa. Usein "he" on vain heijastus omista sisäisistä kamppailuistani muuhun maailmaan. Minun on vaikea kietoa päätäni tämän ympärille, koska en halua uskoa, että tällainen voimakas paine voisi tulla sisältäni.
Kirjailija ja henkinen johtaja Marianne Williamson kirjoittaa: "Kunnes olemme tavanneet hirviöt itsessämme, yritämme tappaa ne ulkona. maailman." Minun on todellakin opittava elämään demonieni kanssa sen sijaan, että olisin lokeroinut heidät kohteliaisuuksista, palkinnoista ja johtajuudesta tehtyjen seinien sisään otsikot. Tarvitsen apua tämän yhteyden luomiseen ja myös jonkinlaisen vastuun ottamista tuntemistani paineista.
Yksi tapa saada tämä viesti perille voi olla jakaa kanssani seuraavan vertauskuvan toiselta arvostetulta henkiseltä johtajalta, Maurice Boydilta. Yksi hänen kuuluisista saarnoistaan vetää silmiä avaavan rinnakkaisuuden: "Waterfords [sic] Crystalissa jokainen kristallin palanen tarkastetaan huolellisesti, pidetään valoa vasten ja jokainen pinta arvioidaan pienimmän halkeaman tai epämuodostuman varalta. Jos jotain havaitaan, pala särkyy välittömästi… ihmissilmälle lähes näkymätöntä vikaa varten. Huomaa, kuinka lähellä täydellisyys on epätoivoa."
Auta minua ymmärtämään, kun täydellisyyden kääntöpuoli on häviäminen, on järkevää tuntea, että kaikki on jatkuvasti vaakalaudalla. Se on liikaa painetta kestettäväksi. Minun on kehitettävä itselleni terveempi menestysstandardi, tai minusta tuntuu edelleen, että olen jatkuvasti askeleen päässä katastrofista.
Kaiken kaikkiaan minun kaltaiset nuoret naiset, jotka ovat tottuneet olemaan lapsia, joista heidän vanhempiensa ei koskaan tarvitse huolehtia, kokevat tarpeen suojella vanhempiamme siltä, mitä me sisällämme tunnemme. Tuntemalla ikäisiäni naisia ympäröivät mielenterveystilastot, avaamalla viestintälinjoja jakamalla omia haavoittuvuuksiasi kanssani, vahvistamalla tunteideni paikkansapitävyyden ja rohkaiset minua kyseenalaistamaan motivaatiolähteitäni, otat neljä keskeistä askelta auttaaksesi minua laskemaan valppauttani ja antamaan sinun sisään. Tarvitsen sinua todennäköisesti edelleen enemmän kuin olen valmis ymmärtämään.
Caralena Petersonin kirja, Vaivaton täydellisyyden myytti: myytin kumoaminen ja tien paljastaminen voimaantumiseen nykypäivän yliopistonaisille, on saatavilla tänään Amazonista.
