Kun lapsesi ovat pieniä, he joutuvat suuriin vaikeuksiin. Kirjoittelemalla kirjojen sivuille, sirottamalla muroja koko maton ympärille, puristamalla yksi tuubi kallista voidetta, jonka ostit Sephorasta Walmartin sijaan, pissit vesipistooliin ja jätit sen heidän kaappiinsa härskistymään ja inhoamaan (oi, vain minun lapseni sitten? Hmm).
Kaivattua tasapainoa on kuitenkin olemassa, kun ne ovat pieniä. Koska lapsesi tekevät kaiken, mikä saa sinut irti hiuksistasi, he tekevät jotain, mikä sulattaa sydämesi: pyörittelevät hiuksiasi. hiuksesi käpertyvät nukkumaan mennessä tai laittavat pulleat kätensä poskillesi ja sanovat: "Rakastan sinua, äiti!" Ja juuri niin, kaikki on anteeksi. He ovat niin kulta, nämä pienet taloa tuhoavat demonit. Tiedät epäilemättä, että jokaisen uuvuttavan päivän päätteeksi sinä ovat universuminsa keskipiste. Et ole koskaan enää näin rakastettu tai tarpeellinen. Ja kaikki ne asiat, joita he tekevät, he tekevät, koska he vielä oppivat, mikä on hyväksyttävää – oppia olemaan ihmisiä.
Teini-ikäisetkuitenkin. Ne myös sotkevat, mutta ne sotkut ovat vähemmän mattoa rikkovia, seiniä raappaavia sotkuja, enemmän tilanne. Epäonnistuneet luokat, Xbox-ohjainten murskaaminen, huonojen valintojen tekeminen, käyttäytyminen kuten haluat tietää kasvatit heidät olemaan toimimatta ja testasit rajoja suurella tavalla. Sotkuista teini-ikäiset merkki ei ole yhtä helppo puhdistaa kuin sormimaalit tai mutaiset jalanjäljet. Eikä se ole ainoa ero.
Kun he ovat pieniä, tiedät ainakin, että he rakastavat sinua. Mutta kun he ovat teini-iässä, on päiviä, jolloin olet melko varma, etteivät he edes pidä sinusta. Ja sinä tietää et ole enää heidän universuminsa keskipiste - sinut on korvattu puhelimella ja sosiaalisella elämällä.
Kun he ovat pieniä ja heidän täytyy hyväksyä tekojensa seuraukset, he ovat yleensä pahoillaan (tai ainakin täysin tuhoutuneita siitä, että olet pettynyt heihin); mutta kun he ovat teini-ikäisiä seurauksineen, he ovat kuohuva, ja se tuntuu sinun syyltäsi. Ei ole paljon "Hei, äiti, olet oikeassa - toimin typerästi ja otan täyden vastuun tämän typeryyden tekemisestä." On vain huutamista ja silmien pyörittelyä ja pamautettuja ovia ja hiljaisia hoitoja, kun ne murisevat, koska uskalsit tehdä työsi vanhempi. Ja vaikka sinä tietää syvällä sisimmässäsi, että olet tehnyt oikein, heidän vihainen reaktionsa käynnistää sisälläsi tuon pienen epäluuloisen äänen. Ylireagoitko? Valitsetko vääriä taisteluita? Käsittelitkö sen niin kuin sinun olisi pitänyt?
Mutta vielä pahempia ovat viestit, joita lähetämme itsellemme. Kun he ovat pieniä, voit sanoa itsellesi, että ehkä he eivät vain tiedä paremmin. Mutta kun he ovat teini-ikäisiä, olet huolissasi siitä tehdä tietää paremmin ja älä vain tiedä hoito - ja että olet tehnyt niistä jollain tavalla tällaisia. Kuten jossain matkan varrella, et onnistunut suorittamaan jonkinlaista kriittistä vanhemmuuden tehtävää, ja nyt sen sijaan, että olisit tottelevainen, kunnioittava, motivoituneita lapsia, joita olet yrittänyt kasvattaa vuosia, he ovat näitä töykeitä, kiukkuisia olentoja, jotka tekevät asioita ja sanovat asioita, joita olisit joskus ollut järkyttynyt ajatella tekevänsä ja sanovan. Tiedäthän, noina halcy-aikoina, jolloin ajattelit niin itsevarmasti (ja naiivisti): "Lapseni ei koskaan."
Kun he ovat pieniä ja sotkeutuvat, sanot itsellesi: "He oppivat." Kun he ovat teini-ikäisiä, sanot itsellesi: "Epäonnistut."
Mutta teini-ikäisenä vanhempana olen täällä esittääkseni tärkeän muistutuksen (itselleni kuin muillekin!): Et ole yksin, ja vertaat teini-ikää siihen, mitä olette. ajatella muiden ihmisten teini-ikä ei tee mitään hyvää. Koska ystäväsi eivät julkaise isojen lastensa romahtamista tai huonoja asenteita sosiaalisessa mediassa. He julkaisevat kohokohtia - mestaruuden voitot, kunniayhdistyksen jäsenet. He julkaisevat hymyileviä kuvia ennen koulutanssia, eivät aamuyhdeltä kotiin ajelua, jossa he ryöstivät lastaan, koska he olivat valvomattomissa jälkijuhlissa. Jokaisessa näkemäsi valokuvassa on sata muuta otosta elämästä, joita et näe. Kukaan ei purjehtii reippaasti läpi teinien vanhemmuutta käsittelemättä - osoitteessa erittäin minimi – suuria hetkiä, tyhjästä, mitä-sanoit juuri minulle? asenne. (Ja jos he sanovat olevansa, he valehtelevat.) Kukaan ei vain halua olla avoin siitä, koska olemme kaikki niin kiinni siihen ajattelutapaan "jos teini-ikäiset lapseni esiintyvät, sen täytyy olla seurausta epäonnistumisestani osa."
Älä aseta omaa teini-ikäistäsi – tai mikä vielä tärkeämpää, omaa vanhemmuuttasi – epärealistisen täydellisyyden tasolle. Koska tässä tapauksessa todellakin ei ole sinä; se on he. Ne opetukset, joita olet yrittänyt antaa koko elämäsi, eivät ole menetetty. Joskus ne ärsyttävät alikehittyneet rationaaliset aivot ohittavat heidät. Eikä sinun tarvitse edes uskoa sanaani.
"Aikuiset ajattelevat etuotsakuoren, aivojen rationaalisen osan, kanssa. Tämä on aivojen osa, joka reagoi tilanteisiin hyvällä harkinnolla ja tietoisella pitkän aikavälin seurauksista. Teinit käsittelevät tietoa amygdalalla. Tämä on emotionaalinen osa", sanoo Rochesterin yliopiston lääketieteellinen keskus Terveystietosanakirja. "Teini-ikäisten aivoissa yhteydet aivojen emotionaalisen osan ja päätöksentekokeskuksen välillä kehittyvät edelleen - eivätkä aina samaa tahtia. Tästä syystä, kun teini-ikäiset ovat ylivoimaisia tunteita, he eivät voi selittää myöhemmin, mitä he ajattelivat. He eivät ajattele niin paljon kuin tunsivat."
Näetkö? Se ei ole sinä, vaan heidän aivonsa toimivat samalla tavalla kuin teini-iän aivot. Ja lisätään hieman suolaa haavaan: Vaikka rationaalinen osa on vielä kaukana kehittyneestä heidän elämänsä tässä vaiheessa, toinen osa toimii ylikierroksilla, mikä voi mutkistaa asioita entisestään.
"[T]on toinen osa aivoista, joka on täysin aktiivinen nuorilla, ja se on limbinen järjestelmä. Ja se on riskin, palkkion, impulsiivisuuden, seksuaalisen käyttäytymisen ja tunteiden paikka”, neurobiologi Tohtori Frances Jensen sanoi haastattelussa lähetystoiminnan harjoittaja Michael Krasnyn kanssa. "Joten heidät on rakennettu etsimään uutuutta tässä vaiheessa elämäänsä. Heidän etulohkonsa ei voi sanoa: "Se on huono idea, älä tee sitä." Sitä ei tapahdu siinä määrin kuin aikuisiässä."
Kaiken lisäksi kamppailette parisuhteenne nopeasti muuttuvan dynamiikan kanssa – koska ette ole 100 % enää vastuussa heidän perustarpeistaan, mutta olet silti heidän äitinsä, ja autonomian työntö- ja vetovoiman selvittäminen on kovaa. Se on tanssi, jota te molemmat harrastatte, mutta kumpikaan teistä ei tiedä liikkeitä.
Joten pidä itsestäsi kaivattua löysyyttä, äiti. Koska vaikka teini-ikä voi olla helpompaa siinä mielessä, että sinulla ei ole enää peppuja pyyhittäväksi tai hotdogeja leikattavaksi, ne ovat vaikeampia siinä mielessä, että sinulla on paljon suurempi asioita, joista on huolehdittava nyt kuin perseet ja hotdogit. Mutta nämä kauhistuttavat harkintakyvyt ja ilkeät asenteet eivät ole vanhemmuuden epäonnistumisen kysymys; ne ovat seurausta aivoista, jotka ovat vielä kehittymässä, vaikka ne näyttävätkin olevan tarpeeksi vanhoja tietääkseen paremmin. Aivan kuten silloin, kun he olivat taaperoisia. Ja aivan kuten tuolloin, heidän virheensä eivät osoita epäonnistumisiasi. He ovat edelleen oppimista. Se vain näyttää nyt erilaiselta.
Kun sinusta tuntuu, että olet rikkaruohossa, muista tämä kaikki. Mutta mikä tärkeintä, muista tämä: jonain päivänä he tekevät todennäköisesti teinien vanhempia. Ja sinä naurat ja naurat ja naurat.
