Rakas kaveri Äidit,
Äitiys ei ole vain kiittämätöntä työtä – se on the kiittämätöntä työtä. olemme päivystys 24/7, valmis ja halukas hyppäämään ylös sängystä, kun ensimmäiset merkit lapsesta, joka tarvitsee meitä. Olemme uhraaneet kehomme, kykymme nukkua sikeästi ja mahdollisuuden saada lämmin ateria tai a kuuma kylpy vuosia peräkkäin. Kun kukaan muu ei löydä tavaroita, meidän on tiedettävä, että kadonnut esine on viimeksi nähty esimerkiksi patjan ja seinän väliin. Olemme vaippojen ja lakanoiden vaihtajia; päivämäärien pitäjät ja tapaamisten aikataulut; kaikkien asioiden, sekä tärkeiden että vähäpätöisten, muistajat; naarmujen ja särkyneiden sydämien tutit.
Ja teemme kaiken tämän ihmisten hyväksi, jotka eivät ymmärrä läsnäolomme suuruutta elämässään ja näin ollen käytännöllisesti katsoen nolla kiitollisuutta.
Toki, joskus maailma heittää meille luun lomalla Äitien päivä. Mutta totta puhuen – jopa suloisimmat ja hyvää tarkoittavat eleet sisältävät yleensä jonkinlaisen asian, jota joudumme käsittelemään myöhemmin. Kuten ihana aamiainen sängyssä… ja sotkuinen keittiö, jonka kanssa kamppailla heräämme ylös. Tai vähän kaivattua yksinoloaikaa… kun taas tavalliset tehtävämme, joita teemme, jäävät useimmiten huomaamatta, kasaantuvat poissa ollessamme. Vähän kuin pesula.
Emme kuitenkaan tarvitse niitä tunnustuksia. Se on vain jollekin ilmoitus. Istua alas ja miettiä sitä ja olla rehellisesti kiitollinen siitä, kuinka suuria asioita käymme läpi päivittäin pitääksemme kotitaloutemme käynnissä. Ja voi tuntua, ettei kukaan koskaan todellakaan tule katso meitä, mutta meidän ei tarvitse etsiä muita äitejä kauempaa saadaksemme ymmärrystä. Koska, äidit, näemme teidät.
Vastasyntyneiden äidit, näemme teidät. Yritän selvittää tätä uutta pientä henkilöä, olipa kyseessä ensimmäinen vauvasi tai viides vauvasi. Yrität täyttää heidän kaikki tarpeensa (ja laiminlyö omasi tässä prosessissa). Yritä tuntea itsesi yhdeksän pitkän raskauskuukauden jälkeen, yrittää saada takaisin kehosi, vaikka se tuskin kuuluu enää sinulle. Pelkäät, että epäonnistut jossain, koska he eivät osaa kertoa sinulle, mitä he tarvitsevat – he vain itkevät. Uskomattoman väsynyt. Vuotaa ja kipeä paikoissa, joita et koskaan kuvitellut vuotavan tai kipeän. Täynnä rakkautta, täynnä huolia, vain... hukkua.
Vauvojen äidit, näemme sinut - ja kyllä, se On syljet olkapäälle ja hiuksiin. Naurettavan painostuksen pommitettuna "pudottaa vauvan painoa" tai "palautua takaisin", mitä sen oletetaankaan tarkoittavan. Olit huolissasi siitä, saavuttaako vauvasi virstanpylväät ajoissa, koska Instagramissa näkemäsi vauva näytti suunnilleen saman ikäiseltä kuin sinun vauvasi, mutta tämä piti kiinni asioista, sinun ei. Mietitkö, pääsetkö koskaan pitämään huolta vauvastasi ja sinä itse. Ilahtunut ensimmäisistä ja innoissani seuraavasta ensimmäisestä asiasta. Samanaikaisesti ummehtunut, että olet ainoa, jota vauvasi haluaa, ja niin tuskallisen kosketettu olo, että et voi toisinaan käsitellä.
Taaperoiden äidit, näemme teidät. Ostat vitamiineja, koska lapsesi on niin nirso, että pelkäät, että hän on ikuisesti kaksi metriä pitkä. Munankuorilla käveleminen, koska koskaan ei tiedä milloin seuraava täysin irrationaalinen sulaminen tapahtuu. Onko sinulla vaikeuksia muistaa jatkuvasti muuttuvia mieltymyksiä – sininen vai punainen kuppi tänään? — mainittujen romahdusten välttämiseksi. Nolo, koska romahduksia tapahtuu huolimatta parhaimmista yrityksistäsi estää ne, yleensä julkisella paikalla, jossa ihmiset antavat sinulle tuomitsevan sivusilmän. Olla turhautunut taaperoihisi, kun hän tekee taaperoille asioita… ja sitten moittia itseäsi siltä tunteesta. Mietitkö, pääsetkö enää koskaan käyttämään kylpyhuonetta yksin (ja rauhassa).
Alakoululaisten äidit, nähdään. Uusia ahkerasti vaatteita ja kenkiä, joista ne kasvavat jatkuvasti ulos tai joissa on reikiä. Yritän pakata lounaita, joita ei heitetä kahvilan roskakoriin. Oppiminen hallitsemaan uusia ongelmia koulussa, jotka vaativat IEP: n tai 504:n tai ainakin kiusallisia tapaamisia opettajien kanssa. Tuntuu kuin äitikarhu, kun lapset alkavat muodostaa klikkejä. Kun kuulet uutisen toisesta kouluammuskelusta ja tunnet sellaista ahdistusta, jota et ole koskaan ennen tuntenut, koska se olisi voinut olla lapsesi – ja koska se oli jonkun, kenen tahansa. Ymmärrät sen uppoamisen tunteen, että et voi enää suojella lastasi yhtä täydellisesti maailman vaikutuksilta. Yritän muistaa, että olit koskaan joku muu kuin "äiti".
Äidit Tweens, me näemme sinut. Hajallaan ison lapsen ja pienen lapsen maailmoja. Näet välähdyksiä asenteesta, jonka luulit olevan varattu vain teinivuosille. Toivoen, että olet tehnyt tarpeeksi edistääksesi heidän itsenäisyyttään, mutta pelkäät sitä antaa he ovat itsenäisiä. Miettii, onko aika päästää irti vai vetäytyä. Selvitä isompien lasten mukanaan tuomat isot ongelmat ja elämää muuttava todellisuus, että murrosikä on aivan nurkan takana. Tietäen, että heidän yläkoulukokemuksensa on luultavasti aivan yhtä ikävä kuin sinun, mutta silti tuntee olevansa avuton estääkseen sen. (Kerro vain itsellesi, että se rakentaa luonnetta.) Ihmettelet, kuinka aikuisilta he näyttävät toisinaan, ja tunnet helpotusta toisille, että voit silti nähdä vauvasi siellä jossain.
Teinien äidit, näemme sinut. Tekemällä asioita, jotka olisivat ennen saaneet naurua, mikä saa nyt vain silmät pyörimään. Homeisten astioiden hakeminen makuuhuoneista. Vaikeat kävellä lapsesi yksityisyyden ja turvallisuuden välistä rajaa, kun kyse on hänen puhelimestaan ja sosiaalisessa mediassa. Kaipaan niitä päiviä, jolloin lapsesi todella piti sinua coolina. Mietin, jäävätkö he kiinni tähän asenteeseen pysyvästi, ja ovatko muiden vanhempien lapset näin irrationaalisen vihaisia. Tuntea jokaisen heidän sydänsurunsa ja takaiskunsa yhtä innokkaasti kuin olisit kokenut ne itse. Tarjoaa kovalla työllä ansaittua viisautta, jota vain harjataan kuin et tietäisi mitään. He ovat huolissaan nuorten aikuisten vuosistaan, jotka jylläävät sinua kohti nopeammin kuin koskaan uskoit mahdolliseksi. Huolestut, koska tiedät, että kun he elävät nuorten aikuisten elämäänsä, menetät kaiken heidän läsnäolostaan (paitsi likaiset astiat ja rapeat sukat… ehkä).
Mutta kaikissa näissä asioissa, joita teemme äitinä, jotka jäävät näkemättä - se ei ole niinkään näkymättömiä mitä teemme, että se pistää eniten, se on näkymättömyys miksi teemme sen kaiken, päivästä toiseen, loputtomasti. Koska lapsemme eivät vain tiedä.
He eivät tiedä kuinka paljon me rakastamme heitä, kuinka se on yhtä syvä kuin sielumme ja luumme ja luultavasti jopa syvemmällä Sen lisäksi meillä ei vain ole kykyä ilmaista todellista syvyyttä, koska sanat eivät koskaan pystyisi siihen oikeudenmukaisuutta. He eivät ymmärrä, että venytämme itsemme ohuiksi, jotta heidän elämänsä voisi olla pehmeää ja mukavaa, että menemme ilman, jotta heidän ei tarvitse. He eivät ymmärrä, kuinka heidän olosuhteet pitävät sydämemme ikuisesti panttivankina, kuinka paljon kaikkea sattuu he satuttaa myös meitä, kuinka paljon me todella ja aidosti tarkoitamme sitä, kun sanomme, että kantaisimme heidän tuskansa itse, jos voisi.
Heillä ei ole aavistustakaan, ei edes lähellä.
Joten me vain taittelemme sukat ja kuljetamme niitä edestakaisin harjoittelemaan ja valmistamme illallisia, joissa he kääntävät nenänsä ylös ja laitamme ne etusijalle - joskus omaksi vahingoksi. Teemme nämä asiat siinä sokeassa toivossa, että ehkä joskus nämä pienet eleet muodostavat yhden suuren loppiaisen, että tämä oli kaikki heille… että jokainen minuutti kovaa työtä, joka kerta, kun jatkoimme matkaa, kun halusimme pysähtyä, oli työlästä rakkaus. Mutta ei vain tavallinen rakkaus: kaikenkattava, elämää muuttava, vuoria liikuttava äidin rakkaus.
