Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Minulla on neljä lasta – teini, kaksi nuorta ja päiväkoti. Minulla oli paljon kokemusta lastenhoidosta ennen kuin minusta tuli äiti. minä aloitin lastenvahti 12-vuotiaana ja sieltä lähtien olin lastenhoitaja, työskentelin päiväkodissa ja tein muita erilaisia lastenvahtitehtäviä lukion ja korkeakoulun aikana. Tietysti kaikki tämä on hienoa, mutta se ei ole sama asia kuin olla jonkun äiti.
Pienten vanhemmuus oli minulle helppoa. Toki niitä oli monia vaipan vaihdot, sairaspäiviä ja keskiyön ruokintaa, mutta luotin kykyihini. Vanhimmastani tuli silmänräpäyksessä teini, ja yhtäkkiä tunsin oloni melko avuttomaksi ja epävarmaksi. Olinko tarpeeksi äiti hänelle? Sekoitinko lastani? Mitä tein liikaa? Samaan aikaan hän oli - kuten teini-ikäiset ovat - vastustuskykyisempiä, mielipiteellisempiä ja mielialaisempia.
Tämä ei ole ensimmäinen rodeoni teinien kanssa. Opetin korkeakouluopiskelijoita yhdeksän vuotta, joista suurin osa oli 18-vuotiaita. Tiede kertoo meille, että ihmisen aivot ovat täysin kehittyneet vasta 25-vuotiaana. Tiesin, että teini-ikäisten kasvattaminen ei olisi kävelyä puistossa, koska opiskelijani olivat haastavia. Luulin naiivisti, että teini-ikäisten kasvattaminen olisi minulle luonnollista - aivan kuten nuorempien lasten kasvattaminen. (Spoilerihälytys: Ei.)
Olen tukeutunut siihen, mitä tiedän kiintymyksen tärkeydestä ja yhteys. Jollain tapaa teini-ikäisten kasvattaminen ei ole aivan erilaista kuin nuorempien lasten kasvattaminen. Jotkut heidän tarpeistaan ovat täysin samat - elleivät vielä voimakkaampia teini-iässä. Sitouduin pitämään yhteyttä teini-ikäiseeni – ja se on toiminut hyvin. Tietenkin käsittelemme edelleen teini-iän ylä- ja alamäkiä, mutta meillä on vakaa perusta, jolle palata vaikeina aikoina.
Laitan teini-ikäiseni sänkyyn joka ilta
Muistatko, kun lapsemme olivat vauvoja? Luimme heille iltasatuja ja keinutamme heidät nukkumaan. Rauhoittava rutiini oli pyhää aikaa. Teinimme eivät ole erilaisia. Kyllä, he kaipaavat itsenäisyyttä – mutta he haluavat myös turvaa, varmuutta ja empatiaa.
Joka ilta työnsin teini-ikäisen tyttäreni sänkyyn, kun olemme hengailla muutaman minuutin ja jutelleet. Joskus käytän keskustelukortit (pino korttia, joissa jokaisessa on kysymyksiä). Joskus pelaan "kysy minulta mitä tahansa" -peliä, joka voi olla meille hauskaa. Joskus värjäämme tai piirrämme. Olemme myös tehneet yhdessä meditaatioita. On hämmästyttävää, mitä jaetaan tässä matalapaineisessa, rauhallisessa ympäristössä. Jokainen lapsi on erilainen. Vanhin poikani pelaa mieluummin peliä yhdessä.
Kuuntelen teini-ikäisiäni enemmän kuin puhun
Liian usein keskusteluista teini-ikäisten kanssa tulee kiukkuinen ottelu, jossa kaikki ovat kiihkeitä. Teini-ikäiset yrittävät vakiinnuttaa itsensä nuorina aikuisina – mutta eivät aina kypsimmällä tavalla. Vanhemmat navigoivat koko "Olen edelleen vanhempasi" -kappaleessa. Pohjimmiltaan vanhempien ja teini-ikäisten keskusteluista voi nopeasti tulla valtataisteluja.
Olen oppinut lukemalla yhtä suosikkikirjailijoistani, Rachel Macy Stafford, että vanhempien tulisi kuunnella enemmän kuin puhua. Nyt teini-ikäni on joskus En-sano-sanaa-tunnelmassa, mikä on hienoa. Mutta kun teini on tuulella puhua - rohkaisen sitä. Joskus hänen täytyy purkaa, joskus ratkaista ongelmia, ja aina hän etsii empatiaa. Ajan myötä teini hakee luottamuksellisen suhteen pohjalta myös vanhempien ohjausta. Olen huomannut, että mitä vähemmän puhun, sitä enemmän tilaa on teini-ikäiselleni.
Opetan teini-ikäiseni ongelmanratkaisuun
Kuulin kerran jonkun sanovan, että emme kasvata lapsia; Kasvatamme tulevia aikuisia. Tämä tunne tarttui minuun, ja mietin, kuinka yksi asia, jonka haluan epätoivoisesti lapsilleni, on heidän olevan ongelmanratkaisijoita. Näetkö, monilla opiskelijoillani ei ollut tätä kykyä. Heillä oli vanhemmat, jotka jatkuvasti pelastivat heidät kaikenlaisista sekaannuksista tai konflikteista, mikä tarkoitti, että näiltä nuorilta aikuisilta puuttui ongelmanratkaisukyky.
Kun teini-ikäiseni puhuu minulle (koska muistakaa, että minä kuuntelen), kun hän jakaa vaikean tilanteen, jossa hän kohtaa, vastaukseni on: "Mitä haluat tehdä seuraavaksi?" saatan ilmaista tämä seuraavasti: "Mitä sinun mielestäsi pitäisi tapahtua?" tai "Mihin toimiin aiot ryhtyä?" Olen kasvattanut lapseni, kuten oma äitini, ymmärtämään, että he ovat vastuussa itsestään. Ongelmanratkaisu antaa voimaa. Kuuntelen teini-ikäisteni ideoita ja annan jälleen ohjausta – lempeästi.
Annan teini-ikäiseni itsekurin
Nyt saatat ajatella, että tässä ei ole mitään järkeä. Eikö teini valitse "kevyimmän" rangaistuksen? En sanonut rangaistusta; Sanoin kurinalaisuutta. Kuri on ohjausta. Rangaistus ei yleensä liity rikokseen ja on reaktiivinen.
Esimerkiksi teini-ikäiseni oli kuunnellut musiikkia kuulokkeistaan liian kovaa – usein. Olin turhautunut, koska en halua hänen kuulonsa pilaavan! Minulla oli sääntö, jonka mukaan jokaisen lapseni, joka rikkoi "kohtuullisen äänenvoimakkuuden" sääntöämme, joutui kuulokkeidensa hylkäämään joksikin aikaa. Kun teini-ikäinen rikkoi sääntöä jälleen kerran, kysyin häneltä: "Kuinka pitkän tauon tarvitset kuulokkeistasi, jotta lopettaa niiden käytön vahingollisella äänenvoimakkuudella?" Hän päätteli (suureksi yllätyksekseni!), että kuukausi oli reilu, joten se on mitä me teki. Tämä taas kehottaa häntä ratkaisemaan ongelman, enkä ole "paha kaveri" - mutta silti vanhempi. Keskustelimme myös siitä, miksi on tärkeää suojella hänen kuuloaan.
Kerron, millaista se oli, kun olin teini
Sekä vanhimmat tween- että teini-ikäiset tyttäreni rakastavat, kun vietämme aikaa yhdessä heidän huoneessaan, ja he saavat kysyä minulta mitä tahansa minusta teini-ikäisenä. Meillä on ollut voimakkaita (ja tarpeellisia) keskusteluja seksismistä, turvallisuudesta, ihmissuhteista ja paljon muusta.
Paineen poistaminen tyttäriltäni - jopa hetkellisesti - ja naurettavan itseni levittäminen nuoremmalle itselleni on uskomattoman hauskaa, mutta myös informatiivista. Olen kertonut teini-ikäisistä poikaystävistäni – jotka olivat suoraan sanottuna totaalisia häviäjiä – ja joistakin tempuista, joita he yrittivät tehdä, sekä äitini (heidän isoäitinsä) vastauksesta. Esimerkiksi aika, jolloin äitini sai silloisen poikaystäväni nukkumasta lapsuuden puumajassamme; hän oli paennut kotoa, koska hän oli vihainen äidilleen. Tytöt nauroivat. Puhuisimme sitten siitä, mikä on tärkeää romanttisessa suhteessa, ja joistakin ominaisuuksista, joita he saattavat haluta tai eivät halua ihastuessaan. (He kiusoittelevat minua hellittämättä mainitusta poikaystävästä - minkä olen tervetullut.) Jakaminen siitä, millainen olin teini-iässä, inhimillistää minut – mutta myös nöyryytä – lapsilleni.
Koko tavoitteeni on rakentaa luottamuksellinen suhde lasteni ja minun välille. Tavoitteena ei ole täydellinen valvonta (kuinka epärealistista joka tapauksessa) tai jatkuvat rangaistukset. Toki teini-ikä voi olla hyvin kuoppaista – mutta se ei ole mahdoton vaihe vanhemmuudessa. Me kaikki teemme paljon virheitä, mutta yhdistävän perustan ansiosta meillä on aina keskinäinen rakkautemme ja kunnioituksemme.
