Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Minun autismi diagnoosi alkoi miehestä.
Se ei ole alku itsetutkimismatkalle, jonka minä – "jyrkkä" feministi (ja ihminen) - olisin halunnut 39-vuotiaana, mutta se on sellainen, jonka sain. Mies, jota en ollut koskaan tavannut, aurinkolasit kaikissa verkkokaupoissaan treffit Valokuvat. Järkytin hänet tekemällä sopimattoman vitsin, ja hän vastasi repimällä koko identiteettini osiin Wikipediasta löytämiensä faktojen perusteella. Minussa oli selvästi jotain "vikaa". Joko olin "raivoava narsisti" (en ole - olen tehnyt useita online-testejä) tai olin "rikkinä" ja olin syystä yksin.
Seuraavien kuuden tunnin aikana – kun täysin tuntematon henkilö osui minuun tekstin yli – liukasin tasaisesti romahdukseen: tuttu aistillinen ja emotionaalinen panos, jonka olin kokenut siitä lähtien. lapsuus joka johti siihen, että käperryin palloon, keinuin, raapisin jalkojani ja sitten tummuin kokonaan. Koska hän oli oikeassa: minussa oli jotain vialla.
Yhteyden muodostaminen muihin ihmisiin on aina ollut vaikeaa. 3-vuotiaasta lähtien, monologin muille lapsilleni lemmikkikivistäni, parikymppis-kolmekymppisyyteen asti (anelen edelleen vieraita olemaan ystäväni kuin kolmivuotias). Olin yksin, melkein koko ajan. Minun ja muiden ihmisten välillä oli kuilu, enkä päässyt sen yli. Minua pidettiin monissa asioissa – töykeänä, ylimielisenä, outona, kammottavana, kylmänä – mutta ennen kaikkea olin yksinäinen. Olin niin yksinäinen, että pystyin tuskin hengittämään: luuhun syvää yksinäisyyttä, joka liittyy elinikäiseen tunteeseen - ja olemiseen - "erilaiseksi".
Jos minulla oli vaikeuksia saada ystäviä, romantiikka oli vielä vaikeampaa. Flirttailemassa? ei voinut tehdä sitä. Luetko rivien välistä vai ymmärrätkö vihjailua? Ei. Näetkö punaisia lippuja tai kiinnostavia signaaleja? Ei koskaan. Mitä tahansa mies sanoi minulle, uskoin: hyvää tai pahaa, totta tai tarua. Ovatko he "menettäneet" puhelinnumeroni 11 kuukaudeksi? Okei! He asuivat exänsä kanssa, mutta se oli todella ohi? Varma! Ja jos lause alkoi sanoilla "En lyö sinua, mutta…", oletin aina, että he todella tarkoittivat sitä.
Minun rajani olivat olemattomia. Olen sietänyt naurettavan huonoa käytöstä, kuten katsomista, kuinka uusi poikaystäväni saa toisen naisen numeron baarissa, enkä tee asialle mitään. Se, miten minua kohdeltiin, oli minun syytäni - kyvyttömyys "ymmärtää tilannetta" - joten minun pitäisi vain yrittää kovemmin. Yritin niin kovasti, että olin jatkuvassa uupumustilassa.
Se "etäisyys" minun ja muun maailman välillä ei ole koskaan sulkeutunut. En vieläkään tiedä, miltä tuntuu olla osa oikeaa paria. Koska kosketus on tuskallista, hätkähdän sormenpään kevyimmästä vivahtelusta; katsekontakti on kidutusta, joten olen kouluttanut itseni saamaan siitä liikaa, jotta en näytä "muuttuvalta". Olen luonnostaan "robotti", istun puussa - piilotan toistuvia liikkeitäni työntämällä käteni taskuihini - ja yritän "vuoropuhelua" esittämällä aivan liian monia kysymyksiä. Melu ja valo satuttaa, joten pakotan itseni tuntemaan kipua näyttämättä sitä. Kaiken, mitä ihmiset tekevät vaistomaisesti, teen manuaalisesti: käsittelen, suodatan, analysoin, tarkkailen. Minulle ei ole 'helppoa'; ei "tuulta". Olen jatkuvasti, viskeraalisesti hereillä. Minussa on jotain "epäinhimillistä" - ja se on jättänyt minut rauhaan yhä uudelleen ja uudelleen.
Se ei ole vain sosiaalista vuorovaikutusta: tunteet ovat myös vaikeita ja vaarallisia. Koska en pysty tunnistamaan tai ilmaisemaan tuntemuksiani – kokoan sen myöhemmin yhteen kuin palapeliä – olen jatkuvassa hämmentyneessä tilassa. Ja niin romanttinen rakkaus on jäänyt mysteeriksi. Haluan epätoivoisesti päästä tarpeeksi lähelle toista ihmistä tunteakseni sen, mutta en pysty tunnistamaan sitä vaikka tekisinkin.
Joten 39-vuotiaana - kahdenkymmenen vuoden epäonnistuneiden romanttisten "yhteyksien" ja kourallisen jälkeen suhteet, jotka eivät koskaan menneet muutamaa kuukautta yli – olin käpertynyt palloon: tuhosi mies a treffisovellus. Minussa oli jotain vikaa, ja aioin vihdoin selvittää, mikä se oli.
Naiselle, joka käyttää Googlea keskustelun sijasta ("pitääkö hän minusta vai onko hän ystävällinen?") se vei minua pelottavalta Pitkä aika kirjoittaa "sosiaaliset vaikeudet", "aistiongelmat", "tunnen itseni muukalaiseksi" ja "miksi minulla on jatkuvasti romahdus?’. Koska kun tein, vastaus oli siellä 0,4 sekunnissa: autismi. Onneksi kliininen diagnoosi seurasi suhteellisen nopeasti. olen autisti - kytketty eri neurologian kanssa – ja olen aina ollut.
Yksinäisyys on edelleen olemassa, enkä ole varma, katoaako se koskaan kokonaan. Mutta diagnoosissani saan vihdoin vastaukset, joita olen etsinyt elämäni. Ja - enemmän kuin - minulla on rauhaa, rohkeutta ja ylpeyden tunnetta. Aivoni ja ruumiini voivat olla epätavallisia, mutta ne ovat myös ainutlaatuisesti minun. Kun viimeinen treffini kertoi minulle, että olen "erilainen", ensimmäistä kertaa en mureninut itseinhosta. Olin vain samaa mieltä, pää pystyssä.
Matkani oman neurologian löytämiseen on saattanut alkaa miehestä, mutta se ei pääty mieheen. Ymmärtääkseni itseäni paremmin, olen alkanut olla yhteydessä ihmisiin, jotka pitävät minusta kaikessa loistokkaassa, muodollisessa, rokkaavassa robotissani. Minä "naamioin" vähemmän ja olen oma itseni täydellisemmin. Saan ystäviä. Ja vaikka seurustelu ei ole helpompaa, oivallus, että en ole "rikki", tarkoittaa, että en enää seurustele häpeän kanssa. Seurustelen todella uskoen, että jonain päivänä – kuinka kauan se kestääkin – tapaan jonkun, joka ymmärtää, että olen juuri sellainen, joksi minut on luotu, ja rakastaa minua sen vuoksi.
Ja jos sitä päivää ei koskaan tulekaan? Elämäni voi olla vaikeaa, mutta se on myös kaunista: aivan kuten se on aina ollut.
Se riittää minulle.
Holly Smale on kirjoittanut tarinoita 4-vuotiaasta lähtien. Hänen tiensä julkaisuun sisälsi teinien mallintamisen, tehdastyöt, PR: n, opettamisen Japanissa ja kaoottisen työskentelyn maailman huonoin tarjoilija, englanninkielisen kirjallisuuden BA ja Shakespearen maisteri Bristolista Yliopisto. Hän ei käytä kumpaakaan näistä pätevyydestä päivittäin, mutta ottaa ne silti esille juhlissa.
Hänen Nörtti tyttö sarjaa on myyty 3,4 miljoonaa kappaletta, ja sitä kehitetään Netflixin kanssa. 39-vuotiaana Holly diagnosoitiin autistiksi, ja hän kirjoittaa ja puhuu intohimoisesti hermosolujen monimuotoisuudesta. Hänen aikuisten esikoisromaaninsa, Cassandra käänteessä, on myynnissä HarperCollinsilta ja se on Reese's Book Club Pick, Amazon Editors' Pick ja Apple Must Listen. Hän asuu Hovessa, Englannissa.
