Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Jos et ole perehtynyt käsitteeseen "pesäys", se tapahtuu silloin, kun lapset jäävät sisään Perhekoti ja erossa olevat tai eronneet vanhemmat muuttavat vuorotellen sisään ja ulos huolehtimaan heistä. Eronneiden vanhempien vetovoima on se, että pesiminen tarjoaa lapsille mukavuutta ja johdonmukaisuutta kotielämässä aikana, joka muuten voisi olla erittäin hämmentävää aikaa nuoressa elämässään.
Pesiminen on myös huomattavasti vähemmän stressaavaa lapsille kuin edestakaisin liikkuminen ja kuulumisen seuraaminen kahden erillisen asunnon välillä. Toinen vetoomus on, että pesiminen voi olla paljon halvempaa perheelle kuin kahden erillisen kodin perustaminen, joista kummankin on oltava täysin varusteltu lasten elättämiseen ja kasvattamiseen. Pesiminen tarjoaa vähemmän traumaattisen, tietoisemman tavan helpottaa lapsia – ja vanhempia – uuteen jälkeiseen elämäänsä.avioero elämää.
Pesintää pidetään usein väliaikaisena ratkaisuna, kun eroavat vanhemmat ovat siirtymässä perinteiseen kahden perheen skenaarioon. Monet pesimäperheet – mukaan lukien omani, exäni ja kolmen lapsemme kanssa – kuitenkin huomaavat, että oli järkevää jatkaa pesimistä pidempään kuin he alun perin tarkoittivat. Meidän tapauksessamme aloitimme pesintäkokeilun tarkoituksenamme saada se läpi ensimmäisen vuoden. Meillä alkaa nyt yhdeksäs vuosi!
Kun erosimme ja päätimme erota, exäni ja minä halusimme lasten kotielämän jatkuvan johdonmukaisena samalla kun otimme jonkin aikaa selvittääksemme tulevaa taloutta ja logistiikkaa. Kuitenkin, kun ryhdyimme pesimään, huomasimme, että hyödyt ylittivät sen, mitä alun perin edes kuvittelimme. Pesiminen vain jatkoi järkeä perheellemme ja hyödytti lapsiamme. Kun meiltä kysyttiin, kuinka kauan aiomme jatkaa sitä, vastauksemme oli: "Ennen kuin meillä on hyvä syy olla tekemättä, luulisin?"
Monien vuosien aikana erostamme olemme nähneet vanhimman opiskelemassa osavaltion ulkopuolella, vaikka hän tietysti tulee silti kotiin ("pesään") taukojen ja lomien aikana. Keskimmäinen lapsemme valmistautuu syksyllä opiskelemaan. Nuoremmallamme on vielä lukio edessä. Aiomme jatkaa pesintää muutaman seuraavan vuoden ajan, kun pohdimme, millainen tilanne on meille jokaiselle ja läheisillemme järkevä, kun nuorin lähtee pesästä. Exäni on mennyt uudelleen naimisiin, ja minä menin äskettäin kihloihin. Olemme kaikki onnekkaita, että olemme löytäneet ihmisiä, jotka tukevat pesimäpyrkimyksiämme ja ovat ystävällisiä, välittäviä läsnäoloa lastemme elämässä.
Jälkeenpäin katsottuna en usko, että exäni tai minä olisimme koskaan voineet kuvitella sitä positiivista tilannetta, josta nyt nautimme. Ymmärrän, että meillä oli monella tapaa onnekkaita, joista kaikki eroavat parit eivät nauti: vakaa ura, tukeva perhe lähellä ja molemmat meistä työskentelee lujasti asettaaksemme lastemme elämää koskevat tavoitteemme egomme ja avioliiton päättymistä ympäröivien kovien tunteiden yläpuolelle. Pesinnän - ja avioeron - selvittämisessä oli aluksi monia haasteita. Se oli meille molemmille tuntematon alue. Mutta vähitellen asettuimme pesiimme yhteisvanhemmuus rutiinia, ja järjestely helpotti mitä pidempään olimme siinä. Avioeron jälkeiset tunteet kylmenivät, ja kun emme olleet aktiivisesti vanhemmuutta, meillä jokaisella oli aikaa keskittyä nyt sinkkuelämäämme, ulkopuolisiin etuihin ja uraamme.
Ajan mittaan teimme logistisia muutoksia alkuperäiseen pesäsuunnitelmaamme vastataksemme haasteisiin, joita emme alun perin odottaneet. kuten työpaikan vaihdokset jokaisessa meistä, jotka vaikuttivat aikatauluihimme ja vanhemmuuteen, odottamaton pitkäaikainen lääketieteellinen ongelma johonkin lapset ja pandemian sulkeminen etäopiskelulla kotona kaikille kolmelle lapsellemme ja työmatkojen keskeyttäminen kaupungin ulkopuolelle exäni. Näistä johtuen sovitimme, kuka oli vastuussa mistäkin kotitöistä tai lapsiin liittyvistä tehtävistä, joustimme vanhemmuuden aikatauluja ja vietimme enemmän aikaa päällekkäin kotona.
Myös asuinjärjestelymme pesän ulkopuolella kehittyivät. Ensimmäisen vuoden ajan exäni ja minä "jakoimme" (emme olleet koskaan siellä samaan aikaan) pienen asunnon lähellä perheen kotia. Otin tuon asunnon täysin omakseni, kun hänen työmatkansa lisääntyivät siten, että hän vietti puolet joka kuukaudesta tien päällä. Sen jälkeen kun COVID päätti työmatkansa, hän on viettänyt puoli kuukautta puolisonsa (joka on nyt hänen vaimonsa) kotona.
Tarkistimme myös joitain rahoitusjärjestelyjämme ajan kuluessa. Tarkastelimme esimerkiksi uudelleen, kuinka jaoimme käynnissä olevat koulutuskustannukset, ja loimme selkeämmin määritellyn suunnitelman korkeakoulumaksuille tulevaisuudessa. Mietimme myös, kuinka voisimme kattaa reilusti ylimääräisen auton (tai kaksi!) kotitaloudellemme lasten tullessa ajoikään. Ja otimme käyttöön taloudellisen korvauksen jommankumman vanhemman suorittamasta vanhemmuuden lisätyöstä tapauskohtaisesti. Esimerkiksi silloin, kun lapset olivat nuorempia, sen sijaan, että exäni palkkasi lapsenvahdin vanhemmuuspäivilleen kesäloman aikana sovimme, että korvaamme ajastani (freelance-kirjoittajana voisin olla joustava työni kanssa ajoittaa).
Yllättäen, kun otetaan huomioon, kuinka pahasti kommunikaatiomme oli heikentynyt siirtyessämme kohti avioeroa, huomasimme, että kommunikaatiomme toistensa kanssa parani paljon. Nautimme uusien, mutta silti tuttujen perheperinteiden luomisesta lomien, syntymäpäivien ja muiden perhejuhlien ympärille. Ajan myötä asettuimme yhteistyöhön, joka keskittyi lasten yhteisvanhemmuuteen, ja meistä tuli parempi tiimi kuin koskaan avioparina.
Lapsemme ovat edelleen nauttineet siitä, että heidän elämänsä perustuu yhdestä kodista. He ovat nukkuneet samoissa makuuhuoneissaan - kaikki rakkaat palaset, jotka ovat kertyneet heidän lapsuudestaan lähtien - erostamme lähtien. Heidän koulutyönsä ja kaikki musiikin, urheilun ja muiden koulun ulkopuolisten toimintojen tarvittavat asiat löytyvät aina heidän tavallisista paikoistaan. Heidän ystävänsä tietävät aina, mistä heidät löytää, ja ovat usein vieraita pesässä. Perheen koira lähettää heidät kouluun joka aamu ja tervehtimään heitä jokaisen päivän päätteeksi.
Kuten tiedämme, esiteini-ikä ja teini-ikä ovat stressaavia. En tietenkään voi suojella heitä kaikilta aikuistumisen haasteilta – enkä haluaisikaan. Jotkut näistä asioista ovat vain tärkeitä osia, jotka siirtyvät heidän omaan elämäänsä. Mutta tykkään ajatella, että me, heidän vanhempansa, emme ainakaan pesimällä lisätä stressiin pakottamalla heidät käsittelemään monimutkaisia elinjärjestelyjä.
Ovatko he kiitollisia? No, he eivät koskaan tule suoraan esiin ja totea sitä (jos sinulla on teini-ikäisiä, ehkä ymmärrät). Otan vihjeitäni siitä, mitä arjen vuorovaikutuksen aikana tulee esiin satunnaisesti. Näin: Kun keskimmäinen lapsemme työskenteli yliopiston esseitä, jätin hänet käsittelemään niitä yksin - mutta luonnollisesti olin utelias. Lopulta kysyin miten asiat etenevät ja sain vastaukseksi ai niin informatiivisen "sakkon".
Jättäen huomioimatta ilmeisen "en halua puhua tästä" -vihjeen, ryhdyin jakamaan ajatukseni esseestä.
"Rakas, olen miettinyt, kuinka olet niin luova ja epämukava. Rakastat historiaa ja otat aina esiin hauskoja perhetarinoitamme. Olisi hienoa kirjoittaa siitä, kuinka olet kasvanut tässä pesimätilanteessa. Ympärilläsi olit pyrkimyksemme hylätä perinteinen lähestymistapa, olla luova ja kunnioittaa sukuhistoriaamme. Miten se ei voinut vaikuttaa sinuun?!" Lopetin innoissani ja taputtelin itseäni selkään, koska olin niin avulias äiti.
Hän pyöräytti silmiään ja vastasi: "Jos haluat kirjoittaa sinun college essee pesimisestä, mene suoraan eteenpäin."
Lopetin onnittelemasta itseäni ja tunsin egoni hitaasti tyhjenevän.
Kunnes hän jatkoi huokaisten: ”En usko, että ymmärrät, kuinka vähän sinun ja isäsi avioero vaikutti elämääni, äiti. Kuten, Ei lainkaan.”
Tiedän, että se ei ollut hänen tarkoituksensa, mutta hän oli juuri antanut minulle suurimman kohteliaisuuden, jonka olen koskaan saanut.
Union Square & Co.
Beth Behrendt on freelance-kirjailija ja eronnut kolmen lapsen äiti. Hän on kirjoittaja Pesiminen avioeron jälkeen: Yhteisvanhemmuus perhekodissa. Hän on kirjoittanut pesiytymisestä New York Times, Psykologia tänään ja muissa julkaisuissa ja on esiintynyt useissa podcasteissa ja TV-ohjelmissa, jotka kaikki löytyvät osoitteesta Perhepesä. Org.
