Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Minulle tutustuttiin ensimmäisen kerran yhdistävään ja lempeään vanhemmuuteen adoptioyhteisö. Useat vanhemmat vannoivat tohtori Karyn Purvisin opettamia tekniikoita. Purvis tunnettiin henkilönä, joka loi termin "lapset vaikeista paikoista" - joka kuvaa lapsia, joita hän työskenteli. joiden kanssa "kärsi traumasta, pahoinpitelystä, laiminlyönnistä tai muista haitallisista olosuhteista varhaisessa elämässä". Purvis oli sitoutunut ansaitsemaan heidän luottamus, rakentamalla syviä tunneyhteyksiä lasten ankkuroimiseksi ja voimaannuttamiseksi. Hänen menetelmänsä eivät toimineet vain vaikeissa olosuhteissa oleville lapsille, vaan myös lapsille, jotka eivät olleet.
Kuinka tämä on mahdollista? Loppujen lopuksi monet meistä kasvatettiin vanhan koulun vanhemmuuteen, jonka emme usko aiheuttaneen meille valtavaa haittaa. Opimme kunnioittamaan vanhempiamme, opettajiamme,
Mitä enemmän opin lempeästä, yhdistävästä vanhemmuudesta, sitä enemmän ymmärsin, kuinka "perinteinen" vanhemmuus ei yksinkertaisesti toimi pitkällä aikavälillä. Perinteinen tai vanhan koulun vanhemmuus tarkoitti sitä, että vanhemmat saivat haluamansa mahdollisimman nopeasti.
Itse asiassa hyvä vanhanaikainen vanhemmuus on suorastaan uuvuttavaa vanhemmille ja hämmentävää lapsille. Lisäksi aviomiehelläni ja minulla on neljä lasta, mikä on paljon käyttäytymistä ja seurauksia. Ei kiitos.
Kehitimme vanhemmuuttamme, kun opimme kuinka lapsen aivot toimivat ja kehittyvät. Lapset kaipaavat samoja asioita kuin aikuiset: hyväksyntää, empatiaa, toista mahdollisuutta, kuuntelevaa korvaa, tukea, apua ongelmanratkaisuun ja tietysti ehdotonta rakkautta. Vanhan koulun vanhemmuus ei tarjonnut mitään näistä. Sen sijaan se oli hyvin autoritaarista, syy-seuraus (ilman pohdintaa) ja rangaistukset, jotka eivät liittyneet rikokseen. Pohjimmiltaan vanhan koulun vanhemmuus vaatii enemmän työtä vähemmällä palkkiolla.
Tohtori Candice Jones, kahden lapsen äiti, lastenlääkäri ja "KIDing Around With Dr. Candice" -ohjelman isäntä tukee konnektiivista vanhemmuutta. Itse asiassa hän kirjoitti kokonaisen kirjan, jolla oli vahva lempeä vanhemmuuden tunnelma High-Five kurinalaisuus: positiivinen vanhemmuus onnellisille, terveille, hyvin käyttäytyville lapsille. Tohtori Jones kertoi She Knowsille, että vanhan koulun vanhemmuus, joka keskittyy rangaistuksiin, "ei jää". Se ei opeta "lapsille tekemään parempia käyttäytymisvalintoja itselleen tulevaisuudessa".
Hän lisää myös, että meidän on ymmärrettävä, mitä kuri oikeastaan tarkoittaa. Kuri "tarkoittaa opettamista, ei rankaisemista tai hallitsemista". Vanhemmuus "positiivisella, opettavaisella ja yhteydessä olevalla tavalla" toimii. Väärinkäytösten hallintaa voidaan myös hallita käyttämällä tätä lähestymistapaa. Lapsemme eivät selviä murhasta (valehtelu, varastaminen, huutaminen tai mikään muu); Sen sijaan he oppivat korjaamaan, ilmaisemaan tunteitaan ja toimimaan paremmin ensi kerralla.
Lue se uudestaan. Kurinalaisuus on ohjaamista, avustamista ja opettamista – ei lasten tekemisen tottelevaisiksi roboteiksi, jotka uhraavat omat tunteensa rauhoitellakseen aikuisia. Kyllä, lasten on opittava säännöt ja niiden noudattaminen, mutta he tarvitsevat apuamme. Askeleen lempeä, yhdistävä, positiivinen vanhemmuus.
Kun tween toistuvasti epäonnistuu esimerkiksi palauttamaan läksyjään, voit luennoida ja ottaa sitten matkapuhelimen pois kahdeksi viikoksi. Tiedämme kuitenkin, että tweenimme aikoo virittää luentomme ja matkapuhelimen ottaminen pois ei liity kotitehtävien jättämiseen. Lisäksi vastuullisuudesta ja häiriötekijöistä puhuminen ei anna lapsellesi mitään opetusta.
Saatat ihmetellä mitä sinä voi tehdä tässä tilanteessa? Lempeä, yhdistävä vanhemmuus saisi meidät pyytämään lastamme kertomaan meille, mitä tapahtui ja miltä hänestä tuntui. Mikä sai heidät hajamieliseksi tai unohtumaan? Mitä voisi tehdä seuraavalla kerralla? Koulu on todennäköisesti jo antanut heille seurauksen. Sinun tehtäväsi ei ole liiallinen rankaiseminen. Sinun tehtäväsi on saada selville heidän tekojensa takana oleva "miksi" ja auttaa lapsen ongelmaa ratkaisemaan seuraavaa kertaa varten, ehkä yhdessä, kuinka he voivat olla aktiivisempia.
Kun annoimme kahdelle vanhimmalle lapsellemme matkapuhelimet, loimme sääntöjä yhdessä heidän kanssaan. Nämä olivat hyvin selkeitä, oikeudenmukaisia ja kirjoitettuja paperille. Keskustelimme myös seurauksista. Jos sääntöjä rikottaisiin, mikä olisi lapsemme mielestä sopiva seuraus, joka auttaisi heitä "nollaamaan" ja pärjäämään paremmin ensi kerralla? Lapset sopivat, että he saattavat tarvita matkapuhelintauon rikkomuksen vuoksi. Puhelimen poistaminen saattaa tuntua rangaistukselta, mutta se oli itse asiassa mahdollisuus ottaa askel taaksepäin ja sitten miettiä paremman päätöksen tekemistä ensi kerralla.
Monesti yhdistävää, lempeää vanhemmuutta harjoittaessa seuraus on aivan luonnollinen. Jos lapsi vahingoittaa kodissamme toisen omaisuutta, hän käyttää korvauksensa tavaran vaihtoon. Jos he vahingoittavat jotain kodissamme, he auttavat korjaamaan sen yhdessä vanhemman kanssa. Mikään näistä ei sisällä huutamista, uhkailua tai satunnaisia seurauksia. Lempeä, positiivinen vanhemmuus on suuri helpotus vanhemmille, koska se on enimmäkseen draamatonta. (Minä sanon enimmäkseen, koska lapset eivät koskaan tule rakastamaan seurauksia – mutta seuraukset ovat hyviä lapsille!)
Minun on huomattava, että seurauksia ei koskaan myönnetä ennen kuin lapsen ja vanhemman suhde on hyvässä paikassa. Rikkomuksesta keskustellaan, kun lapsi ja vanhempi ovat rauhalliset ja valmiit keskusteluun. Lapsella on tasavertainen sananvalta tilanteen korjaamisessa, ja hänen tunteensa ovat aina voimassa. He saavat olla esimerkiksi turhautuneita tai pettyneitä; meillä on tilaa sille. Tunteesta huolimatta he ovat silti vastuussa valinnoistaan. Tämä on myös hyvä hetki, jos sitä ei ole ennalta sovittu, kysyä lapselta, mikä hänen mielestään olisi seuraava askel. Joskus se on niin yksinkertaista kuin anteeksipyyntö.
Tiedän, että joidenkin vanhempien mielestä lempeä vanhemmuus ei saa lasta menestymään todellisessa maailmassa. Loppujen lopuksi todellinen maailma voi olla ankara, nopea "rangaista". Väitän kuitenkin, että vanhemmuus tavallaan Vanhemman ja lapsen välisen luottamuksen ja kiintymyksen keskittäminen opettaa lapselle niin paljon arvokasta elämää taidot. Lapset oppivat säätelemään itseään, jotta he voivat tehdä parempia päätöksiä. He oppivat neuvottelemaan, pohtimaan itseään, ratkaisemaan ongelmia ja ilmaisemaan tunteitaan (sen sijaan, että pullottaisivat niitä tai antaisivat vanhempien teeskennellä, ettei niillä ole merkitystä). Tietenkin vanhempien on mallinnettava näitä asioita – ei ole hyvä puhua puheesta, mutta ei ole hyvä kävellä itse.
Saatat ajatella, että tämä kaikki kuulostaa hyvältä, mutta miten? Kuinka vanhemman pitäisi harjoittaa tällaista vanhemmuutta, varsinkin kun heidät on kasvatettu hyvin eri tavalla? Onneksi tarjolla on paljon upeita resursseja, mukaan lukien Dr. Jonesin podcast ja kirja. Suosittelen myös Ei draamakuria kirjoittanut tohtori Daniel Siegel. Instagramissa ja TikTokissa on upeita lempeitä vanhempia, jotka tarjoavat lyhyitä videoita ja kuvatekstejä siitä, kuinka harjoitella yhdistävää vanhemmuutta kaikenikäisille ja -tilanteissa.
Lempeä vanhemmuus ei ole vain kurinalaisuutta. Lempeä vanhemmuus tarkoittaa lasten tunnustamista, tukemista, rohkaisemista ja ohjaamista kaikkina aikoina – niin hyvissä kuin huonoissakin. Kyse on laatuajan viettämisestä heidän kanssaan ja kuuntelemisesta tuomitsematta. Kyse on heidän tunteidensa vahvistamisesta ja ajatusten jakamisesta. Tämä ei tarkoita, ettet ole vanhempi ja lapsesi ei ole lapsi. Toisiaan kunnioittavan vanhemmuuden harjoittaminen on paljon merkityksellisempää kuin keskittyminen satunnaiseen kuriin.
Positiivinen vanhemmuus ei ole kurin puutetta, eikä se ole oikeutettujen lasten pilaamista tai luomista. Sen sijaan positiivinen vanhemmuus tarkoittaa sitä, että lapsilla on mahdollisuus saada ääni, käsitellä tunteitaan ja käyttää heidän sanansa ja kehonsa kunnioittavasti ja oppia, että aikuisiin voidaan luottaa auttamaan heitä ongelmanratkaisussa ja yrittämisessä uudelleen. Aikuiset eivät ole uhka. He ovat valmentaja… ja pehmeä paikka laskeutua.
