Jos et ole kuullut, toukokuu on Mielenterveys Tietoisuuskuukausi – mikä on hienoa, eikö? On parasta puhua mielenterveysongelmista. Julkkikset alkavat kertoa, kuinka he ovat eläneet masennus vuosia. Suosikkibrändisi löytävät tavan keskittää paljon markkinointiaan ja sähköpostejaan teeman ympärille. Toukokuun aikana näyttää siltä, että et voi kääntyä sivusuunnassa kävelemättä sosiaalisen median kampanjaan, jossa käsitellään koko itsestäsi: fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti huolehtimista.
Luota minuun, kun sanon olevani innoissani. Teini-ikäinen minä pyörittelee kärryjä ja takaperin, kaikki kunniaksi sille, kuinka pitkälle yhteiskunta on päässyt – ei vain tunnustamme mielenterveydestamme huolehtimisen tärkeyden, mutta myös aktiivisesti murtamaan leimautumista aiheista, kuten itsemurha ja mielisairaus. Tämä ilo tulee kuitenkin myös jonkinlaisena saalis-22:na. Mielenterveydestä puhuminen tiedotuskampanjan 31 päivän aikana on fantastista – mutta entä kesäkuusta huhtikuuhun? Entä kaikki ihmiset, jotka elävät näkymättömien sairauksien kanssa joka ikinen päivä? Mielenterveyden monimutkaisuuden vähentäminen kuukauden mittaiseksi kampanjaksi ei todellakaan toimi minulle enää – etenkään nyt, kun olen äiti.
Näetkö, olen äiti, jolla on masennus ja monimutkainen traumaperäinen stressihäiriö (cPTSD). Joten vaikka rakastankin tukea ja keskusteluja, se tuntuu jotenkin merkityksettömältä, kun kalenteri muuttuu, keskustelut pysähtyvät.
Tietenkin monet ihmiset puhuvat mielenterveydestä avoimesti, rehellisesti ja taukoamatta *heiluttelee käsiään kiihkeästi* … mutta meitä ei ole tarpeeksi. Tiedän, että se ei ole helppoa, ja tiedän, että se voi olla epämukavaa. Tiedän nämä asiat omakohtaisesti, koska pisimpään mielenterveydestäni puhuminen tuntui puutteelta; tunnustus, että olin jotenkin epäonnistunut äitinä, koska minulla oli vaikeuksia. Loputon refreeni, joka soitti mielessäni, kysyi, eikö minun pitäisi olla "vahvempi" kuin nämä tunteet lapsiani kohtaan? Kuinka nolostuneita he olisivat, jos he ymmärtäisivät, että minussa on jotain "vikaa"?
Vastaus näihin ja kaikkiin muihin kysymyksiin, joita ahdistuneen mieleni pyörii yhä uudelleen ja uudelleen, on ei – ja silti, tämä selkeys ei tullut minulle vuosiin. Tarkoitan, mikä äiti ei halua olla supernainen? Halusin vain kasvattaa heidät oikein ja olla joku, jota he voisivat katsoa ylöspäin – mutta olinko minä? Jos olisit kysynyt minulta silloin, mielenterveystilani tarkoitti, että olin puutteellinen. Jopa epäonnistuminen. Olin rikki, en ole hyvä äitiyttämisessä ja kiihdyin jatkuvasti alaspäin, koska muut äidit eivät koskaan sanoneet sitä, mitä ajattelin, ääneen. Mitä en tajunnut, oli tämä: se, että he eivät puhuneet siitä, ei tarkoittanut, etteivätkö he kamppaisi samalla tavalla.
Vanhempana oleminen on sinänsä vaikeaa. Yhdistä tämä paineen kanssa tuntea, että sinun on piilotettava kuinka paljon kamppailet, koska et tietää onko se normaalia vai ei, koska kukaan muu ei puhu siitä, ja se on ruutitynnyri, joka odottaa räjähtää. Mutta sen sijaan, että olisin valaisenut sananlaskua työntämällä sen kaiken pois, sen kaiken syleileminen oli – jotenkin – juuri sitä leviämistä, jota tarvitsin.
Kun lapseni kysyivät, miksi kävin terapiassa niin paljon (millä oli vähemmän tekemistä terapiassa käymisen kanssa ja enemmän tekemistä heidän suunnitelmiensa kanssa), en valehdellut. En antanut vaikutelmaa, että se olisi salailua tai häpeällistä. Selitin yksinkertaisesti, että terapiassa käyminen oli samaa itsehoitoa kuin lääkärin tarkastuksessa käyminen, mikä auttoi lasteni osalta normalisoimaan tilanteen. Ja kun keskustelimme siitä, kuinka otan lääkkeitä masennukseeni, ja se ei ole eri asia kuin aspiriinin ottaminen päänsärkyyn, sai kaiken tuntumaan turhalta. Puhuin heille siitä ja pitää puhua heille siitä.
Kun lapseni ovat ahdistuneita, he antavat sanoja niille tunteille. He käsittelevät niitä ja sukeltavat suoraan tapoihin ja ratkaisuihin, jotka auttavat heitä rauhoittamaan. Vakavasti – he tekevät enemmän mindfulness- ja hengitysharjoituksia kanssani Apple-kellossani kuin olisin koskaan aloittanut yksin. Koska he tietävät, mikä auttaa heitä; he ovat riittävän itsetietoisia haastaakseen vaikeita tunteita suoraan sen sijaan, että antaisivat niiden kuolla, kunnes heillä on täydellinen romahdus. Voin vain kuvitella, missä olisin, jos olisin tuntenut oloni riittävän mukavaksi tehdäkseni sen heidän iässään, mutta minulle tärkeintä on, että he tekevät sen ajattelematta – ilman syyllisyyttä tai häpeää.
Älä ymmärrä minua väärin; pelkkä mielenterveydestä puhuminen ei ratkaise kaikkea. Kuten terapeuttini usein muistuttaa, kukaan ei selviä lapsuudestaan täysin vahingoittumattomana. Mutta näiden keskustelujen pitäminen - säännöllisesti - auttaa heitä rakentamaan vankan, terveen perustan selviytyäkseen ja siirtyäkseen eteenpäin. Mielenterveystiloistani puhuminen ei saa lapseni ajattelemaan minua vähemmän. Se antaa heille luvan tehdä samoin. Se poistaa leimautumisen, häpeän ja kaiken arvailun, jos he ovat ainoita, jotka tuntevat näin. Kaikki nämä keskustelut, normalisoivat nämä keskustelut, antavat heille mahdollisuuden huolehtia omasta mielenterveydestään eikä tehdä siitä jälki-ajattelua.
Joten anna minun haastaa sinut tänään. Olitpa mielenterveysongelmista kärsivä vanhempi tai et, etsi tapoja käydä näitä keskusteluja säännöllisesti. Itsestä huolehtiminen, myötätunto ja itsetietoisuus ovat kaikki käytäntöjä, jotka meidän on opittava ottamaan huomioon alusta alkaen.
Tarkoitan, että päädyt todennäköisesti osaan lapsesi tulevista terapiaistunnoista, mutta ainakin he ymmärtävät, että terapia on varteenotettava vaihtoehto aluksi.
