mietin usein kuolema. Ajattelen yksisuuntaista kynnystä ja sitä, kuinka kukaan ei halua puhua siitä. Vielä vältetympi keskustelu on suru rakkaan menettämisen jälkeen. Ennen kuin luulet minun olevan makaaberi, ajattelen usein kuolema ja surua, koska 2-vuotias poikani kuoli, ja kokemus käänsi elämäni päälaelleen.
Ennen kuin poikani kuoli, minulla oli a normaali vastaus kuolemaan ja suruun. myönsin sen. Ilmoitin asianmukaisilla tavoilla. Osallistuin hautajaisiin, katseluihin, elämän juhliin, lähetin kukkia jne., jne. Mutta sen lisäksi kiivasin kuoleman herkän luonteen ja sen vuodekumppanin, surun, ympärillä.
Kyllä, kuolema on epämiellyttävää. Jälki on monimutkaista. Ja lapsen menettäminen järkyttää elämän luonnollisen järjestyksen ja ajatuksen turvallisuudesta.
Tänä äitienpäivänä on kaksi vuotta, neljä kuukautta ja 12 päivää poikani kuolemasta. Aika ei ole vähentänyt kipua, mutta on antanut minulle mahdollisuuden istua tuossa epämukavuudessa ja ymmärtää mitä tarvitsen.
Katso tämä postaus Instagramissa
Rawrin jakama viesti Kianille! (@rawrforkian)
Anna ja ota vastaan kaikki armo.
Jos et muista mitään muuta, yritä antaa itsellesi ja muille armo tehdä virheitä. Et ehkä voi tulla paikalle ystävällesi, joka on menettänyt lapsen monista syistä. Olet ehkä unohtanut soittaa, tai epämukavuus tiettynä päivänä sumensi myötätuntosi. Kohtele itseäsi ystävällisesti, kun et osu maaliin.
Kaipasin ystäväni lapsen kuoleman ensimmäistä vuosipäivää. Minusta tuntui kamalalta. Heräsin kylmään hikeen kello 2 yöllä, mietin mitä tehdä ja kiroin itseäni hiljaa, kunnes oli sopiva aika soittaa. Ensimmäinen ajatukseni oli piiloutua häpeään, koska totuus oli, että olin yksinkertaisesti unohtanut. Kun soitin, ystäväni oli armollinen ja ystävällinen. Hän kertoi suloisen tarinan lapsestaan. Nauroimme ja itkimme. Hänen armonsa salli minun ilmestyä ja olla läsnä. Sen antaminen itsellesi on yhtä välttämätöntä.
Tarjoa erityistä apua.
Suru on ylivoimaista. On näkymätöntä tunnetyötä. Voit olla viikkoja syömättä tai nukkumatta ja jotenkin silti selviytyä. Kun joku kysyi minulta: "Mitä voin tehdä auttaakseni?" Vastasin: "Ei mitään", koska en voinut ajatella seuraavaa hengitystä pidemmälle. Erityisen avun tarjoukset (illallinen, lastenhoito, itkevä olkapää) pelastivat kuitenkin hengen.
Muistan erään päivän, kun kaipasin kipeästi pelastusköyttä. Tyttärelläni oli miljoonia kysymyksiä. Hän menetti veljensä eikä ymmärtänyt miksi. Luulin sydämeni repeytyvän, ja minun piti saada romahdus yksin. Puhelimeni soi. Vastasin ystävän tutulle äänelle, joka kysyi, voisiko hän viedä tyttäreni puistoon.
Minulla oli pakopaikka. Pidin sitä yhdessä, sain tyttäreni ulos ovesta ja sitten kadotin sen. Ystäväni ei tiennyt sitä, mutta erityisavun tarjoaminen antoi minulle mahdollisuuden käsitellä poikani kuolemaa silloin, kun tarvitsin sitä eniten. Se ei korjannut mitään, mutta se antoi minulle aikaa itkeä.
Älä keskity vain positiiviseen.
Ensimmäisenä äitienpäivänäni eroon jääneenä vanhempana menin brunssille perheen ja ystävien kanssa. Olisi varmaan pitänyt peruuttaa. Minulla oli rankka viikko töissä, ja Google Kuvat jakoivat lapsilleni kauniita, vaikkakin kyyneleitä nykiviä videoita viimeisestä äitienpäivästä. Haudutin säälinä. Mutta halusin juhlia tyttäreni kanssa. Hymyilin ja laitoin sunnuntain parhaani päälle.
Ei tarvinnut paljon kallistaa vaakaa. Yhdessä vaiheessa tyttäreni kumartui, pyysi minua pitämään häntä ja sanoi: "Kaipaan veljeäni." Peli ohi. Kun silmäni täyttyivät kyynelistä, hyvää tarkoittava perheenjäsen käski minua lopettamaan itkemisen. He kommentoivat, että minun pitäisi olla kiitollinen poikani kanssa viettämästäni ajasta, ja jopa sanoivat, että itkeminen vanhentaisi minua. Hmm. Ei. Myrkyllinen positiivisuus ei ole vain epärealistista, mutta voi olla haitallista.
Surevat vanhemmat oppivat kävelemään ilon ja surun välillä. Kiitollisuutemme lapsistamme, elossa tai ei, pitäisi olla implisiittistä; tuskamme hyväksyttiin ja pyydettäessä todettiin.
Opin tunnustamaan sen hankalan tasapainon surun ja ilon, kiitollisuuden ja tuskan välillä. Annan tilaa koko tunteiden kirjo.
Kysy minulta pojastani.
Muutama viikko sitten sain serkkultani tekstiviestin, jossa oli valokuva, jossa hän oli poikani kanssa hänen ollessa neljä kuukautta vanha. Hän oli lentänyt Kaliforniasta Virginiaan tukemaan meitä hänen kemoterapiahoitojensa aikana. Kuvassa poikani on tukeutunut Boppylle, ja hän on kyykistyneenä hymyillen hänen vieressään.
Hän sanoi epäröivänsä jakaa valokuvaa, koska pelkäsi, että se voisi järkyttää minua. Mutta surun ja ilon tasapainossa eläessäni olin myös innoissani. Hän oli kiitollinen tapaamisestaan, ja viesti muistutti minua siitä, että poikani on tärkeä muiden ihmisten elämässä, ei vain minun.
Rakastan puhua pojastani yhtä paljon kuin tyttärestäni. Vaikka lapseni ei ole paikalla, haluan silti jakaa hänet maailman kanssa.
Kysy minulta kaikki lapseni. Mikään ei valaise minua enempää.
Älä yritä korjata sitä.
Sanon tämän rakkaudella, ongelmanratkaisijalta toiselle: älä yritä korjata mitään, paitsi jos sitä erikseen pyydetään. Ymmärrän neuvojen antamisen. On kauheaa katsoa jonkun rakastamasi olevan kipeänä ja haluavan apua. Mutta sitä, mitä minulle tapahtui, ei voida korjata - ellet tiedä kuinka herättää kuolleita.
Koska olen liian innokas korjaaja, en ole noudattanut tätä neuvoa. Poikani kuoleman jälkeen otin yhteyden upeaan terapeuttiin, joka antoi minulle erityisiä työkaluja selviytymiseen ilman häntä. Samoihin aikoihin join kahvia ystävän kanssa, jolla oli vaikea vaihe. en voinut auttaa itseäni. Sen sijaan, että olisin aktiivinen kuuntelija, minä tarjottu yksi ehdotus toisensa jälkeen. Luulin löytäneeni tien valaistumiseen ja voisin lopettaa kaikki hänen kärsimyksensä. Kun kiipesin alas vuoren huipulta, tajusin, kuinka häiritseviä tekoni olivat, ja soitin pyytääkseni anteeksi. Tarjosin korvaani, en suutani.
Kuuntelemisessa on voimaa ja turvallisen tilan tarjoaminen kyyneleille, halauksille ja joskus hiljaiselle tunnustamiselle, että elämä on epäreilua.
Eläisin mielelläni puoli-iän nähdäkseni poikani uudelleen, mutta en voi tuoda häntä takaisin. Sanomaton ajatus on, että ensimmäisen vuoden jälkeen sureja on matkalla toipumaan. Elämä etenee, mutta myös suru liikkuu. Kaksi vuotta myöhemmin hänen menetys tuntuu edelleen kuin välkkyvä neonkyltti, joka muistuttaa minua siitä, ettei hän ole enää täällä.
Minun täytyi täyttää hänen ohituksestaan jäänyt aukko. Kumppanini ja minä perustimme Rawr Kianille, voittoa tavoittelematon, lastentautien edistämiseen keskittynyt syöpä tutkimusta ja perheiden tukemista hoidossa. Meillä on mahdollisuus tarjota erityistä apua toimittamalla perheille aterioita, tiedustelemalla ihmisten lapsista, elämisestä vai ei... ja hiljaa tunnustamalla, että elämä on epäreilua.
Tänä vuonna äitienpäivän ja isänpäivän välissä seuraa Rawr for Kian Instagram jossa yhteisö jakaa käytännöllisiä, nauravia ja rehellisiä tapoja tukea omaishoitajia ja surevia vanhempia.
