Olemme olleet adoptioperhe lähes 15 vuotta. Mieheni ja minä valitsimme adoption, kun minulla diagnosoitiin tyypin 1 diabetes 20-vuotiaana. Tiesimme, että halusimme olla vanhempia, mutta emme myöskään olleet halukkaita panemaan kehoani useisiin suuren riskin raskaudet. Hyväksyminen oli paras vaihtoehto perheemme rakentamiseen.
Olla kaksi valkoista vanhempaa ja vastasyntynyt, Musta tyttövauva varmasti käänsi päitä. Adoptioperheasemamme tuli heti selväksi. Tämä herätti paljon uteliaisia kysymyksiä, töykeitä kommentteja ja myös ylivoimaisia kehuja. Meiltä esimerkiksi kysyttiin usein, miksi lapseni syntymävanhemmat "annoivat hänet pois". Meiltä kysyttiin, miksi emme voineet (tai emme) saada omia lapsia. Jotkut vieraat julistivat meidät "ihaniksi vanhemmiksi", jotka antoivat "hädässä olevalle lapselle hyvän ja rakastavan kodin".
Loimme vastaukset jokaiseen yleiseen kysymykseen, kohteliaisuuteen ja kommenttiin. He olivat ystävällisiä, lujia ja tarjosivat aina koulutusta, vaikkakin toisinaan selvästi ilmaisivat, että keskustelu oli ohi - koska se kiertyi alaspäin, nopeasti. Olimme ja olemme ylpeitä perheestämme, ja lastemme yksityisyys ja hyvinvointi on tärkeämpää kuin vieraan uteliaisuus tai mielipide.
Vuosia myöhemmin olemme nyt vanhempia ja viisaampia kuin kuusihenkinen perhe. Olemme mieheni kanssa adoptoineet neljä lasta vastasyntyneinä, jotka ovat nyt melkein 15-, melkein 13-, 10- ja 6-vuotiaita. Kaikki lapseni adoptoitiin kotimaassa ja transroduaalisesti; me olemme valkoisia, ja he ovat mustia. Kun lapsemme ovat vanhentuneet ja yhteiskunta hyväksyy perheet, jotka eivät täytä biologisia normeja, kysymykset, kommentit, tuijotukset ja omituiset kohteliaisuudet ovat vähentyneet. Muukalaiset lähestyvät harvemmin meidän kokoista perhettä, jossa on vanhempia lapsia.
Yksi kysymys on kuitenkin noussut esiin tasaisesti lähes 15 vuoden ajan: vieraat haluavat epätoivoisesti ja jatkuvasti tietää, ovatko lapsemme "oikeita" sisarukset.”
Tämä kysymys ei ole koskaan lakannut hämmästyttämästä ja ärsyttämästä minua. Jos joku tarkkailee perhettämme ollessamme ulkona jonkin aikaa, on selvää, että lapsemme ovat sisaruksia. Joka hetkenä heistä ainakin kaksi (elleivät kaikki) törmää toisiinsa, riitelee, hemmottelee nuorinta, kuiskaa yhdessä tai käyttäytyy typerästi. Näin sisarukset tekevät, mutta vieraat näyttävät unohtavan.
Vastaukseni on aina sama. Jos joku lähestyy meitä ja kysyy - lasteni edessä tai ei - ovatko lapseni "oikeita sisaruksia", sanon: "No, he eivät ole väärennettyjä sisaruksia." Tämä yleensä asettaa henkilön omalle paikalleen ja saa hänet ymmärtämään, kuinka täysin naurettavaa hän on ääni.
Tiedän. Aina löytyy Paholaisen puolestapuhujia, jotka sanovat: "Miksi et vain vastaa kysymykseen? Mikä on iso juttu? Häpeätkö vai häpeätkö?" Tästä syystä en aio lopettaa sitä, mitä teen (joka viettää aikaa perheeni kanssa) murtaakseni perheeni suhteen täysin tuntemattomaan.
Ensinnäkin lapseni ovat ihmisiä. Heillä on oikeus yksityisyyteen. He eivät pyytäneet olevansa adoptiolapsia. Työni heidän valittuna ja toisena äitinsä on aina kunnioittaa, suojella ja hoivata lapsiani – ei vieraita.
Toiseksi, lasteni biologinen, suhteellinen asema toistensa ja meihin nähden on epäolennainen vieraalle. Suoraan sanottuna se ei ole heidän asiansa. Uteliaisuus ei ole tekosyy olla tunkeileva ja kuulustella perhettä.
Lopuksi, lasteni suhde toisiinsa on tiedon tarve. Ihmisiä, joiden on tiedettävä, ovat lapseni (tietysti), lähimmät ja rakkaimmat sekä lasteni lääkärit. Jos et ole listalla, muukalainen, et ole listalla.
Ilmaisu on täysin töykeä. Kuka määrittelee mikä on "todellista" ja mikä ei? Biologia ei ole ainoa tapa määritellä perheen aitoutta. Kuitenkin, vaikka muukalainen päättäisi kysyä minulta: "Ovatko lapsesi biologisia sisaruksia?" heillä on edelleen oikeus saada tietoa, joka ei ole heidän huolenaiheensa.
Mielenkiintoista on se, että mieheni ja minä emme ole biologisesti sukulaisia, mutta suhteemme ja rakkautemme ovat kuitenkin täysin todellisia. Miten samassa perheessä olevien lasten kanssa on eroa? Biologisesti sukua tai eivät – he ovat edelleen hyvin todellisia sisaruksia, oikeiden vanhempien kanssa, todellisessa perheessä.
Uskon, että sanoilla on väliä, mutta vielä tärkeämpää on se, että lapseni tuntevat olonsa turvalliseksi, rakastetuiksi ja suojatuiksi. Heillä on äiti, joka ei jaa adoptiotarinaansa kuten isoäiti jakaa suklaakeksit. Lapseni voivat päättää itse kuka, milloin, miten ja miksi – omilla adoptiotarinatietoillaan. En anna sitä tuntemattomille.
