Ennen kuin minusta tuli äiti, olin kuullut mom-farkuista ja äidin syyllisyys mutta en ajatellut kumpaakaan paljoa. Olin liian kiireinen nukkumaan yhdeksän tuntia keskeytyksettä ja pissatakseni yksin. Kun synnytin, kokeilin äidin syyllisyyttä ennen kuin edes lähdin sairaalasta. Piilossa sairaalalakanoiden alle, käytin puhelinta etsiäkseni Internetistä imetysvinkkejä. Poikani imetys ei sujunut hyvin, ja uusi äitini syyllisyyden vaippa roikkui raskaasti rinnassani siellä, missä maidon olisi pitänyt olla. Selvästikin olin "huono äiti", koska en ymmärtänyt tätä oikein. Kyynelten läpi kerroin lopulta miehelleni, kuinka olin kamppaillut – tunnustin häpeäni ja huoleni siitä, että minut tuomitaan. äitiyden taidot (tai sen puute) esti minua pyytämästä apua. Huh, ja ajattelin, että täydellisen mom-farkkuparin löytäminen olisi vaikeaa.
Vaikka kaikki te äidit tunnette syyllisyyttä lukiessanne tämän lapsenne puhtaiden alushousujen taittamisen sijaan, olette todennäköisesti kohdanneet äitinsä syyllisyyden jossain vanhemmuuden vaiheessa. A
tuore kysely sanoo, että 94% kaikista äideistä kokee aikanaan jonkinlaista "vanhemmuuteen liittyvää syyllisyyttä". äitiys matka. Supatra Tovar, PSY.D, RD., sanoo, äidin syyllisyydelle on ominaista läpitunkeva perfektionismi ja jatkuva ahdistus/huoli "saada se oikein" siihen pisteeseen, että syyllisyys ja häpeä aiheuttavat, jos koettu täydellisyys ei ole saavutettu. Joten saatat tunnistaa sisäisen kriitikon, joka sanoo, että "hyvä" äiti tekee kaiken täydellisesti, minkä vuoksi avun pyytäminen menee roskiin kuin taaperosi päivällisherneistään tekemä maalaus.Kun äidiltä kysytään syyllisyydestä, avioliitto ja perheterapia liittyvät luovaan perheneuvontaan, Tiffany Keith, kertoo kaiken olevan kiinni odotuksista. Äidin syyllisyys on kaikkia negatiivisia tunteita, joita äiti voi kokea, kun hän ei täytä odotuksiaan olla äiti, Keith sanoo. Nämä tietoiset tai tiedostamattomat vanhemmuuden odotukset voivat muodostua lapsuuden aikana tai liittyä nykypäivän uskomuksiin, jotka perustuvat ulkopuolisiin ideoihin. Tässä voi tulla esiin kumppanin uskomusjärjestelmä tai yhteiskunnalliset mielikuvat siitä, miten äidin tulisi käyttäytyä.
Äidin syyllisyys voi ilmaantua eri syistä, ja tohtori Tovar sanoo, että se voi nostaa ruman päänsä monilla areenoilla. Esimerkiksi osa-aikatyötä tekevä äiti voi tuntea syyllisyydentunteen nousevan, koska hän saattaa tuntea, ettei hän elä muiden kotona oleskelevien äitien standardien mukaisesti, tohtori Tovar selittää. Syyllisyys voi ilmaantua myös silloin, kun vertaat kasvatusmenetelmiä vain uskoaksesi, ettet tee riittää – tai entä syyllisyys, joka kasvaa kaunaksi, kun otat kotitalouden vastuun työmäärä? "Kauna saa äidit lopulta tuntemaan syyllisyyttä, kyseenalaistamaan kykynsä kasvattaa lapsia ja aiheuttamaan häpeää siitä, etteivät ole tarpeeksi hyviä tai arvokkaita", hän sanoo. Eli periaatteessa on paljon syyllisyyttä – kaikkeen!
Kun äidin matka jatkuu, tämä syyllisyys voi kasautua, jolloin äidit tuntevat olonsa eristyksissä häpeässään. Silloin ajatus avun pyytämisestä tuntuu naurettavalta ja epäkäytännölliseltä, vaikka kumppanisi kanssa puhuminen paremmasta kotitöiden tasapainosta lievittäisi stressiä. Ja tuo toistuva ajatus isovanhemman pyytämisestä katsomaan lapsia illanviettoon, no… se hautautuu likaisten astioiden alle, joihin pääset lapsesi 7,2 tunnin nukkumaanmenoajan jälkeen rituaali. Nämä ovat kaikki välttämättömiä tukia äidin mielenterveyden ylläpitämisessä, joten miksi äidit eivät pyydä apua?
Keith selittää, että äidit voivat hylätä syyllisyyden, koska monet ihmiset ovat vanhempiaan menneisyytensä pettymysten vuoksi. "Äidit haluavat olla supersankari, jota heillä itsellään ei ollut", Keith sanoo. Tämä pitää vanhemman jumissa overachiever-tilassa ja lisää syyllisyyttä, kun superäidin tavoitteita ei saavuteta. Tältä osin tohtori Tovar sanoo, ettei se auta, että meidät on ehdollistettu uskomaan, että äitien pitäisi ottaa kantaa lasten kasvatukseen ja kotitaloustehtäviin. "Koska niin monet (äidit) noudattavat näitä epäoikeudenmukaisia ja vanhentuneita odotuksia, avun hakeminen voi joskus kohdata vastustusta, arvostelua tai kritiikkiä", tohtori Tovar selittää. Joten äidit pysyvät hiljaa ja luovat ylitsepääsemättömän umpikujan tarpeidensa tyydyttämisessä.
Äidin syyllisyyteen kuuluva häpeä voi alentaa itseluottamusta, aiheuttaa ahdistusta ja jopa vihan tunteita. Joten, kuinka äidit voivat astua äänettömästä häpeästään pyytääkseen tuki he kaipaavat? Ensinnäkin, tohtori Tovar, aloita tunnistamaan, kun syyllisyyden tunteet ilmaantuvat: "Varo käyttäytymistä, joka johtaa negatiivisiin tunteisiin ja kriittiseen puheeseen, kuten "Mikä minua vaivaa?" tai "Minä" pitäisi tehdä enemmän, tehdä paremmin.’” Tämän tyyppiseen negatiiviseen itsepuheeseen liittyy yleensä syyllisyydentunteita, ja silloin häpeä kiertyy ja lukitsee sinut äitisi linnoitukseen Eristäytyneisyys.
Ryhdy seuraavaksi toimenpiteisiin murtaaksesi hiljaisuutesi ja puhu kumppanillesi tai luotettavalle rakkaallesi tunteistasi. Tohtori Tovar rohkaisee asiakkaitaan aloittamaan keskustelut "minä-lauseilla", sanoen, että tämä kommunikointityyli antaa kuuntelijalle mahdollisuuden kiinnittää huomiota vain kumppaninsa tunteisiin. Se vaatii harjoittelua, mutta lause, kuten: "Tunnen syyllisyyttä, kun en pysty suorittamaan kaikkia kotitöitä. Toivon, että voimme keksiä ratkaisun”, auttaa kuuntelijaa kuulemaan sinut puolustautumatta ja tukee puhujaa tuntemaan itsensä kuulluksi.
Keith sanoo, että äiti voi alkaa päästää irti syyllisyydestään tutkimalla ajatuksia, jotka muovaavat näitä tunteita. "Monet ihmiset haluaisivat olla tutkimatta negatiivisia tunteita tai nojautumatta niihin, koska he eivät tunnu hyvältä", Keith aloittaa, "[mutta] meidän on muutettava käyttäytymistämme ja ymmärrettävä että tunteemme ovat täällä palvelemassa meitä, emmekä me palvella tunteitamme." Kun olemme hankkineet tunteen luovan ajatuksen, voimme työskennellä juuren muuttamiseksi idea. Tästä puhuminen vastaanottavien ystävien kanssa voi olla loistava alku, ja tohtori Tovar suosittelee myös terapiaa, sillä ulkopuolinen tuki voi olla erittäin hyödyllistä.
Nuo ensimmäiset päivät sairaalassa vastasyntyneeni kanssa saattoivat olla ensimmäinen harsotukseni äidin syyllisyydestä, mutta se ei todellakaan ollut viimeinen. Se on ollut äidin häpeän villi ratsastus, mutta vuosien varrella olen oppinut, että vaikeneminen saa aikaan vain raskaan yksinäisyyden tunteen.
"Huomion kiinnittäminen kehoomme sen huomioimatta jättämisen sijaan voi olla ensimmäinen askel kohti tarpeitasi", sanoo tohtori Tovar. Joten kun tunnen oloni onttoksi ja raskaaksi, otan sen läpi ja puhun asiasta BFF: n tai mieheni kanssa löytääkseni ratkaisun. Ja tässä myös tohtori Tovar ehdottaa parannuskeinon löytämistä sanomalla: "Pyytäkää sitten puolisolta tai ystävältä lisäapua, varaamalla vähän "minulle aikaa" varaamalla lastenhoito, noutoruoka tai vastaava." Äitinsä syyllisyydestä luopuminen voi olla vaikeaa, mutta loppujen lopuksi se tekee meille hyvää… mikä puolestaan tukee koko meidän perhe.
