Ennen kuin kolmas lapseni syntyi, olin juuri suorittanut yhdeksännen opetusvuoden yliopiston fuksit. Kahdeksantoista, yhdeksäntoista ja kaksikymmentä vuotta vanhat olivat minun kansani. He olivat nuoria, energisiä, luovia ja innostuneita oppimaan. Nämä vanhemmat teini-ikäiset aloittivat jännittävän seikkailun, ja minulla oli kunnia olla osa sitä.
Uskoin virheellisesti, että korkeakouluopetuskokemukseni oli valmistanut minut kasvattamaan omia teini-ikäisiäni. Huomasin kuitenkin nopeasti, että 13-vuotiaan, joka on oma lapseni, ja yhden oppilaani välillä on valtava ero. Jotkut teinien stereotypiat ovat paikallaan. Siellä on paljon silmien pyörittelyä, ovien paiskaamista, mielialan muuttamista ja rajatestausta.
Kuten kaikki hyvät kirjailijat, olen vastannut näihin teinien haasteisiin "lyömällä kirjoja". Olen ahminut resursseja varsinaisista kirjoista podcasteihin ja virtuaalisiin konferensseihin. Minulla ei ole vain yksi teini, vaan minulla on toinen tänä vuonna ja kaksi muuta lasta seuraamassa. Opin kuinka reagoimaan teini-ikäiselleni – ja kahdelle nuorelleni – kun he taputtavat minua epäkunnioittavalla kommentilla.
Onneksi minulla on myös asiantuntemusta Tohtori Rachel Goldman, kliininen psykologi, puhuja ja konsultti NYC: ssä, joka on myös kliininen apulaisprofessori NYU Grossman School of Medicine -koulun psykiatrian osastolla.
Muista, se on harvoin henkilökohtaista
Teinit tulet teiniksi, vanhemmat. A teini-ikäinendramaattinen huokaus, silmien pyörittely ja ällöttävä kommentti tulee tapahtumaan - monta kertaa. Tohtori Goldman tuntee myötätuntoa vanhempia kohtaan ja muistuttaa meitä, että "voi olla vaikeaa olla tekemättä hätiköityjä johtopäätöksiä, että tämä on sinusta, mutta useimmissa tapauksissa se ei ole." Teini-ikäiset oppivat olemaan itsenäisiä, kun he kehittyvät lapsuudesta aikuisuus. He kehittävät myös yksilöllisyyttä, identiteettiä ja itsetuntoa, tohtori Goldman huomauttaa, mikä on pelottava, työläs ja jatkuva tehtävä. Pankaa kiinni, vanhemmat. Hengitä syvään ja sano itsellesi: "Tämä ei ole henkilökohtaista. Se, mitä teini-ikäinen tekee, on normaalia ja jopa terveellistä."
Huumori auttaa
Rehellisesti sanottuna teini-ikäiset voivat käyttäytyä aikuisen näkökulmastamme niin täysin naurettavana, että taipumuksemme saattaa olla nauraminen. Tämä ei välttämättä ole huono asia! Tohtori Goldmanin mukaan "Huumori voi olla loistava selviytymisväline sekä sinulle että teini-ikäisellenne." Huumori auttaa "tekemään tilanteen valossa, mikä helpottaa teinien vanhemman vakavuudesta ja stressistä vuorovaikutusta. Muista vain, että huumorin ja kiusoittamisen välillä on hieno raja. Kiusaaminen voi kärjistää tilannetta. Huumori tarjoaa vanhemman ja lapsen yhteyden. Kun tuot huumoria keskusteluihisi teini-ikäisten kanssa, mittaa heidän kehonkieltään ja sanallisia vastauksiaan. Älä myöskään unohda antaa heidän olla hauskoja.
Empatia ensin, aina
Mieheni ja minä olemme koulutettuja yhdistävään ja lempeään vanhemmuuteen, ja meidän pitäisi saada ensimmäinen vastaus (vaikka emme aina onnistu), kun olemme vuorovaikutuksessa lapsemme kanssa iästä riippumatta empatia. Laskemme heidän tasolleen, alennamme äänemme, varmistamme, että ilmeemme ovat rento, ja tarjoamme empatiaa mitä tahansa heistä tietyssä tilanteessa. Tämä on erittäin onnistunut. Lapsi, joka on epäsäännöllinen, ei voi oppia, joten lapsen kurittaminen mihin tahansa, kun hänen aivonsa ovat offline-tilassa, on täysin tehotonta.
Dr. Goldman muistuttaa, että teini-ikäisyys on vaikeaa, ja vanhempien on muistettava, millaista se oli. Hän sanoo monta kertaa: "Teinimme haluavat vain tulla kuulluiksi." Sen sijaan, että lähtisit hyökkäykseen tai yrität ratkaista ongelman numerossa vanhemmat voivat jakaa tarinan omista teini-iästään, mikä antaa teini-ikäiselle vahvistuksen, jota he kaipaavat.
Kannusta ongelmanratkaisuun
Kun teini-ikäiset kehittyvät lapsista aikuisiksi, heidän on harjoitettava ja opittava monia taitoja. Yksi tärkeimmistä on ongelmanratkaisun oppiminen. Kun annat teinin ilmaantua ja tarjoat empatiaa ja ehkä annoksen huumoria (jos se on perusteltua), kysy nuoreltasi, mitä hänen mielestään pitäisi tehdä seuraavaksi. Mikä on ratkaisu ongelmaan? Teini-ikäinen voi ehdottaa ideoita, jotka eivät ole parhaita, ja se on OK. Tavoitteena on saada heidät "elämään ja oppimaan". Heidän ehdottamansa ratkaisu saattaa yllättää sinut ja olla erinomainen idea. Tohtori Goldman sanoo, että teini-ikäisille ongelmanratkaisu antaa voimaa ja auttaa heitä harjoittelemaan itsenäisyyttä. Jos lapsellasi on vaikeuksia, voit aina ottaa tiimityötä, sanoo tohtori Goldman. Keksikää yhdessä mahdollisia ratkaisuja.
Anna heidän epäonnistua
Teinit ovat oletettu tehdä virheitä. Tämä elämänvaihe tarkoittaa enemmän vapauksia ja enemmän tilaa menestyä – sekä sotkua. Jokainen teini tekee oman osansa huonoista päätöksistä, eikä tämä tarkoita, että vanhempi tai teini olisi "huono". Tohtori Goldman muistuttaa vanhempia: "Kukaan ei ole täydellinen, joten älä myöskään odota teini-ikäisen olevan." Kun lapsesi sotkee — ja he tekevät — Sinun tehtäväsi on tukea heitä mahdollisimman hyvin. Lisäksi vanhemmat voivat muistuttaa nuoriaan siitä, että virheiden tekeminen voi olla kasvun mahdollisuus.
Teinien vanhemmuus voi olla uskomattoman vaikeaa – mutta myös palkitsevaa, merkittävän kasvun aikaa sekä vanhemmille että teini-ikäisille. Jos kuitenkin huomaat kamppailevasi yli kykyjesi, tohtori Goldman rohkaisee vanhempia hakemaan ammattiapua. Joskus normaalilta teini-ikäiseltä näyttävä käytös on jotain vakavampaa – ehkä oikean diagnoosin tai tuen puute.
Huolimatta teini-ikäisen asenteen tuomista haasteista, muista, että toivoa on. Tämä on normaali (jos epämiellyttävä) osa teini-ikää, ja - kuten teini-iässä - tämäkin menee ohi.
