On järkevää kasvattaa perhettä, jossa on useita lapsia - ja erityisesti sekaperheessä haluaa painottaa sitä, että uudet sisarukset oppivat arvostamaan toisiaan ja pitämään toisistaan huolta toinen. Ja tarvittaessa lapsenvahtiin tai nuorempien sisarusten auttaminen on osa perhettä ja hyvä tapa oppia vastuuta. Eräs teini-ikäinen Redditor kertoi kuitenkin, kuinka hän vanhemmat menivät liian pitkälle tehdessään hänen vammaisen sisaruksensa hoidosta vastuunsa – ja hän kamppailee asettaakseen rajoja saavuttaessaan aikuisiän ja pohtii, menikö hänen roolinsa yli sen, mitä jonkun pitäisi odottaa toiselta lapselta.
"Isäni ja hänen vaimonsa istuttivat minut alas, kun he olivat vakavissaan, ja kertoivat minulle, että hänen tyttärensä tarvitsisi minua huolehtimaan hänestä, koska hänellä on erityistarpeita ja hänellä on Downin syndrooma", hän kirjoitti. "He sanoivat minulle, että minusta tulisi nyt hänen isosiskonsa, ja oli tärkeää, että olen hyvä, koska hänellä olisi aina ongelmia."
Tuolloin OP kertoo olevansa vasta 10-11-vuotias ja hänen vanhempansa saivat hänet tuntemaan, että hänen uuden sisarensa hyvinvointi oli hänen vastuullaan: ”Sanoin heille, etten halunnut olla isosisko ja he sanoivat, että se, mitä haluan, ei ollut tärkeää, koska se oli tapahtuu, ja hän tarvitsisi minua… Joten siitä pienestä puheesta lähtien olen ollut harteillani varmistaakseni, että hän on Okei. Ovatko lapset ilkeitä? Minun täytyy auttaa. Eikö hänellä ole ketään, joka viettää aikaa hänen kanssaan? Minun täytyy tehdä se. en halua? Saan luennon."
AITA siitä, että sanoin, etten ilmoittautunut aina lastenhoitajaksi? alkaen AmItheAsshole
OP, nyt 17, teki selvän eron, että hän paheksuu tapaa, jolla hänen vanhempansa tekivät hänestä sisarensa vartijan – mutta ei vihastu siskoaan.
"Tiedän, että se ei ole hänen syynsä. Mutta en koskaan halunnut tehdä mitään näistä. En ole koskaan ilmoittautunut lastenvahtiksi, mutta varsinkin nyt olen sitä. Jos he haluavat mennä minne tahansa, minun on jäätävä sisarpuoleni luo, ja hän on hyvin kiintynyt minuun", hän kirjoittaa. ”Ikäänkuin hän on takertuva ja tarvitsevainen kanssani ja tiedän, että hän rakastaa minua paljon. Hän on kiintynyt minuun enemmän kuin veljeensä tai äitiinsä. Hän valitsee minut äitinsä sijaan monissa asioissa. Minua jopa käsketään pitämään häntä kädestä, kun olemme ulkona, jos hän ei halua pitää äitinsä kädestä."
Ja kaikki tämä on painanut häntä hänen yrittäessään tehdä suunnitelmia aikuiselämäänsä varten. Hän kokee voimakkaasti muuttavansa pian pois ja asettavansa etäisyyttä itsensä ja perheensä välille, mutta hän saa jo vastustusta hänen vanhempansa kertovat näistä suunnitelmista (kertomalla hänelle, että se "murskaa" hänen sisaruksensa) samalla kun hän antoi hänelle tehtäväksi ylimääräisiä täydellisiä viikonloppuja lastenhoito.
Hän sanoo, että hän lopulta "menetti sen" ja he kaikki joutuivat riitaan, jossa hän toisti aikomuksensa lähteä ja hänen isänsä kertoi hänelle, että hän oli väärässä "käyttäytyessään kuin olisi osa perhettä ja olla osa pikkusiskoni elämää oli työlästä." Siitä lähtien hän sanoo, että jännitys talossa on ollut niin äärimmäistä, että hänen sisarpuolensa on häiriintynyt se.
Samanlainen kuin edellinen AITA, jossa oli äiti raivoissaan hänen aikuiset lapsensa eivät ottaneet aktiivisesti huoltajan roolia he eivät koskaan valinneet, ketjun kommentoijat tukivat OP: n rajojen asettamista hänen vanhempiensa kanssa ja väittivät, että he ovat jo kauan sitten ylittäneet ja tehneet sisarensa kasvattamisesta niin keskeisen osan heidän työtään. suhdetta.
He huomauttivat, että tämä tilanne vaikutti paljon "vanhemmuus" — joka APA: n mukaan viittaa siihen, kun lapsi on "sukupolvirajojen häiriö, joka viittaa toiminnalliseen ja/tai emotionaaliseen rooliin käänne, jossa lapsi uhraa omat huomionsa, mukavuutensa ja ohjauksensa tarpeensa mukautuakseen ja hoitaakseen logistisia ja vanhemman ja/tai sisaruksen emotionaaliset tarpeet." Ja vaikka on olemassa ymmärrys siitä, että lasten kasvaessa he voivat ottaa enemmän "aikuisempia" vastuita (mukaan lukien hoitava muista sisaruksista tai sukulaisista) – jotkut tutkimukset osoittavat, että on olemassa kielteisiä seurauksia lasten kehitykselle, kun nämä rajat vanhemman ja lapsen velvollisuuksien välillä ovat ovat niin selvästi hämäriä. Lisää joukkoon Syyllisyys ja stressi, joita omaishoitajat (jopa aikuiset, jotka ovat täysin suostuneet rooliin!) kohtaavat, ja se on paljon lapsen käsiteltäväksi.
"Ei ole todellakaan harvinaista erityistarpeiden ja vammaisten yhteisöissä, että aikuiset (niin sanotut vanhemmat) jättävät vastuunsa lapsilleen, eikä se ole okei. Se on rehellisesti sanottuna inhottavaa", eräs kommentoija sanoi ja tarjosi samalla neuvoja lisätuen saamiseksi ja navigointi tilanteessa, jos se kärjistyy entisestään: "Tarvitset tilaasi, omaa toimijaasi ja autonomiaa. Onko sinulla luotettavia opettajia tai ystäviä, joille voit puhua tästä, jotta voit tehdä erosuunnitelman? Koululla saattaa olla resursseja, jotka auttavat sinua oikeaan suuntaan. Työskenteletkö? Pystytkö piilottamaan rahaa turvallisesti? Onko sinulla paikka, johon voit säilyttää arvoesineet hitaasti? Lisäksi kun lähdet vihdoin ja sinulla on minne mennä, jos vanhempasi yrittävät estää sinua tai pitää omaisuutesi, voit kutsua sherifin auttamaan sinua saattamaan omaisuutesi.
He sanoivat myös, että OP voi ehdottomasti jutella siskonsa kanssa helpottaakseen huolta hän tuntee jättäessään hänet: "Mitä sisareesi tulee, kun asiat jäähtyvät, ehkä vähän puhua. Et paheksu häntä ja muistuta häntä, että välität hänestä ja rakastat häntä, mutta jonain päivänä sinun täytyy muuttaa pois. Lähde sieltä suhteesi perusteella." (Tämä saattaa myös olla toinen asia, jonka vanhempien pitäisi tehdä – keskittää energiansa yrittämiseen tämä elämänmuutos on positiivinen ja terve molemmille lapsille sen sijaan, että se rohkaisisi yhtä lasta luopumaan osista elämästään välttääkseen mitään vaikeus.)
"Vanhempasi ovat onnekkaita suoraan sanoen, ettet vihastu häntä", he lisäävät, "koska usein tämä tilanne sattuu, sisarukset päätyvät paheksumaan myös erityistarpeensa vuoksi, koska he ovat stressaantuneita ja tukahdutettuja tuntea.”
Ylin kommentti oli myös yllä olevan kanssa samaa mieltä: ”NTA – Lapset EIVÄT ole itsenäisiä vastuumoduuleja. Sillä ei ole väliä, rakastaako hän sinua. Sillä ei ole väliä, odottavatko he sitä. Ansaitset ELÄMÄN. Sinulla on paljon odotettavaa tulevaisuutesi, eikä ole heidän ylimääräisenä lastenhoitajana se… Rehellisesti sanottuna on apua niille, jotka tarvitsevat hoitajan vammaisille ja epäonnistuneille että? Se. On. The. Vanhemmat. Vastuullisuus. Ei sinun. Ei lapsen. Ei kenenkään muun. HEIDÄN. He halusivat ruusunvärisen rakkaustarinan ilman tylsiä vastuuta? Hitot siitä."
Rajojen asettaminen on yksi haastavimmista asioista, jonka nuori aikuinen voi oppia tekemään! Ja se on vielä vaikeampaa, kun sinulla ei ole muita aikuisia, jotka voisivat mallintaa tuota käytöstä. Mutta tässä toivotaan, että OP voi odottaa valoisaa tulevaisuuttaan ja tietää, että se ei poista rakkautta, jota hän tuntee siskoaan kohtaan.
Ennen kuin lähdet, tutustu mielenterveyssovelluksiin, joiden kautta vannovamme saadaksesi hieman ylimääräistä aivojen TLC: tä:
