Olen perheväkivallasta selvinnyt enkä ole varma kuinka kertoa lapsilleni – SheKnows

Kun olin nuorempi, Olin tekemisissä väkivaltaisen miehen kanssa. Suhteemme alkoi aivan kuten kaikki muutkin suhteet, joissa olen koskaan ollut, enkä epäillyt mitään olevan pielessä, ennen kuin oli liian myöhäistä päästä pois turvallisesti. Joskus mietin, olisinko nähnyt vaaran aikaisemmin, jos olisin ollut tietoinen kaikista eri tavoista väärinkäyttö voi katsoa. Olisinko alusta alkaen tiennyt vaarasta, jossa olin, jos joku olisi kertonut minulle tarinansa?

Nyt kun olen kolmen pienen lapsen äiti, en voi olla ihmettelemättä, teenkö heille karhunpalveluksen pitämällä omani omana tietonani. Kuvittelen, että monet selviytyneet huomaavat kävelevän samaa köyttä, repeytyen halujen välillä suojele lapsiamme maailman kauhuista ja haluamme kertoa heille kokemuksistamme, jotta heillä olisi työkalut tunnistaa itse joitakin varhaisia ​​varoitusmerkkejä.

Onko oikea ikä aloittaa?

Lapseni ovat vielä hyvin pieniä, joten en ollut varma, kuinka aloittaa keskustelu ne (tai jos se oli edes oikein) – siksi otin yhteyttä Jennifer Kelmaniin, LCSW ja

vanhemmuuteen asiantuntija JustAnswer terapeutti. Kelmanin mukaan on olemassa sellainen asia kuin ylijakamista kun se tulee kertomaan lapsillemme traumaattisista kokemuksistamme menneisyydessämme.

Hän varoittaa minun kaltaisiani vanhempia jakamasta tietoja lapsille, jotka ovat liian nuoria (tai jopa vanhempia teini-ikäisiä, jotka saattavat olla emotionaalisesti liian kypsiä kuulemaan uutisia), koska on olemassa vaara, että heidät "hajoaa". Kelman käyttää ilmausta kliinisessä merkityksessä kuvaamaan tekoa, jolla lapsi pakotetaan ottamaan vastaan suojelijan rooli tai asettaa heidät rooliin, jossa heistä tuntuu, että heidän on pelastettava äitinsä tai isä. "Et koskaan halua kasvattaa lasta, jos hän luiskahtaa hoitajan rooliin", hän sanoo ja lisää, että se on vain luonnollista, että lapsi haluaa varmistaa, että hänen vanhempansa on kunnossa kuultuaan, että jotain niin kamalaa tapahtui niitä.

Kuinka tietää, milloin olet valmis jakamaan.

Ennen kuin aloitat keskustelun, Tohtori Bethany Cook, kliininen psykologi, terveyspalvelupsykologi, dosentti, hallituksen sertifioitu musiikkiterapeutti sanoo, että sinun pitäisi kysyä itseltäsi muutama kysymys siitä, mitä he toivovat saavuttavansa jakamalla tarinansa, Kuten:

Jos sinulla on vankat vastaukset kaikkiin näihin kysymyksiin ja olet varma lapsesi kyvystä kuulla nämä tiedot, tri Cook sanoo, että saatat olla valmis jakamaan.

Aiheeseen liittyvä tarina. Maahanmuuttajavanhempani eivät koskaan opettaneet minulle rahasta – mutta minä opetan pojalleni toisin

Kerro tarinasi tavalla, joka auttaa lapsiasi.

Vanhempana emme koskaan halua mennä pieleen, kun on kyse lapsistamme, minkä vuoksi Kelman sanoo, että on tärkeää, että olemme varovaisia ​​tämän tiedon jakamisessa. Hän ehdottaa, että se tehdään "hyvin varovasti, hyvin hitaasti, [ja] äänitavuissa".

Kelman vertaa keskustelua pikkuleipeen sanoen, ettei lapselle kannata yrittää ruokkia kaikkea, vaan tarjota murua kun sen aika on sopiva. Kun puhuin Kelmanin kanssa noista muruista, hän kertoi, kuinka hankalaa tietää, kun ne ovat valmiita. "Sinun täytyy katsoa [lapseasi] ja päättää, pystyykö hän selviytymään tästä", hän sanoo ja lisää, että jopa 15- tai 16-vuotiaana he saattavat olla vielä liian nuoria kuulemaan siitä, mitä heidän vanhemmalleen tapahtui.

Entä jos näet huolestuttavia merkkejä lapsesi suhteessa?

Tietenkin, jos luulet lapsesi olevan vaarallisella polulla omassa suhteessaan, Kelman sanoo, että saatat alkaa harkita uudelleen, onko oikea aika jakaa tietosi. Hän sanoo, että tämä voi olla merkki siitä, että on oikea aika tarjota pieni "soundbyte" kertomalla lapsellesi, että näet punaisia ​​lippuja. Ole vain valmis vastaamaan, kun lapsesi kysyy sinulta miksi luulet tietäväsi mistä puhut.

Hän ehdottaa, että sanot selkeästi, että vaikka et aio paljastaa yksityiskohtia täysin, haluat niiden paljastavan ymmärrä, että tiedät mistä puhut, koska olet kerran löytänyt itsesi sellaisesta suhteesta että. Voit selittää heille, kuinka "mitä kauemmin pysyt siinä, sitä vaikeampaa on päästä ulos ja sitä vaarallisempaa se on sinulle emotionaalisesti ja mahdollisesti fyysisesti”, Kelman jatkaa ja lisää, että sinun on seurattava heidän esimerkkiään, kun päätät tarjotako lisää muruja vai jättääkö selityksen että.

Olet todennäköisesti jo käynyt näitä keskusteluja lastesi kanssa.

Kaikki tämä saattaa kuulostaa ylivoimaiselta tehtävältä, mutta tajusitpa sen tai et, olet jo luonut pohjan tälle keskustelulle, tohtori Cookin mukaan. ”Aloit rehellisesti opettaa lapsillesi heidän syntymästään lähtien ihmissuhteista, rajoista ja/tai mielenterveyteen liittyvistä aiheista, kuten perheväkivalta," hän sanoo. Teemme tämän pienillä tavoilla, kuten päättäessämme, pakotetaanko pienet lapsemme halaamaan ja suudella sukulaisia ​​(suostumus), ja kuuntelemalla, kun he sanovat "ei" (rajat).

"Lutat perustan tälle keskustelulle ensimmäisestä päivästä lähtien", tohtori Cook sanoo. ”Rehellisesti sanottuna lapsesi saattavat olla aikuisia, kun he kuulevat tarinasi kaikki kerrokset. Jaat mitä tarvitset, milloin tarvitset ja tavoilla, jotka he ymmärtävät konkreettisin termein. Tämä keskustelu alkaa nuorena ja jatkuu heidän kasvaessaan."

Mitä jos ymmärrät väärin?

Joudumme kaikki tekemään virheitä vanhempana, kun puhumme niin traumaattisista asioista kuin selviytymisestä perheväkivallan ja arkipäiväisempien vanhemmuuden hetkien aikana, mutta Kelman väittää, että sen ei tarvitse olla loppu sinun tarinasi. "[Aiot] sotkea sen, mitä se tarkoittaakaan, vuorovaikutusta, hetkeä, a jäi väliin hetki", hän sanoo ja lisää, että hyvä asia on, että meillä on aina mahdollisuus palata takaisin ja käydä keskusteluja lasten kanssa.

Kelman sanoo, että tämä opettaa heille, että heillä on myös kyky olla "heijastava elämän vaikeiden hetkien jälkeen" ja yrittää uudelleen. ”Kyse ei ole vaikeista hetkistä sinänsä, vaan siitä, kuinka käsittelemme niitä ja millaista itsereflektiota teemme. Siellä työ ja kasvun rikkaus todella on."