Nuori musta nainen, jota kutsumme nimellä Dana, käveli toimistooni muutama vuosi sitten varattuaan tapaamisen käsitellä surun oireita äitinsä äkillisen kuoleman jälkeen. Tunnin aikana hän jakoi surunsa syvyyden, menetyksen fyysiset seuraukset ja äitinsä kuoleman aiheuttaman verotuksen hänen avioliitolleen. Ja vaikka jokainen näistä asioista huolestutti häntä syvästi, Danaa kaikkein painavin Kysymys minulle, kun hän tarjosi tietoja lapsistaan, oli "Dr. Harris, kuinka voin olla vanhempi ja surra samaan aikaan?"
Valitettavasti Dana ei ole yksin. Lähes 60 prosenttia väestöstä on kokenut läheisen kuoleman viimeisen kolmen vuoden aikana. Mustien amerikkalaisten keskuudessa terveyserot lisäävät vieläkin suurempia menetysprosentteja. Lisäksi nämä tiedot eivät edes ota huomioon joukkoa näkymätön surevien kokemat menetykset – palkan, työpaikan, perheroolin, sosiaalisten yhteyksien menetys jne. Mustat vanhemmat kohtaavat myös ylimääräisen taakan – toisin sanoen heidän on navigoitava näennäisesti kilpailevissa rooleissa lastensa hoitajana ja huoltajana.
Danan ja muiden kanssa olen pohtinut surun käsittelyn priorisoinnin tärkeyttä ja itsehoito – keskittyen erityisesti käytännöllisiin ja hallittaviin selviytymisvälineisiin terveyden edistämiseksi ja hyvinvointi. Mustan yhteisön sisällä tämä on vielä kriittisempi maksu, joka liittyy terveydenhuollon saatavuutta koskeviin ongelmiin, vaikutuksiin sukupolvien trauma, rakenteellisen rasismin ja syrjinnän yleisyys sekä henkisten kokemusten saamiseen liittyvä leima terveyspalvelut.
Väittäisin, että mustien vanhempien ei tarvitse olla "vahvoja" sureessaan. Niiden täytyy olla nähty.
Tämä alkaa luomalla tilaa nähdä itsensä ja tunnustaa tuskansa täyteys. Surun oireiden kokeminen – olivatpa ne emotionaalisia, fyysisiä ja/tai henkisiä – on normaalia ja odotettavissa olevaa menetystä. Päinvastoin, yrittäminen ohittaa menetyksen merkittävä vaikutus keinona "pelastaa kasvonsa" tai "vain siirtyä eteenpäin", voi johtaa lukuisiin fyysisiin ja psyykkisiin seurauksiin. Tämä puolestaan voi paitsi pidentää mustien vanhempien kärsimystä, myös vaikeuttaa heidän asianmukaista tunnustamistaan ja puuttumistaan. lasten kipu.
”Mustien vanhempien ei tarvitse olla ’vahvoja’, kun he surevat. Ne on nähtävä."
Olipa kyseessä yhteisössä tai henkilökohtaisesti huolehtivan tukihenkilön kanssa, surevien vanhempien on tärkeää priorisoida tarpeitaan tarkoituksella. Audre Lorden julistus, jonka mukaan "[itsestään] huolehtiminen ei ole itsensä hemmottelua", vaan on päinvastoin "itsesäilyttämisen … ja poliittisen sodankäynnin" heijastus tarjoaa perustan surulle vanhemmat. Jos vanhemmat eivät ryhdy tahallisiin toimiin huolehtiakseen omasta hyvinvoinnistaan, heillä ei ole kykyä olla läsnä lastensa kanssa tai huolehtia heistä täysimääräisesti. Tutkimus tukee radikaalin itsehoidon kriittistä luonnetta ja sen roolia vanhempien keskuudessa, jotka kohtaavat rodullista ja päällekkäistä stressiä, mukaan lukien surua.
Muutamia tapoja, joilla mustat vanhemmat voivat huolehtia itsestään, ovat: ammatillisen surutuen etsiminen, yhteistyö luotettavan henkilön kanssa henkinen neuvonantaja, nojautuminen enemmän uskonharjoituksiin, yhteydenpito asioihin, jotka tuovat heille iloa tai terveellisemmän henkilökohtaisen rajoja. Tietysti keskittyminen laadukkaisiin terveyspäätöksiin, ajan käyttäminen kehon fyysiseen liikuttamiseen ja sitoutuminen lepoon auttavat myös helpottamaan vakautta surumatkalla.
Kerran mustien vanhemmat omaksuvat ajatuksen, että itsehoito ei ole luksusta, vaan a välttämättömyys, he voivat sitten ryhtyä toimiin edistääkseen tervettä kommunikaatiota lastensa kanssa menettämisen edessä.
Liian usein surevat vanhemmat ilmaisevat huolensa ajatustensa ja tunteidensa jakamisesta lastensa kanssa, koska he pelkäävät, että se voi aiheuttaa emotionaalisia häiriöitä tai häiriöitä. Usein asia on kuitenkin päinvastoin. Kun vanhemmat alkavat haavoittuvaisesti ja avoimesti jakaa omia näkemyksiään ja reaktioitaan menetykseen, heidän lapsensa alkavat yleensä tuntea olonsa vähemmän emotionaalisesti eristäytyneeksi. ”Surusaaret” eivät enää tunkeudu kotiympäristöön, kun vanhemmat antavat lapsille luvan myös surra avoimesti. Tietysti vanhemman ja lapsen keskustelun tulee sujua kehityksen kannalta tarkoituksenmukaisella tavalla ja viedä tavalla, joka ei kuormita lasta liikaa.
Viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä, avun vastaanottaminen muilta on välttämätöntä.
Jotkin mustat vanhemmat voivat pitää tämän käsitteen vieraana tai jopa raskaana perheelle, ystäville ja yhteisön jäsenille. Silti kyky todella sitouttaa yhteisöä ja omaksua yhteisöllinen näkökulma, kun se tulee vanhemmuuteen, on itse asiassa kulttuurisesti ankkuroitu. Esimerkiksi sananlasku "Lapsen kasvattamiseen tarvitaan kylä" juontaa juurensa Afrikasta ja kertoo Todellisuus, että turvallisuuden luomiseen ja kehittämiseen tarvitaan kosketuspisteitä muilta koko lapsen elämän ajan turvallisuus. Toisin sanoen mustien vanhempien ei tarvitse huolehtia yksin. Lisäksi heidän ei todellakaan tarvitse olla vanhempi ja surra yksin.
Surun matkan varrella on tärkeää arvioida ja pääsy yhteisön resursseja, jotka voivat keventää mustien vanhempien kantamaa kuormaa. Desmond Tutun sanoin: "Minun ihmisyyteni on sidottu sinun, sillä voimme olla ihmisiä vain yhdessä." Tämä syvällinen lainaus toimii lempeänä muistutuksena mustille vanhemmille, jotka surevat.
Suru on väistämätön tasaus, side, joka sitoo ihmiskunnan yhteen sen alastomuudessa ja haavoittuvuudessa.
Surussa navigoiminen on haastavaa ja uuvuttavaa parhaina päivinä. Vanhemmuus on pitkälti samaa. Surullinen ja vanhemmuus tarjoaa lisää monimutkaisuutta, jotka luonnollisesti pakottavat mustat vanhemmat jälleen kääntymään. Ja vaikka vaihdot ovat myös haastavia ja uuvuttavia, syntyy myös mahdollisuuksia tukea vanhempia heidän kohtaaessaan näennäisesti kilpailevia rooleja.
"Kuinka vanhempani ja suren samaan aikaan?" Dana kysyi sinä päivänä.
Vastaukseni: "Myötätuntoinen askel kerrallaan."
"Onko se täydellinen?" hän lisäsi.
"Ei todellakaan", jaoin. "Mutta se tahtoa olla tarpeeksi."
Kun suru on elinikäinen kumppani, sitä enemmän mustat vanhemmat saavat käytännöllisiä työkaluja auttaakseen itseään, sitä todennäköisemmin he kokevat terveitä aaltoiluvaikutuksia heidän rinnallaan lapset.
Suru eristää, mutta et ole yksin. Lue suosikkilainaukset surusta selviytymisestä ja elämästä:
