Hääpäivänäni – jo vuonna 2008 – minulla oli visio elämästäni. Siihen kuului talo, kaksi lasta, koiran ja kauniin onnellisen elämän, jonka jälkeen ei koskaan mennä ensimmäisille treffeille. On todennäköistä, että useimmat naimisiin menevät ihmiset jakavat samanlaisen näkemyksen … ainakin onnellisen ikuisesti ja koskaan treffit taas, veikkaisin.
Valitettavasti universumilla oli toisenlainen suunnitelma. Muutama kuukausi ennen kuin vietimme mieheni kanssa 10-vuotisjuhlia, hän kuoli. Ja muutama vuosi sen jälkeen huomasin olevani taas ensitreffeillä. Ja uudelleen. Ja uudelleen. (30-vuotiaana seurusteleminen ei ole heikkohermoisille!)
Ja sitten ensimmäisestä treffeistä tuli toinen ja kolmas, ja yhtäkkiä minun piti kohdata kysymys, jota en koskaan ollut Odotin kohtaavani, kun menin naimisiin kaikki ne vuodet sitten: kuinka ja milloin esittelen lapsilleni uutta poikaystävä. (Täysi paljastaminen: vuosia myöhemmin tämän kysymyksen jälkeen käytiin keskusteluja eroista ja uudelleen treffeistä.)
Ajatus lasteni esittelemisestä poikaystävälleni oli outo, outo ja pelottava. Olin kaukana mukavuusalueeltani. Ainoa viittaus, johon pystyin vetäytymään, tuli 90-luvun elokuvista, joissa yleensä lapset vihasivat uutta ihmistä, joka ryntäsi heidän elämäänsä.
Ottaen huomioon, että US Census Bureau raportoi, että 1 300 uutta sukupuoliperhettä muodostuu joka päivä, tunnen oloni melko varmaksi olettaen, etten ole ainoa vanhempi, joka kohtasi tai joutuu kohtaamaan tämän kysymyksen, enkä ole varma mistä aloittaa.
Onneksi on vuosi 2023, ja meillä on paremmat resurssit kuin 90-luvun elokuvissa. Hän tietää puhui kanssa Jennifer Kelman, Vastaa vain Terapeutti ja ihmissuhteiden asiantuntija, joka auttaa vanhempia (olivatpa sitten leskiä tai eronneita) selviytymään vaikeista kysymyksistä, joita herää esitellessä kaikenikäisille lapsille vanhemman uutta kumppania.
Esittelyssä esikoulu- ja alakouluikäiset
Kelman kehottaa vanhempia suhtautumaan hitaasti uuden poika- tai tyttöystävän esittelyyn lapsille, varsinkin kun on kyse nuoremmista lapsista, joille saattaa tulla ajatus vanhemmasta seurustelemaan jonkun uuden kanssa hämmentävä.
Vaikka hän ei usko aikajanoihin – "ei ole olemassa yksipuolista lähestymistapaa tähän", Kelman sanoo, hän uskoo. uskovat, että vanhempien tulisi lykätä uuden kumppanin esittelyä, kunnes yksinoikeus ja puhe elämäen yhdistämisestä alkavat tapahtua. "Esittelyjen ei tarvitse tapahtua sitä ennen, koska ylä- ja alamäkeet voivat olla stressaavia ja kuormittaa lapsia kohtuuttomasti."
Kun suhde on saavuttanut vakavamman vaiheen ja vanhemmat päättävät, että on aika esitellä uusi henkilö, Kelman rohkaisee vanhempia pitämään prosessin väljänä. Kerro lapsellesi, että sinulla on uusi ystävä, jonka kanssa olet viettänyt aikaa ja tehnyt hauskoja asioita, ja toivot, että voitte kaikki myös joskus tehdä hauskoja asioita yhdessä.
Sen jälkeen Kelman kehottaa vanhempia vetämään henkeä – mikä voi olla vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa, kun haluamme elämämme tärkeiden ihmisten tulevan toimeen. Mutta jäykät odotukset ja pakkotilanteet toimivat hyvin harvoin. "Älä aseta odotuksia kiveen", Kelman sanoo, ja "älä työnnä asiaa eteenpäin."
Ota sen sijaan aikaa ja varmista, että annat lapsellesi - ja itsellesi - paljon tilaa ja armoa.
Esittelyssä Tweens and Teens
Kun on kyse tween- ja teini-ikäisistä, jotka ovat tietoisempia, avain on - jälleen - kestää hitaasti. Kuten nuorempien lasten kohdalla, odota, kunnes sinä ja uusi kumppanisi olette keskustelleet yksinoikeudesta ja olette puhuneet suhteen viemisestä vakavammalle tasolle. Kerro sitten vanhemmalle lapsellesi, että olet alkanut tavata uutta henkilöä ja haluaisit hänen tapaavansa, mutta et halua kiirehtiä tapaamiseen ja ymmärrät, jos hän ei ole valmis.
Vanhempien tulisi välttää "omien tarpeidensa täyttämistä", Kelman sanoo. Hän huomauttaa, että vanhempien lasten kanssa on tärkeää "antaa [teini-ikäisille] olla tilaa sitä, mutta samalla ei saa antaa heidän käyttää sitä aseena tätä vanhempaa vastaan ja olla pidättyväinen siksi, että he ovat pidättyväisiä ja pitävät vanhempaa. panttivanki."
Jos teini-ikäinen työntää perään - tai ei koskaan halua tavata uutta henkilöäsi - Kelman ehdottaa, että kysyt heiltä, mitä kuuluu. "Prosessi miksi", hän sanoo. "Onko viha siitä, että he tuntevat uskollisuutta tai kuin he pettävät toisen vanhemman, oliko tämä ilkeä, vai vihaavatko he vain, koska sitä on helppo vihata?"
Takaisintyöntämisen ymmärtäminen voi mahdollisesti auttaa keventämään sitä tai ainakin saada teini tuntemaan itsensä nähdyksi ja kuulluksi antamatta hänelle lopullista hallintaa tilanteesta. Tavoitteena on "kunnioittaa rajoja, mutta teini-ikäiset eivät voi hallita kertomusta", Kelman sanoo.
Jokainen tilanne on erilainen
Mitä tulee treffeille – olipa se sitten eron tai menetyksen jälkeen – mukana on paljon surua, jännitystä ja pelkoa monien muiden asioiden ohella. Kaikki tämä moninkertaistuu äärettömän monta kertaa, kun lapset ovat mukana – koska kun lapset ovat osa kuvaa, se ei ole enää vain sydämesi vaarassa. Se on myös lastesi sydän. (Ja uskon, että voimme kaikki olla yhtä mieltä siitä, että haluamme suojella lastemme sydäntä niin paljon kuin voimme pitkä kuin pystymme.)
Siksi on tärkeää muistaa, että jokainen tilanne on erilainen. Jokainen lapsi on erilainen. Vaikka ei ole olemassa helppoa leikkikirjaa, jota noudattaa varmistaakseen onnistuneen tapaamisen lasten ja uusien välillä Kumppanit saattavat lannistaa vanhempia, jotka toivoivat konkreettisia toimia, mikä tarkoittaa myös, että vikaa ei ole vastaus.
Se tarkoittaa, että niin kauan kuin me (vanhempana) lähestymme näitä esittelyjä tarkoituksella ja huomiolla, teemme sen oikein. Koska totuus on, seurustelussa… tai elämässä ei ole mitään takeita. Kaikki, mitä voimme vanhempana tehdä, on parhaamme rakentaaksemme rakastamamme elämän itsellemme ja lapsillemme.
