Viisi vuotta sitten, 3. helmikuuta, minusta tuli yksinhuoltaja. Mieheni hävisi liian lyhyen ja tuhoisan taistelunsa aivosyöpää vastaan, ja neljän hengen perheestämme tuli kolmihenkinen perhe.
Ensimmäisiä päiviäni yksinhuoltajana leimasivat kauhu, hämmennys ja yleinen tuhon tunne – mikä kuulostaa dramaattiselta, mutta on kuitenkin totta. En ollut itse sitoutunut kahden lapsen vanhemmuuteen, enkä tiennyt miten. En ollut tottunut tekemään kaikkia päätöksiä ilman panosta, aivan kaikkea ilman tukea. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka vanhemmista yksin – ilman henkilöä, joka rakasti lapsiani ja tunsi heidät tavalla minä tunsi heidät.
Viisi vuotta myöhemmin en voi väittää olevani yksinvanhemmuuden asiantuntija – yksinvanhemmuus on liian monimutkaista, liian ainutlaatuinen kokemus kenellekään. "asiantuntija" - mutta olen oppinut muutaman opetuksen, kun lapseni ovat kasvaneet pienistä lapsista isoiksi lapsiksi ja melkein teini-ikäisiksi, mikä on sen arvoista jakaminen.
Elää hetkessä
Yksinäisenä vanhempana minun oli helppo juuttua huoleen, suunnitteluun ja strategioihin. Oli helppoa viettää öitä arvioiden valintojani ja aamuja yrittää hallita sitä, mitä seuraavaksi tapahtui. Oli paljon vaikeampaa elää hetkessä, olla läsnä juuri silloin ja siellä.
Mutta toisella jalalla menneisyydessä ja toisella tulevaisuudessa eläminen oli uuvuttavaa – ja yksinäiset vanhemmat ovat tarpeeksi uupuneita päivittäisistä lasten kasvattamisesta ja kodin hoitamisesta yksin. Tarvitsemme muun muassa rauhaa sekoitettuna pieneen iloon ja aikaa hengittää. Hetkessä eläminen on tie siihen rauhaan.
Minun täytyi elää hetkessä – ja valinta ei ollut (eikä ole!) helppo – mutta kun tein sen ja sitoutuin siihen, huomasin, että minulla oli vähän enemmän rauhaa ja vähän ylimääräistä iloa. joka päivä.
Luovu Syyllisyydestä
Lapseni ovat näytöillä… paljon. Joinakin päivinä ne ovat näytöillä enemmän kuin haluan myöntää, koska vuorokaudessa on vain 24 tuntia, ja jotkut päivät, Suurin osa tunteistani puhutaan siitä, että teen asioita, jotka on tehtävä, jotta elämämme sujuisi sujuvasti. Joinakin päivinä toinen on näytöllä liian monta tuntia, koska toinen tarvitsee minua – ja kahta lasta kohti on vain yksi aikuinen. Joinakin päivinä ne ovat näytöillä, koska olen vain palanut loppuun. Tunnen syyllisyyttä siitä jatkuvasti, mutta viimeisen viiden vuoden aikana olen oppinut luopumaan syyllisyydestä.
Syyllisyys ei palvele meitä. Se ei lisää tunteja vuorokaudessa. Se ei tee meistä tehokkaampia näinä aikoina. Se on vain paino, joka tekee joka hetkestä raskaampaa – ja yksinkasvatus on tarpeeksi raskas taakka kestääksemme ilman, että syyllisyys painaa meitä entisestään.
Sinä olet tarpeeksi
Kuria vai ei? Kiirehtiä sisään vai astua taaksepäin? Vanhempana meidän on joka päivä tehtävä päätöksiä siitä, miten haluamme vanhemmuuden, ja on helppo arvailla itseämme. Tämä pätee kahden vanhemman perheiden vanhempiin ja yhteisvanhemmuuden tilanteisiin, mutta pätee erityisesti yksinhuoltajiin. Olemme vanhemmuutta ilman toisen ihmisen etua, joka rakastaa lastaan niin kuin vain vanhempi voisi.
Niin kauan ajattelin, että olisin "parempi" vanhempi, jos minulla olisi lasteni isä vierelläni. Sen lisäksi, että olisin enemmän läsnä, kärsivällisempi ja saatavilla, tekisin parempia päätöksiä, koska minulla olisi toinen näkökulma ja joku, joka näkisi puuttuvat näkökulmat. Vertailin itseäni niin kauan vanhempiin, joilla oli toinen vanhempi (jopa sellainen, joka ei asunut kotona) ja vakuutuin itselleni, että he voivat paremmin. että koska tein sen yksin, en jotenkin ollut tarpeeksi.
Kun lapseni kasvoivat ja näin heidän kukoistavan ja kompastuvan ja kukoistavan jälleen, aivan kaikkien heidän ikätoveriensa kanssa, tajusin, että minä olen tarpeeksi. Ymmärsin sen, vaikka tulen aina kaipaamaan vanhemmuutta jonkun kanssa, joka tuntee lapseni niin kuin minä – joka näkee lapseni aamuisin, iltaisin, parhaimmillaan ja pahimmillaan - pystyn myös antamaan heille sen, mitä he tarvitsevat itse.
Olen oppinut, että jos teet parhaasi - miltä se "parhaalta" näyttää tahansa tiettynä päivänä - ja kasvat rakkauden paikasta, se riittää.
Opi sanomaan "ei"
Kun aloitin yksinvanhemmuuden, ajattelin, että pystyisin noudattamaan kaikkia sitoumuksiani. Ajattelin, että voisin tehdä töitä ja ole luokan äiti ja astua kimppakyydille. Lopulta en kuitenkaan pystyisi: en, jos haluaisin antaa lapsilleni parhaan version itsestäni. Eikä jos haluaisin antaa itse paras versio minusta.
Minun piti opetella sanomaan "ei".
Yksinvanhemmuus on kokopäivätyötä. Se on kokopäivätyö, jota tehdään samanaikaisesti muiden töiden kanssa, ja se on työ, johon ei liity lomapäiviä. Ei edes lounastaukoa. Se on työtä, joka rasittaa kaikkia energiaamme ja resurssejamme ja jättää meille usein vain vähän muille. Mikä tarkoittaa "ei", on tärkein sana yksinhuoltajan sanakirjassa. Se on sana, joka suojelee jo ennestään rajallista aikaamme ja kireitä resurssejamme.
Opi sanomaan "kyllä"
Vaikka se näyttää yllä olevan oppitunnin perusteella ristiriitaiselta, viimeisten viiden vuoden aikana olen myös oppinut on tärkeää sanoa "kyllä". Sano kyllä avulle, kun sitä tarjotaan – kaiken yksin tekemisestä ei ole palkintoa. Sano riskille kyllä – miten määrittelet riskin (ja olettaen, että se on sinulle turvallinen riski). Mikä tärkeintä, sano kyllä mahdollisuudelle jotain suurempaa kuin kuvittelet.
Yksinvanhempana on helppoa tuntea itsensä niin uupuneeksi yksinvanhemmuuden työstä, että unohdat nähdä isomman maailman. Kun aloin sanoa kyllä - auttaa, seikkailla - huomasin, että suurempi maailma oli odottanut siellä koko ajan, ja elämä oli paljon valoisampaa tuon suuremman maailman kanssa.
Viisi vuotta tämän yksinvanhemmuuden matkan jälkeen on usein edelleen melkoista kauhua ja hämmennystä… joskus jopa yleistä tuhon tunnetta. Mutta useammin on myös voimaa ja keveyttä. On iloa ja toivoa.
Ja ehkä se on se opetus, joka on kaikkien tähän mennessä oppimieni oppituntien taustalla: Se on matka, ja me kaikki opimme matkalla.
