Samalla kun katselin poikani yrittävän heilauttaa itsensä kaukana, kaukana olevaan galaksiin, pidin itselleni piristävän puheen. Kun saavuimme leikkikentälle, huomasin muutaman äidin puhuvan penkkien vieressä. En tuntenut heitä, mutta he vaikuttivat riittävän ystävällisiltä, ja koska lapsemme olivat nyt keinuja, voisin ehkä löytää uusi BFFmyös? Vedin henkeä ja valmistauduin esittelemään itseni.
Kahdeksan vuoden jälkeen äitiys, luulet, että minulla olisi hyvä ryhmä äiti ystävät — mutta minä en. Siitä lähtien, kun minusta tuli äiti, äitien löytäminen on ollut yhtä vaikeaa kuin löytää hetki yksin pissalle.
Kasvoin uskoen, että kaikki maailman äidit olivat ystäviä. Kun olin tuo pikkulapsi keinussa, näytti siltä, että kaikilla äideillä oli universaali paikannusmajakka toisensa löytämiseksi. Huomasin heidän aloittavan helppoja keskusteluja ja ajattelin, että on varmasti hienoa saada insta-ystäviä. Sitten tietysti oli
minun äiti, jolla oli kokonainen joukko äitien BFF: iä. He viettivät lomaa yhdessä, kävivät elokuvissa ja viettivät puhelimessa juttelevia päiviä. Joten kun sain poikani, ajattelin, että äidit olisivat käden käänteessä. Minun osoitettiin vääräksi. Miksi äitien ystävien saaminen on niin vaikeaa?Kun on kyse kestävän äidin luomisesta ystävyyssuhteita, on monia syitä, miksi se ei aina poistu tehtäväluettelostasi. Joissakin tapauksissa se johtuu vain aikuisuudesta.
"Kun meistä tulee aikuisia, uusien ystävien saaminen on vaikeampaa", sanoo Supatra Tovar, PSY.D, RD. Jos luulit lapsena ystävien saamisen helpommaksi, et ole yksin. A viimeaikainen tutkimus paljasti, että 70 prosentilla aikuisista on vaikea saada uusia ystäviä. Osa tästä on yksinkertaisesti se, että nuoremmalla itsellämme oli enemmän aikaa ja valmiita mahdollisuuksia löytää nämä yhteydet, tohtori Tovar sanoo.
Olipa kyse sitten koulutoiminnasta, naapurustossasi pelaamisesta tai vanhempasi raahaamisesta sinulle tuolle kuukausittaiselle illalliselle, nämä sisäänrakennetut sosiaaliset piirit loivat kehittyviä ystävyyssuhteita helpompaa. "Nämä piirit yhdistivät meidät muihin, jotka jakavat kiinnostuksen kohteemme, ja monille niistä tuli vahvojen, läheisten ystävyyssuhteiden alku", tohtori Tovar sanoo. Aikuisina meillä ei ole enää sisäänrakennettuja ystävyyspaikkoja – ja kasvaessamme avioliitto, työ ja lastenkasvatus voivat pitää meidät lukittuina samaan rutiiniin, mikä saa meidät tuntemaan olomme eristyneeksi.
Tamara Dearing, 5-vuotiaan lapsen äiti, ei ymmärtänyt, että hänen pitäisi ehkä saada uusia äitiystäviä, kun hänestä tuli äiti. Vaikka hän on edelleen ystävällinen ystävien kanssa, joita hänellä oli ennen äitiyttä, näitä suhteita on ollut vaikea ylläpitää. "Kaikilla joko oli lapsia ja aikataulujen sovittaminen oli vaikeaa, tai heillä ei ollut lapsia ja oletin, että olin liian kiireinen", Dearing sanoo. Hän jatkaa, että hänen kokemuksensa äitinä, yrittäjänä ja neurodivergenttinä on tehnyt lähes mahdottomaksi olla riittävän säännöllisesti yhteydessä, jotta uusi ystäväryhmä pysyisi.
Oman olonsa tunteminen äitiyden aikana ei ole harvinaista. Mukaan a viimeaikainen tutkimus, 60 % äideistä, joilla on alle 5-vuotiaita lapsia, myöntää tuntevansa yksinäisyyttä. Joissain tapauksissa yhteiskunnallinen tai jopa itse asettama odotus siitä, että äidin on oltava lastensa käytettävissä koko ajan, voi pitää äidin tunteen itsensä erillään aikuisista. Tämä uskomus voi johtaa itsehoidon puutteeseen, ja tohtori Tovar sanoo: "Tämä sisältää aikaa lähteä ulos, seurustella ja tehdä uutta. ystävät." Kun tähän lisätään äidin kiireinen aikataulu kaiken tekemiseen, hänen aikansa on erittäin rajallinen uusien siteiden luomiseen aikuisia.
Paige Schueler on kolmen pienen lapsen äiti ja sanoo, että hänen äitiyskokemuksensa on sujunut odotetusti. Hän selittää, että hänellä oli yksi hyvä ystävä, joka tuli raskaaksi samaan aikaan, ja toinen, jolla oli jo lapsi - mikä piti heidän suhteensa eteenpäin vievänä. "Olen erittäin siunattu, että minulla on erittäin vahva ystäväryhmä", Schueler aloittaa. "Jotkut suhteista ovat muuttuneet ja muuttuneet, mutta he ovat edelleen läheisiä ystäviäni." Luotettava piiri vähentää stressiä ja tarjoaa emotionaalista tukea, ja Schueler sanoo, että hänen ryhmänsä "nostaa hänet" tarvittaessa - joista useimmat hän tapasi lukion aikana tai hänen kauttaan Job. "Olemme enemmän kuin perhedynamiikka kuin vain ystäviä! Lapseni kutsuvat ystäviäni "tädeikseen", hän sanoo.
Synnytyksen jälkeen ajattelin, että pelkkä äitiys riittää luomaan elinikäisiä äitiystävyyssuhteita. Mutta kun keskustelin äitien kanssa leikkikentällä lyhyinä jaksoina, huomasin, että meillä ei aina ollut yhteisiä kiinnostuksen kohteita vanhemmuuden lisäksi, joten syvempiä yhteyksiä ei syntynyt. Lisäksi ujo persoonallisuuteni voi vaikeuttaa helpon keskustelun aloittamista juuri tapaamieni ihmisten kanssa. Dearing sanoo, että hänen nuorempanaan ystävyyssuhteet syntyivät helposti koulussa ja töissä, joten ajatus siitä, että hänen on asetettava itsensä ulos tavatakseen ystäviä, tuntuu uudelta ja epämukavalta. Joten miten uusien äitien tekeminen voi tuntua vähemmän pelottavalta ja kiusalliselta?
Hyvä vauvaaskel, kun haluat solmia uusia äitiystävyyssuhteita, on aloittaa verkkoryhmästä. "Facebookissa ja MeetUp-sovelluksessa on loistavia paikallisia, koko kaupunkia ja kansallisia äitiryhmiä, joihin on helppo ja ilmainen liittyä", hän suosittelee. Ja Dearing sanoo, että hän on onnistunut muodostamaan yhteyden ja pysymään yhteydessä muihin verkossa. "Älä aliarvioi verkkoystävyyden tai verkkoryhmän arvoa, jos elämässäsi ei ole henkilökohtaisia ystävyyssuhteita", hän rohkaisee.
Tohtori Tovar lisää, että käyminen paikallisissa virkistyskeskuksissa, YMCA: ssa tai kirkossa/hengellisessä keskuksessa löytääksesi luokkia ja/tai ryhmiä äideille ja lapsille on toinen hyvä tapa tavata uusia ystäviä. Tällaiset ryhmät antavat sinulle aikaa puhua ja olla yhteydessä, ja tohtori Tovar selittää sen näin: Monet näistä ryhmistä voivat olla halpoja tai jopa ilmaisia, jos sinulla ei ole maksuvälineitä. Sieltä löydät todennäköisesti useita ihmisiä, joiden kanssa voit olla yhteydessä ja joihin voit luoda siteitä ja laajentaa kylääsi.
Kun poikani ja minä lähdimme leikkipaikalta sinä päivänä, hän kysyi, miksi puhuin vanhemmilleni, joita en tuntenut. Kun selitin, että olin aina avoin uusille ystäville, hän puristi kättäni hyväksyvästi. Vaikka en poistunut leikkipaikalta uuden bestiksen kanssa, lähdin uudella itsevarmuudella jatkaakseni ryhmäni etsimistä. "Etsi ihmisiä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi tuetuiksi ja rakastetuiksi", Schueler sanoo. Nämä ovat äitejä, joita pyrin luomaan ja säilyttämään, koska, kuten tohtori Tovar huomauttaa: "Vaikka "äiti BFF" ei välttämättä ole hengenpelastus, se voi olla tervejärkisyys."
