Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
The teini-iässä sai minut epävarmaksi. Kyllä, ymmärsin, että tyttäreni aikoi täyttää isosta kolmesta, mutta se ei ilmoittanut, että hän oli virallisesti teini - ennen kuin hän oli.
Monilla ystävilläni on lapsia, jotka ovat vanhempia kuin neljä lastani, ja olin kuullut kaikki varoitukset. Teini-ikäiset luulevat, että vanhemmat ovat tietämätön ja täydelliset unelmamurskaajat. Teini-ikäiset ovat mielialaisia ja viettävät tuntikausia tuntikausia umpikujassa heidän huoneissaan. Ne ovat myös kohtuuttomia. He joko kerjäävät vanhemmiltaan rahaa tai kyytiä, tai he suutelevat ja paiskaavat makuuhuoneensa ovet. Keskitietä ei ole, he sanoivat.
Vanhin on nyt lähempänä 14-vuotiasta kuin 13-vuotias, eivätkä kaikki saamani "neuvot" ole auttaneet minua yhtään. Miksi? Koska tyttäreni oikeastaan haluaa
Tiedän tietysti, että asiat voivat muuttua milloin tahansa, mutta toistaiseksi teini haluaa täyden huomioni (ja osallistumiseni) useita kertoja päivässä. Hän kertoo minulle kaiken koulussa tapahtuvista tilanteista, erityisesti sosiaalisista tilanteista ystäviensä kanssa. Hän haluaa kertoa minulle oppimiaan tieteellisiä faktoja, kysyä minulta lapsuudestani ja keskustella kaikesta ihastuksista yliopistovaihtoehtoihin. Olen kiitollinen siitä, että hän haluaa puhua minulle, mutta tämä ei ollut teini-ikäinen äiti ja tytär -suhde, johon kaikki olivat yrittäneet valmistaa minua.
Minulla on ollut useita "mitä täällä tapahtuu" -hetkiä. Ehkä sinulla, kuten minulla, on teini, joka ei sovi yhteiskunnan normeihin, ja ehkä olet myös hieman hämmentynyt ja ymmälläsi. Kirjasin sisään Rachel Macy Staffordin kanssa, New Yorkin ajat bestseller-kirjailija, sertifioitu erityisopettaja ja kahden teinin äiti. Hänen kirjansa Elä rakkautta nyt: kevennä painetta ja löydä todellinen yhteys lapsiimme kiehtoi minut.
Ensin halusin tietää: olenko vain minä vai saavatko vanhemmat syvästi negatiivisia viestejä siitä, millaista on teini-ikäisen vanhemmuus? Stafford sanoi minulle, että ei, emme ole yksin. Siitä on todellinen tiedon puute teinien vanhemmuutta, hän sanoo, ja niin suuri osa siitä, mitä meille vanhemmiksi tarjotaan, on stereotypioiden täynnä. Teini-ikäisiä kuvataan "mielteisiksi, töykeiksi, oikeutetuiksi, itsekeskeisiksi, puhelimeensa riippuvaisiksi". Ongelmana on se nämä negatiiviset merkinnät eivät ainoastaan aiheuta haittaa, vaan ne myös heikentävät sekä teiniä että vanhempia-lapsia suhdetta.
Hän muistuttaa, että teini-ikäiset ovat kriittisessä elämänvaiheessa, jossa he "kasvavat itseensä, löytävät tiensä ja kehittävät vahvuuksiaan ja lahjojaan". He tarvitsevat vanhempiensa liittolaisia; toisin sanoen "ihmiset, jotka näkevät heissä parhaan, joten he näkevät sen todennäköisemmin itsestään." Meidän tehtävämme on siis olla liittolainen, ei vastustaja? Vau!
Omat teini-ikäni ja luultavasti myös sinun, johtivat siihen, että "maadoitettiin" paljon, enkä puhu meditatiivisesta harjoituksesta. Kun teimme hätiköidyn päätöksen, olimme petollisia tai vain suorastaan ilkeitä, vanhempamme ottivat meiltä asioita pois tai pakottivat meidät jäämään kotiin (ei sosiaalisia tapahtumia) jonkin aikaa opettaakseen meille oppitunnin. Tämä vain sai minut tuntemaan oloni katkeraksi ja kuulemattomaksi. Se ei juurikaan estänyt minua tekemästä toista huonoa valintaa.
Stafford sanoo niin Elä rakkautta nyt syntyi kokemuksesta, jonka hän sai puhuessaan yläkoululaisten kanssa. Hän käytti erityisopetuksen opetuskokemustaan varmistaen, että hän puhui "kanssa" eikä "on" opiskelijoille. Esityksen jälkeen hän pyysi oppilaita vastaamaan yhteen kysymykseen kirjoittamalla vastauksensa arkistokorttiin. Se kysymys oli: "Jos voisit antaa maailmalle yhden viestin, mikä se olisi?" Hän otti kortit mukaansa autoonsa ja lukea läpi "jokainen rohkea, tuskallinen ja valaiseva totuus" - opettaa hänelle, millaista oli lasten kasvaa maailmassa tänään. Hän sanoi, että hän tunsi olevansa tuomittu "vahvistamaan lapsiemme kamppailuja, tarpeita, toiveita ja unelmia".
Stafford tuntee myötätuntoa vanhempia kohtaan. Loppujen lopuksi hän kasvattaa itse kahta teiniä. Hän tunnustaa, että "elämme ennennäkemätöntä aikaa ihmiskunnan historiassa, jolloin jakautuminen ja häiriötekijät ovat saaneet meidät tuntemaan olomme eksykseksi ja irtautuneemmiksi kuin koskaan". Vaikka tämä on totta, hän kehottaa vanhempia ottamaan pieniä askeleita ja jatkamaan itsetutkiskelua, koska "todellinen yhteys elämämme nuoriin voi tapahtua tänään."
Olipa teini samanlainen kuin minä ja haluaa jutella myrskystä säännöllisesti tai on katkennut, masentunut tai ylistressissä, toivoa on. Meidän ei tarvitse antautua stereotypialle, jonka mukaan teini-iän pitäisi olla täynnä ahdistusta – sekä teinin että vanhemman taholta. Avain tämän haastavan vanhemmuuden kauden navigoimiseen on yhteys, milloin ja miten se voi tapahtua.
Stafford kertoi, että kun puhuttiin opiskelijoille, yksi lausunto tuli toistuvasti esiin. Oppilaat sanoivat: "Haluan vanhempani olevan osa elämääni." Silti Stafford myöntää, että useimmat teini-ikäiset eivät aio lähestyä vanhempiaan ja sanoa tai näyttää tätä suoraan.
Käytännössä Stafford tarjoaa joitain ehdotuksia siitä, mitä vanhemmat voivat tehdä yhteyden saamiseksi teini-ikäisiinsä. Ensinnäkin hän sanoo, että meidän pitäisi pyytää lapsiamme tekemään asioita kanssamme. Hän kertoo, että kyllä, hänen teini-ikäiset kieltäytyvät hänen tarjouksestaan suurimman osan ajasta - mutta toisinaan he sanovat kyllä.
Toiseksi meidän on tiukennettava hieman – ei teini-iässämme, vaan itsessämme. Emme voi ottaa lastemme hylkäämistä henkilökohtaisesti. Muista, että teini-ikäiset yrittävät saavuttaa oman itsenäisyyden tunteensa, siitä, keitä he ovat vanhemmistaan ja perheistään riippumatta. Vain siksi, että he sanovat ei, et saa lupaa sulkea lastasi pois. Jatka kysymistä. Stafford muistuttaa myös, että "tämän maan päällä ei ole ainuttakaan ihmistä, joka ei haluaisi tietää, että joku pitää hänet ajan ja läsnäolon arvoisena".
Entä kun kamppailemme itsemme kanssa? Aikuisten stressitekijät, kuten laskut, ihmissuhteet, urat, kotitalouden vastuut ja muiden lasten vanhemmuus, kasaantuvat. Stafford sanoo, että meidän ei tarvitse teeskennellä. Hän uskoo vahvasti siihen, että "annamme teini-ikäisillemme nähdä ihmisyytemme". Voimme kertoa lapsellemme, miltä meistä tuntuu (kuten "kuormittuneelta") ja kertoa hänelle, että aiomme latautua. Lupaa sitten, kun aiot koskettaa tukikohtaa. Jakamalla todellisia tunteitamme terveellä ja vastuullisella tavalla, hän sanoo, mallinamme teini-ikäisillemme terveitä selviytymistaitoja ja annamme heille mahdollisuuden olla empaattisia.
Stafford tarjoaa paljon enemmän ideoita hänen kirjassaan
- mutta näistä muutamista esimerkeistä saat kuvan. Teini-ikäisten on oltava yhteydessä vanhempiin – vaikka heidän asenteensa ja toimintansa sanovat muuta.
Stafford jakaa, että hänen toiveensa "on se, että joku tyttäreistäni kohtaa jotain, joka ei ole hänen kehystään Hän ei tunne oloaan avuttomaksi tai toivottomaksi." Hän tietää, että hänen vanhempansa ovat turvallisia ja tuttuja ihmisiä lähestyä. Tällä luottamuksella ja yhteydellä voi olla suuri merkitys.
Yhdistävä vanhemmuus on juuri sitä: yhteyttä. Sitä me kaikki kaipaamme, teini-ikäiset ja niin aikuisetkin. Emme voi rangaista tai opettaa lapsillemme virheettömästä teini-iästä, eikä meidän pitäisikään. Tämä on heidän aikansa kokea yrityksen ja erehdyksen toistoa, ja meidän tehtävämme on olla paikalla – mitä tahansa – tämän matkan ajan.
