Omat vaikutelmani mistä äitiys oli noin ennen kuin minulla oli lapsia, ovat aivan erilaisia kuin mitä se todellisuudessa on. En ollut niin naiivi, että luulin saavani lapsia, jotka eivät koskaan käyttäytyneet huonosti ja olivat täydellisen tottelevaisia Stepfordeja, mutta en todellakaan koskaan odottanut lapsia, joilla on käyttäytymishäiriö. Kun poikani oli lähellä 7 vuotta vanha, ymmärsimme, että hän oli erilainen. Siellä oli vihaa ja uhmaa, jotka eivät olleet tyypillisiä hänen ikäisilleen pojalle ja jotka olivat myös epätyypillisiä hänen normaalisti iloiselle ja suloiselle käytökselle.
Siellä oli purkauksia ja riitoja, joista tuli liikaa, jotta en pystyisi käsittelemään niitä yksin. Tiesin, että tämä oli paljon korkeampi kuin palkkaluokkani ja että minun piti hakea ammattiapua. Poikani oli jo ollut hoidettu ADHD: n vuoksi, ja kun toin huoleni hänen lääkärilleen, hän selitti, että hän osoitti opposition uhmahäiriön käyttäytymistä. En ollut koskaan kuullut tästä ennen, mutta olin heti huolissani. Mitä haasteita pojallani ja muulla perheellämme oli edessään? Miten selviäisimme tästä? Mitkä olivat pitkän aikavälin vaikutukset? Oliko se Terminaali? Ei. Elämä muuttuu? Ehdottomasti.
ODD: n maailma on monimutkainen. On paljon ihmisiä, jotka eivät usko, että se on todellinen diagnoosi; he ajattelevat, että lasta ei yksinkertaisesti ole kasvatettu oikein. Kuri ei riitä. Vanhempi ei vaadi tarpeeksi kunnioitusta. Lapsi on vastuussa. Kysy keneltä tahansa ODD-lapsen äidiltä, niin he taistelevat kanssasi koko päivän, että se ei ole vain todellinen diagnoosi, vaan he todennäköisesti hukkuvat siihen. Joka päivä heidän resurssejaan testataan ja he luultavasti tuntevat olevansa epäonnistuneita. Näet, he muistavat sen suloisen vauvan, jota he hoitivat ja hoitivat. Päivää oli suloisia kikatusta ja suudelmia. Lapsi ei aina taistellut heitä vastaan. Mutta sitten kaikki muuttui hetkessä.
Älä ajattele hetkeäkään, että emme syytä itseämme. Pahoin itseäni päivittäin miettien, mitä ihmettä olen tehnyt väärin. Luettelo on tyhjentävä. Johtuiko se siitä, että häntä ruokittiin korvikkeella? Annoinko hänen viettää liikaa aikaa television edessä? Olin työssäkäyvä äiti, joten eikö hän kyennyt muodostamaan yhteyttä minuun niin kuin hänen olisi pitänyt? Asiantuntijat sanovat ei, mutta en ole vieläkään niin varma. Kantoin häntä yhdeksän kuukautta; olen varmasti vaikuttanut. Ehkä join liikaa Diet Cokea. Poltin ennen kuin tiesin olevani raskaana. Se voi varmasti vahingoittaa sikiötä. Vai, Jumala varjelkoon, enkö osoittanut hänelle tarpeeksi rakkautta? Se on sielua imevää.
Kun lapsella on ODD, hän usein kohdistaa käyttäytymisensä yhteen henkilöön. Onneksi minä olen se, jota hän haluaa taistella. Hän haluaa aina viimeisen sanan. Tiedän, että minun pitäisi kävellä pois, mutta olen perkele, jos aion antaa lapsen voittaa. Hänen täytyy jotenkin oppia kunnioitusta, eikö niin? Mutta kun väitän, hän voittaa. Hän saa minut nousuun, aivan kuten hän aikoo.
Se on luultavasti vaikein osa. Hän haluaa taistella minua vastaan, hänen äitinsä kanssa. Eikö minun pitäisi olla se, jonka luo hän tulee, kun hän kohtaa ongelmia? Luulin aina, että minä olisin ongelmanratkaisija, en se, jota hän vihaa. Viha on luultavasti vahva sana, mutta olen ehdottomasti hänen suurin vihollisensa tällä hetkellä. Haluan vain hänen olevan onnellinen. Se kuulostaa niin yksinkertaiselta, mutta eikö se ole jokaisen äidin toive? Kukaan ei halua nähdä lapsensa loukkaantuvan. Hänen tuskansa ilmaistaan riitelynä ja vihana. Sydämeni on särkynyt poikavauvani puolesta.
Tiedän, etten ole yksin tässä taistelussa. On niin monia ODD-lapsia, jotka haastavat äitinsä joka päivä. Ne äidit rakastavat niitä lapsia. Mutta he ovat turhautuneita, surullisia ja murtuneita. He ihmettelevät joka päivä, miksi näin tapahtuu heidän perheilleen. Ja kyllä, he katsovat muita perheitä kateudella aika ajoin. Tiedätkö mitä? Se on okei. Tämän ei tarvitse olla elinkautinen tuomio. Toivoa muutoksesta on.
Tässä koko asiassa on yksi ehdoton totuus, ja se on, että olen hyvä äiti. Teen kaiken, mitä äidin kuuluu tehdä lastensa hyväksi. Heistä hoidetaan ja rakastetaan. Jumalauta, he ovat niin rakastettuja. Ei, muut lapseni eivät ole juuttuneet samoihin ongelmiin, mutta en rakasta heitä sen vuoksi enemmän.
Totta puhuen, rakastan poikaani luultavasti eniten. Teen sen, koska haluan hänen rakastavan minua takaisin. Toki hän rakastaa minua, mutta joskus mietin, pitääkö hän minusta yhtä paljon kuin ei pidä minusta juuri nyt. Muistaako hän elämänsä ennen kuin oli niin vihainen? Onko muistoja onnellisista ajoista, joihin ei sisältynyt päivittäisiä riitoja? Varmasti niitä on. Ja edessä on valoisia päiviä. Minä tiedän sen. Mutta minun on käytettävä aikaa ja kärsivällisyyttä hänen kanssaan varmistaakseni, että nuo päivät tulevat.
ODD ei hallitse elämääni – eikä hänen. Se aiheuttaa haasteita ja sydänsuruja aika ajoin, mutta en aio antaa sen muuttaa sitä, miten tunnen poikaani. En anna sille voimaa saada rakkauteni häneen heikkenemään. Sen sijaan aion toteuttaa suunnitelman ja antaa hänelle sen, mitä hän tarvitsee: kurinalaisuutta ja ymmärrystä, mutta ennen kaikkea rakkautta. Hänen täytyy tuntea, että hänet nähdään hyvässä eikä vain pahassa.
Joskus ajattelen, että olen parempi äiti ODD: n takia. Se on haastanut minut olemaan paras mahdollinen, joka ikinen päivä. Minua ohjaa sisäinen voima, jonka olemassaolosta en todellakaan tiennyt. Jos kamppailet ODD: n kanssa, et ole yksin. On muita äitejä, jotka kamppailevat aivan kuten sinä. Älä unohda, että olet loistava äiti ja lapsesi rakastaa sinua. Hengitä syvään ja kävele pois. Joskus tuntuu, ettei ODD: llä ole voittajia, mutta rakkautesi ja kärsivällisyytesi ylläpitäminen lastasi kohtaan tekee sinusta lopullisen voittajan.
