Pojan synnytyksen jälkeen oli melko nopeasti selvää, että asiat olivat muuttumassa. Äitini ja tuo vanhemmuuden kirja Luin, että hän oli varoittanut minua, että muutokset ovat välittömiä, mutta en tiennyt mitä muutokset olisivat. Kun sanoin hyvästit vanhoille nukkumistavoille, vaatteiden koosta ja ennustettavalle suihkuaikataululleni, otin nämä liikkeet rauhallisesti ja myönsin, että pienet säädöt olivat olennainen osa äitiyttä - esim. pissaa housujani oli olennainen osa raskautta. Mutta kun äitiys pyysi minua vaihtamaan omani ujo persoonallisuus, en ollut varma, miten se tapahtuisi.
Lapsena en koskaan aikonut voittaa luokan osallistumispalkintoja. Kun opettaja pyysi minua käyttämään sanojani, minulla ei ollut mitään. Sosiaalisissa tilanteissa ujo aivoni jäätyy ja sanat, jotka kerran asuivat päässäni, katoavat. Alkukeskustelut ovat kiusallisempia kuin mieheni yrittää taittaa lakanoitamme – varsinkin kun jäänmurtajani on kalalajeja tai
Star Trek hahmot, jotka molemmat kuulostavat huomattavan samanlaisilta. Nuorena aikuisena aloin arvostaa hiljaista luonnettani, mutta kun minusta tuli äiti, minusta oli kiusallista puhua muiden seuraavan tason äitien kanssa."Äiti, mene sisään", silloin 3-vuotias poikani sanoi seisoessani epäröivästi Äiti ja minä -luokan ovella. Tämä oli kova saavutus, kun innostunut kolmikko veti kädestäni. Silti odotin ja otin hetken kerätäkseni rohkeuttani. Viimeaikaiset kokemukseni osallistumisesta äitikeskusteluun eivät olleet sujuneet mutkattomasti. Joka kerta kun liityin äitien ryhmään, jotka puhuivat leikkikentällä tai kuljeskelin naapurustossa, aivoni jähmettyivät ja keskustelu oli kömpelöä. Silloin teeskentelin kuulevani poikani kutsuvan minua, jotta voisin lähteä ryhmästä ennen kuin siitä tulee liian outoa.
Seurasin lastani leikkialueelle, sitten esteradalta pallokuoppaan, vedin esiin ujo laukkuni. Valmistauduin kysymään äideiltä kysymyksiä heidän lapsistaan tai tästä luokasta saadakseni nopeasti ystäviä. Tämä liike auttoi yleensä vähentämään puhettani, mutta kun näin poikani tarkkailevan minua, suuret hermot valtasivat. Kuulin itseni sanovan erittäin kiusallisia asioita, kuten: "Tiedätkö kuinka usein he puhdistavat pallojaan?" Äidit joko hymyilivät kohteliaasti tai antoivat minulle yhden sanan vastauksia. On selvää, että tekniikkani ei toiminut ja pyysin anteeksi.
Paikaltani nurkassa näin, kuinka muut äidit puhuivat vaivattomasti toistensa kanssa. Mietin, miksi tämä oli minulle niin vaikeaa. Useimmiten kuitenkin kamppailin halun kanssa muuttaa ujo itseäni, jotta poikani voisi nähdä ulospäin menevän äidin.
Luin kaikki artikkelit ja kaikki tutkimukset, jotka kertoivat minulle, että lapseni vanhempana olisin hänen vaikutusvaltaisin roolimallinsa. Tekoni nyt vaikuttaisivat hänen koko elämäänsä myöhemmin - hänen näkemykseensä, käyttäytymiseensa ja, kyllä, siihen, kuinka hän toimi sosiaalisissa tilanteissa. En halunnut hänen kokevan samaa kiusallista aivojeni jäätymistä. Minun piti löytää tapa mallintaa parhaat sosiaaliset taidot, joten päätin, että on aika oppia olemaan ekstrovertti. Tein sopimuksen itseni kanssa, että kun lapseni aloitti esikoulun, löydän tavan asua ulospäin suuntautuvassa persoonallisuudessa. Nuo vanhemmat ja poikani tapasivat uuden ja paremman ekstrovertin minut.
Poikani ensimmäisenä pre-K-päivänä kokeilin uusia sosiaalisia perhosen siipiäni. Poikani katsellessani esitin pari ennalta suunniteltua kysymystä. Katsoessani vieressäni seisovaa naista avasin totuuden: ”Kuinka aamusi meni? En ole varma, olenko enemmän hermostunut vai poikani." Yllätyksekseni rehellisyys toimi, ja ihana vaihto alkoi - kuumaksi minuutiksi. Kuten kaikki yritykseni sinä aamuna, keskusteluni pysähtyi lopulta kirkkaasti. Tunsin sydämeni lyövän nopeammin, ja annoin jännitykseni johtaa itseäni, täytin tilan hermostuneesti vaeltelemalla parvella… ja kalaparvista.
Tämä oli elämäni esikoulun ensimmäiset kuukaudet. Keskustelin kiusallisesti ja yritin olla ulospäin suuntautunut äiti, jota luulin poikani tarvitsevan. Jokaisella koulumatkalla tunsin stressini lisääntyvän ja vatsani happamaksi, mutta painoin eteenpäin, koska minulla oli tapa mallintaa erinomaisia sosiaalisia taitoja. Tekisin mitä tahansa poikani hyväksi, ja jos se merkitsisi sitä, että joutuisin persoonallisuuteni, joka ei rehellisesti sanottuna ollut minun, voisin tehdä tämän. Kunnes minulle tuli mieleen, että ehkä siksi minä ei pitäisi toimi näin.
Pakottaessani itseni puhumaan äidin kanssa koulun jälkeisen noudon aikana, hikinen ahdistuneisuus lisääntyi niin paljon, että poikani käsi lipsahti pois omastani. Kun katsoin alas saadakseni takaisin hänen pienen kätensä, silmämme lukittuivat ja ihmettelin heti, mitä hän näki. Huomasiko hän kaiken stressini ja huoleni tapahtuvan kulissien takana? Voiko hän tuntea hermostuneisuuteni nousevan, kun jatkoin puhumista mukavuusalueeni ulkopuolella? Vaihdoinko stressiä ja ahdistusta yrittämällä olla joku, joka en ollut? Päätin, että on aika olla toisenlainen malli.
Äitiys on ehdottomasti pyytänyt minua poistumaan mukavuusalueeltani enemmän kuin missään muussa elämänvaiheessa, mutta kun oli kyse ujo persoonallisuuteni muuttamisesta, niin… minun piti antaa tälle pyynnölle kova passi. Näen nyt, että ujoudestani on hyötyä. Persoonallisuuspiirteeni näyttää lapselleni, kuinka emotionaalinen sietokyky toimii reaaliajassa. Lapseni näkee, kuinka voin kunnioittaa hiljaista luontoani ja työskennellä sen kanssa sopeutuakseni, pysyäkseni sitkeänä tai pitää pienen tauon kokoontuakseni uudelleen. Olemalla uskollinen itselleni, näytän lapselleni kuinka viihtyy omassa ihossaan. Ja se on paljon rehellisempi ja mielenkiintoisempi keskustelu rakentaa kuin seepian elinikä.
