Vanhempani eronnut kun olin 9-vuotias, ja minusta selvisi.
Minusta selvisi siitä huolimatta, että vanhempieni henkistä ja oikeudellista eroa pahensi a fyysinen etäisyys 1700 mailia, kun muutimme kuusi osavaltiota erilleen, joten minun oli vaikea nähdä isääni säännöllisesti. Minusta selvisi hänen puheluistaan huolimatta väheni nopeasti - saapumisesta säännöllisin väliajoin muutaman kuukauden välein, mahdollisesti, mutta ei aina, syntymäpäivänäni tai jouluna; poissa silmistä, poissa mielestä.
Minusta tuli hyvä, koska en ole koskaan tuntenut, että isäni poissaolo olisi vaikuttanut suuresti aikuisuuteeni. Lakkasin aktiivisesti kaipaamaan häntä, kun olin vielä lapsi, kun sain tietää, että siitä ei ollut minulle hyötyä. Kasvoin mennäkseni naimisiin miehen kanssa, joka on onneksi a ilmiömäinen isä neljälle lapsellemme. Minun päivittäiseen elämääni ei näytä vaikuttavan mikään, mitä voisin vedota jäljelle jääviin "isäongelmiin". Kaiken kaikkiaan olen normaalisti toimiva nainen; Olen niin onnistuneesti niellyt kaiken katkeruuden, josta olisin voinut joskus pitää kiinni, että vaikutan täysin röyhkeältä koko "isän putoamisen pois elämästäni" -jutun suhteen.
Mutta sitten tulee isänpäivä, ja kaikki se tunnevakaus, jota yleensä arvostan, menee suoraan ulos ikkunasta.
Joka vuosi kesäkuun kolmantena sunnuntaina sosiaalinen media antaa tuskallisen muistutuksen siitä, että isäni oli poissa paljon kauemmin kuin hän oli läsnä elämässäni. Ystävät julkaisevat kuvia itsestään heidän kanssaan isät, jossa kerrotaan, kuinka erityisiä he ovat, kuinka tytön ensimmäinen rakkaus on hänen isänsä, kuinka he ovat niin onnekkaita saadessaan niin mahtavan isän. Ja he ovat oikeassa - he ovat onnekas. Koska tuskin muistan, millaista on olla isä, joka rakastaa minua, ja se sattuu.
Miltä tuntuu, että isäsi opettaa sinulle ajamaan tai vaihtamaan renkaita? Millaista on käydä isä-tytär -tanssissa? Millaista on etsiä perhettäsi kouluohjelmassa tai valmistujaisissa ja nähdä isäsi ylpeät kasvot loistavan takaisin? Miltä isästäsi tuntuu moittia sinua, kun sekoitat, koska hän välittää tarpeeksi ohjatakseen sinut oikealle tielle?
Millaista on olla isä, joka välittää tarpeeksi, että hän soittaa sinulle vain kysyäkseen päivästäsi?
Joka isänpäivä tunnen olevani ulkopuolinen, joka katsoo ikkunasta elämää, jota ei ollut tarkoitettu minulle. Todistan haikeasti juhlista, joita en ole koskaan saanut, enkä tulekaan, ja vanha arpi sydämessäni alkaa särkyä.
En voi pidentää oliivinoksaa, koska nyt isäni ei ole vain poissa elämästäni; hän on poissa maailmastani. Se oli Google-haku, ei äitipuoli, jonka vastuulla se oli pitäisi on ollut, se ilmoitti minulle satunnaisesti isäni kuolemasta kuukausia aiemmin. Ja hänen mukanaan kuoli kaikki mahdollisuudet koskaan päästä uudelleen yhteyteen ja sovintoon, mikä tahansa mahdollisuus kehittää side, josta normaalit isät ja tyttäret nauttivat. En edes ajatellut haluavani niitä asioita… ja kuitenkin, kun vaihtoehto otettiin minulta pois niin lopullisesti, kun niin pienet toivon sirpaleet, etten edes tiennyt niiden olemassaolosta, karkotettiin, tunsin itseni niin murtuneeksi, että se vei minut yllätys.
Olen onnekas, että tunnen - 99 prosenttia ajasta - hyvin sopeutuneena. Äitini teki upeaa työtä astuessaan molempien äitien rooliin ja isä, ja ymmärrän, että se oli vika isässäni, en minä itsessäni, mikä piti meidät vieraanna. Useimpina päivinä voin hyvin.
Mutta isänpäivänä, kun nuo sosiaalisen median viestit avaavat kipua, jota en yleensä huomaa, kyselen, meninkö ollenkaan hyvin.
