Keskellä yötä, keskellä vauvaani neljäs raskauskolmannes, Istuin lattialla keidän häntä. Hänen kolikoita itkee tukahdutti mieheni massiiviset kuorsaukset käytävällä ja ajatukset aivoissani. Vaikka kuinka yritin, lastani ei voitu rauhoittaa. Tunteessani kaikki tunteet, tunnistin syyllisyyden aaveita, surun ja turhautumisen taskuja ja yhden tunteen, jota en ollut odottanut: yksinäisyyden.
Yliväsyneet aivoni sanoivat, että kello oli neljä aamulla, ja hetken unen jälkeen voin paremmin. Yleensä aivoni olivat oikeassa näissä asioissa, kuten silloin, kun se esti minua syömästä kaikkea jääkaapissa olevaa juustoa eron jälkeen. Mutta jopa nukkumisen jälkeen huomasin saman onton tunteen rinnassani myöhemmin samana päivänä. Ja sitten taas seuraavana päivänä. Ja sitten sitä seuraavana päivänä. Vastasyntyneeni ja minä olimme jatkuvasti yhdessä, joten miksi olin yksinäinen?
Laurel Sims-Stewart, Bridge Counseling and Wellnessin terapeutti ja Community Outreach -johtaja, selittää, että eristäytymisen syvyys vastasyntyneen hoidossa voi olla odottamatonta ja laukaista yksinäisyyden tunteen. "Kokettuani yksinäisyyden olla uusi äiti", hän aloittaa, " tiesin joutuvani unettomaksi ja ehkä väsyneeksi, mutta en ollut valmistautunut siitä, kuinka erilliseksi tunsin itseni maailmasta." Unettomat, vauvakeskeiset aivot ovat edelläkävijöitä, joten sinun on vielä vaikeampi kuvailla tunteita. "Se ei aina ole eristäytymistä fyysisessä mielessä, vaan emotionaalista eristäytymistä, identiteetin yksinäisyyttä", Sims-Stewart selittää.
Poikani vaikeina ensimmäisinä kuukausina en myöskään pystynyt ilmaisemaan yksinäisyyttäni. Kun muistin mainita tyhjyyden tunteet miehelleni, lopetin. Syyllisyyteni piti minut hiljaa, enkä ollut edes varma miksi. Megan B. Bartley, mielenterveys- ja mindfulness-valmentaja sanoo, että romantisointi ei ole harvinaista äitiys. "Äidit voivat tuntea yhteiskunnallista painetta sen suhteen, mitä heidän "pitäisi" tehdä "oikein" tai "hyvin". Se on paljon painetta", Bartley sanoo. Tämä romantisointi jättää vain vähän tilaa rehellisille tunteille ja voi pitää äidin juuttuneena syyllisyyteen, hämmennykseen tai pelkoon ja jättää hänet kykenemättömäksi keskustelemaan yksinäisyydestään. (Huomaa: nämä tunteet voivat myös viestiä synnytyksen jälkeinen masennus, joten älä epäröi mainita niistä lääkärillesi, jos epäilet, että jotain muuta kuin yksinäisyyttä on meneillään.)
Suurimmaksi osaksi yksinäisyyden tunne on kuitenkin normaalia. "Tämä on aivan uusi kokemus, vaikka se ei olisikaan ensimmäinen lapsesi", Sims-Stewart rauhoittaa. Monissa tapauksissa vastasyntyneen hoidossa on joitain tehtäviä, joita vain äiti voi tehdä. "Siitä voi seurata todella todellinen eristyneisyyden tunne", Sims-Stewart sanoo. Sen lisäksi, että tunnet itsesi fyysisesti eristäytyneeksi kumppanistasi tai tavallisesta aikataulusta, emotionaalinen komponentti piilee syvällä. Tämä johtuu matresenssiprosessista (fyysinen, emotionaalinen, hormonaalinen ja sosiaalinen siirtyminen äitiyteen), jota Sims-Stewart selittää mm. tämä: käymme läpi niin monia muutoksia tullessamme äideiksi, että voimme usein tuntea olevansa eristyksissä itsestämme - ihmisestä, jota luulimme olevamme ennen sitä siirtää.
Äitiys tarkoittaa vähemmän unta, sydämesi kävelevän kehon ulkopuolella ja enemmän välipalojen valmistamista kuin koskaan uskoit mahdolliseksi. Tarkoittaako se myös yksinäisyyden kokemista koko äitiysmatkan ajan? "Luulen, että on yleistä tuntea yksinäisyyttä ja menetystä lapsen jokaisessa elämänvaiheessa", Sims-Stewart sanoo. Jokainen vaihe, jonka lapsesi käy läpi, tuo omat tunteensa. Yksinäisyyden tunne voi laskea ja virrata kaiken läpi.
Wendy Hall, 3 pojan äiti, sanoo lapsiaan tuli teini-ikäisiä erilainen yksinäisyys sai alkunsa pitkistä päivistä erillään. "Kun he ensimmäisen kerran menevät lukioon, päivät ovat paljon pidempiä - varsinkin jos he osallistuvat koulun ulkopuoliseen toimintaan", Hall sanoo. Kun hänen lapsensa kasvoivat, hän kertoo tuntevansa itsensä eristäytyneemmäksi heidän päivittäisistä kokemuksistaan. "Minusta tuntui, etten tiennyt kaikkia heidän elämänsä yksityiskohtia", hän sanoo. Ei vain sitä, vaan kun lapset tulevat tuon ikäisiksi, äiti ei ole enää heidän universuminsa keskipisteessä.
Vaikka nuorten ja teini-ikäisten on kehityksen kannalta sopivaa yksilöidä (saavuttaa yksilöllisyyden tunne) omasta vanhemmat ja perheet, se ei tarkoita, että meidän äitien olisi sopimatonta tuntea yksinäisyyttä ja/tai menetystä tänä aikana. vaiheessa. "Vanhempana meidän on usein surettava siirtymistä täysin riippuvaisesta lapsesta itsenäisempään olentoon", Sims-Stewart sanoo. Ja Bartley sanoo, että on normaalia surra edellisten vaiheiden menetystä; hän neuvoo, että siirtyminen voi olla helpompaa, jos vain muistamme, että lasten itsenäisyys on luonnollinen ja normaali osa kasvamista.
Yksi tapa, jolla Hall löysi itsensä elättämiseen, oli puhua tunteistaan. "Olin onnekas, että minulla oli kaikkein tukevin ja hyväksyvin perhe", hän sanoo, ja tunteiden ilmaiseminen luotettujen ystävien kanssa teki kaiken eron. On hyvä huomata, että on mahdollista löytää tasapaino totuuden puhumisen ja teini-ikäisen yksityisyyden säilyttämisen välillä. Tunteiden hillitseminen voi vahvistaa yksinäisyyden tunnetta. Joten kun sinun täytyy puhua sydämestäsi ja säilyttää teini-ikäisen luottamuksellisuus, Sims-Stewart sanoo, että sinun ei tarvitse jakaa teini-ikäisen elämän karkeita yksityiskohtia yhteydenpitoon ystävien kanssa. ”Muista vain keskittyä omiin kokemuksiisi ja tunteisiisi”, Sims-Stewart neuvoo. Tämä on myös loistava tilaisuus hakeutua terapiaan, koska terapeuttia sitoo luottamuksellisuus, Bartley ehdottaa.
Koetpa sitten yksinäisyyttä äitiyden alkuvaiheessa tai jossain sen puolivälissä, on olemassa tukia, jotka voivat viedä sinut näiden tunteiden läpi. Bartley ehdottaa yhteydenpitoa ystäviin tai äitien ryhmään - joko henkilökohtaisesti tai verkossa. "Et tunne oloaan yhtä yksinäiseksi, jos tiedät, että on ihmisiä, joiden puoleen voit kääntyä, jotka saavat sinut ja käyvät läpi jotain samanlaista", hän sanoo. Muista sitten lapsesi kasvaessa ottaa aikaa yhteydenpitoon. "Yhteys on avainasemassa. Tarvitsemme muita elämäämme auttamaan säätelemään tunteitamme ja perustamaan ajattelumme”, Bartley selittää.
Toinen tapa löytää tukea, vähentää stressiä ja vähentää yksinäisiä tunteita on etsiä tapoja ilmaista itseäsi. "Etsi turvallinen tapa ilmaista tunteitasi joko puhumalla, kirjoittamalla tai tekemällä taidetta", Sims-Stewart sanoo. "Luo itsellesi tilaa olla kokonainen ihminen, jolla on täysi valikoima tunteita." Kun olet muodostanut yhteyden uudelleen tunnepalettisi kaikkiin väreihin, ota aikaa tunteillesi ja tarjoa itsesi myötätunto. "Et todennäköisesti kertoisi ystävälle tai rakkaalle, että heidän ei pitäisi tuntea olonsa surullisiksi tai yksinäisiksi, etkä suuttuisi heille, jos hän tuntee niin", hän muistuttaa.
Yksinäisyys, jota tunsin uutena äitinä, ei ollut johdonmukaista – aivan kuten vastasyntyneen nukkumistottumukset. Huomasin tunteiden hiipivän sisään suurten muutosten aikoina, pitkien vanhemmuuden päivien jälkeen tai kun olin välttänyt antamasta itselleni kuumaa hetkeä seisokkeja. Nyt, kahdeksan vuotta tästä äitiysjutusta, ymmärrän, että yksinäisyys on vain osa äitiyskokemustani. Erona on, että syyllisyys, jota minulla kerran oli ympärilläni, heitettiin pois lapseni viimeisen vaipan mukana. Nyt olen tarkoituksella jakamassa ajatuksiani ja tunteitani. ”Voi olla niin hyödyllistä, kun on muita aikuisia, jotka voivat tarjota tukea ja muistuttaa meitä siitä, että olemme äitejä, mutta olemme myös moninaisia ihmisiä, joiden elämässä on potentiaalia olla täynnä”, Sims-Stewart sanoo, ”sekä lastemme takia että meidän lisäksi. lapset."
