Toukokuu on aasialainen American Pacific Islander (AAPI) Perintö Kuukausi. Tämän kuukauden aikana monet juhlivat lukemalla kirjoja AAPI-tekijöiltä, kokoontuminen ystävien ja perheiden kanssa ja tapoja tukea paikallisia AAPI-yrityksiä. Muistan kuinka monimuotoinen ja rikas yhteisömme on. Jopa omassa korealaisessa amerikkalaisessa yhteisössäni olemme samanlaisia ja erilaisia. Meillä on omat tarinamme kerrottavana, ja suuri osa näistä tarinoista ylittää meidät. He ovat yhteydessä esi-isiimme ja meidän vanhemmat.
Yksi tehokkaimmista tavoista saada yhteys perintöömme on löytää vanhempiemme tarinoita. Kasvoin perinteisessä Korealainen perhe, jossa suhteeni vanhempiini oli vain sen verran, mitä halusin syödä päivälliseksi tai kuinka suoriuduin raporttikorttini mukaan. Tietenkin oli monia hetkiä, jolloin toivoin toisenlaista suhdetta heidän kanssaan, kun kuulin tarinoita siitä, kuinka luokkatoverini koulussa todella viettivät aikaa vanhempiensa kanssa. He puhuivat ja kertoivat päivistään.
Vanhempieni elämää, kuten monien muidenkin, elettiin enimmäkseen selviytymistilassa maahanmuutto. Äitini oli vain 32-vuotias ja äppini 37, ja heistä oli kaksi nuorta tyttöä hoidettavana. Täytin 42 tänä vuonna ja muistan 30-vuotiaastani itsensä löytämisen, äskettäin naimisissa navigoimisen, ystävyyssuhteideni ylläpitämisen ja perustan löytämisen koulun opettajana. Olin juuri alkanut tulla aikuiseksi. Minun 30-vuotiaat erosivat jyrkästi vanhempieni 30-vuotiaista. Mitkä olivat heidän unelmansa ennen Yhdysvaltoihin tuloaan – yksilöllisesti ja kollektiivisesti? Millaisia he olivat nuoruudessaan ikätovereidensa kanssa? Riitelivätkö he myös vanhempiensa kanssa? Oli vaikea kuvitella heitä vanhempien roolinsa ulkopuolella.
Jos haluamme juhlia perintöämme täysin, se on uskoa, että jokaisella tarinallamme on merkitystä. Ja kun tunnemme henkilön tarinoistaan, se on nähdä hänen inhimillisyytensä, voimansa, rohkeutensa, unelmansa, toiveensa ja sanoa, että tunnemme hänet nimeltä. Keitä he ovat, on myös osa tarinaani ja tarina korealaisista amerikkalaisista. Tässä on mitä olen tehnyt edistääkseni erilaista keskustelua ja vuorovaikutusta vanhempieni kanssa, jotta voisin tuntea heidät ihmisinä. Toivottavasti se rohkaisee sinuakin tuntemaan omasi.
Vanhat valokuvat keskustelun aloittajiksi uusien tarinoiden löytämiseen
Olen kiitollinen siitä, että vanhemmillani on suuri määrä valokuvia lukuisissa pahvilaatikoissa ja valokuva-albumeissa. Ennen katsoin näitä kuvia ja näin iän ja ajan. Kuinka nuorelta äitini näytti tai kuinka suloinen siskoni oli vauvana. Ja keskustelumme pysyivät pintatasolla. Nyt näen ne uusien löytöjen rakennuspalikeina. Voit katsoa yhtä valokuvaa useaan eri otteeseen, jolloin näkyviin tulee uusi tarina. Tämä voi tapahtua tarkoituksellisilla kysymyksillä, turvallisella tilassa olla haavoittuvainen ja aikaa istua ja kuunnella ilman kiirettä.
Kun olimme vanhempieni luona juhlimassa appini syntymäpäivää viime joulukuussa, otin tarkoituksella esiin yhden pahvilaatikoista ja selailin kuvia. Yksi valokuva erottui minusta sellaisena, josta halusin tietää lisää. Appani oli luultavasti yli 20-vuotias, ja hän oli ystäviensä kanssa jossain vuorella. Kysyin häneltä, mistä se otettiin ja miksi he olivat siellä. Hän hymyili ja asetti yhtäkkiä vartalonsa uudelleen ja nousi istumaan suoraksi antaakseen suuren ilmoituksen. Hän näytti kihlautuneelta. Appini kertoi minulle, että kuva on otettu hänen ollessaan 16-vuotias, ja kolme muuta nuorta miestä ovat hänen parhaita ystäviään. Heidän suosikkipaikkansa viikonloppuisin oli Seoraksan, joka sijaitsee kansallispuistossa lähellä Sokchon kaupunkia – hänen kotikaupunkiaan. He vaelsivat, puhuivat, joivat ja söivät tuntikausia. Ensimmäinen asia, joka tuli mieleeni, oli: "Tästä saan rakkauteni vaellukseen." Tässä ajattelin, että isäni luultavasti opiskeli yötä päivää, jopa viikonloppuisin. Mutta ei, viikonloput olivat ystäville ja poissa koulusta.
Rehellisesti sanottuna en uskonut, että hänellä ja minulla olisi paljon yhteistä. Tuntemani Appa on stoalainen, ja hänellä ei ole paljon harrastuksia työn ulkopuolella. Kun saamme tietää vanhempiemme tarinoista, olemme nöyriä ja voimme nähdä ne erillään omista kokemuksistamme heidän kanssaan. Monet vanhemmistamme kerrotut AAPI-tarinat ovat traumoja ja surua. Yhtä tärkeää on laajentaa laajoja tarinoita – niiden monia eri puolia, keitä ne ovat. Vanhempamme eivät ole monoliitti.
Joitakin kysymyksiä, joita voimme kysyä katsoessamme valokuvia vanhempiemme kanssa, ovat:
- Missä olit tässä kuvassa?
- Kuka oli kanssasi?
- Miksi olit siellä?
- Kerro mitä muistat tästä ajasta.
- Miltä sinusta tuntuu katsoessasi tätä kuvaa nyt?
- Muistatko mitä muuta elämässäsi tapahtui tänä aikana?
Tiedän, että tällaisten henkilökohtaisten kysymysten esittäminen oli aluksi kiusallista useaan kertaan. Se oli yhtä hankalaa ja yllättävää myös vanhemmilleni. Se vaati aikaa ja kärsivällisyyttä. Molemmat vanhempani alkoivat lopulta avautua ja jakaa. Kun yritämme muuttaa dynamiikkaa missä tahansa suhteessa, kasvukivut ovat väistämättömiä. Ja muutos tapahtuu ajan myötä, eikä se ole lineaarista. Tarkoituksenmukaisuus ilmapiirin mittaamisessa, miltä vanhempani tällä hetkellä tuntuu, jos meillä on tarpeeksi aikaa, on auttanut näiden keskustelujen aloittamisessa. Ja aloittaminen yhdestä kysymyksestä vierailua kohden on myös hyödyllistä. Myös iloa ja positiivisia hetkiä herättävän kuvan valitseminen on hyödyllistä, vaikka emme välttämättä aina tiedä, mitä ne ovat.
Lopuksi, olen rehellinen vanhemmilleni. Kerron heille, että esitän nämä kysymykset nyt, koska haluan todella tietää ne. Ja mistä tiedän, että se voi tuntua oudolta ja erilaiselta, ja se on okei.
Yhdistämme omat tarinamme heidän omaansa
Toinen tapa tutustua vanhempiemme tarinoihin on jakaa omia tarinoitamme. Tämä on minulle vaikeampi tehdä; koska vanhempani voivat olla nopeita tuomitsemaan tai antamaan ei-toivottuja neuvoja, en aina pidä niitä tuottavana. Mutta voin valita, mitä jaan ja milloin jaan. Esimerkiksi kun aloitin opettajan työni vuosia sitten, kerroin ummille, että työ oli kovaa ja minulla oli ikävä koulussa olemista. Kysyin äidiltäni, mitä hän muistaa hänen ensimmäinen työ. Mikä siinä oli vaikeaa? Mitä hän kaipasi ennen työntekoa? Nämä kysymykset johtivat meille vaikeisiin, sydäntäsärkeviin keskusteluihin, mutta minulla on kunnia, että hän avautui minulle. Joskus vanhempani eivät avaudu, ja minun on oltava kärsivällinen heidän kanssaan. Minun on myös tehtävä rauha tietäen, että heissä saattaa olla osia, joihin he eivät halua päästää minua sisään, ja minun täytyy kestää se.
Tarkoituksellisia illalliskeskusteluja
Suosikkini on puhuminen aterian yhteydessä. Korealaisessa kulttuurissani ruoka on kaikki kaikessa. Odotamme innolla kokoontumista illalliselle pitkän työpäivän jälkeen. Riippumatta siitä, millaisia päivämme olivat tai riidamme aamulla, voimme silti kokoontua päivän päätteeksi hidastaaksemme vauhtia ruoan kanssa. Selvittelen vielä tätä asiaa, koska olemme tottuneet paljon hiljaisuuteen illallisen aikana - ainakin minun perheessäni.
Aion itselleni tavoitteeksi esittää yhden kysymyksen vanhemmilleni aterian yhteydessä. Minusta keskustelumme olivat aiempaa rikkaampia esittämällä asiallisia ja orgaanisia kysymyksiä. Esimerkiksi minun umma on paras kokki, jonka tiedän. Kysyisin häneltä, milloin hän söi ensimmäisen kerran kyseisen ruokalajin, ja kertoisin siitä meille. Näin sain tietää hänen suosikki Soy Milk Noodle Soup -kaupasta (kongguksu) lähellä hänen yläkouluaan, jossa hän varttui. Hän kertoi miehelleni ja minulle, kuinka hänen ja hänen tyttöystävänsä joutuivat joskus odottamaan tunnin helteisenä kuumana päivänä vain yhtä kulhoa tätä virkistävää keittoa. Kuuntelimme nauttiessamme sitä eräänä kesäpäivänä viime vuonna. Katsoin ummaani, ja hänen hymyilystään hänet vietiin takaisin iloiseen aikaan ystävien kanssa. Kun opit tuntemaan jonkun heidän roolinsa ulkopuolella, sydämesi avautuu suuremmalle empatialle ja paranemiselle.
Olimmepa sitten kertomassa omia tarinoitamme, katsomassa valokuvia tai jakamassa ateriaa, voimme rohkaista, että koskaan ei ole liian myöhäistä tuntea ja juhlia vanhempiamme tällä tavalla. Ajattelen usein, kuinka ehkä vanhempani eivät koskaan jakaneet, koska maahanmuutto oli saanut heidät uskomaan, että he ovat nimettömiä ja äänettömiä. Tänä AAPI-perintökuukautena ja sen jälkeen muistutetaan vanhempiamme siitä, etteivät he ole nimettömiä, antamalla heille tilaa näyttää meille, keitä he ovat. Koska he ovat osa ketä me ovat, emmekä voi unohtaa sitä.
