Niin kauan kuin muistan, minua on opetettu jatkuvasti kyseenalaistamaan, miltä toimintani saattaisi saada muut tuntemaan, ja ennakoimaan heidän tarpeitaan ja tunteitaan. Minut on koulutettu olemaan ylivalpas, saamaan ns nunchi, kohteeseenaina lukea huonetta. Näin kasvatit hyvän tyttären, hyvän naisen. Kun tuosta naisesta tulee äiti, hän identiteetti väistyy vaimon, äidin rooliin.
Etelä-Koreassa, jossa minut kasvatettiin, naisia ei enää viitata heidän nimillään. Sen sijaan heitä kutsutaan ”_____ äidiksi”, lisää yhden hänen lapsensa nimi. Tämä on kunnioituksen termi. Arvonimi, jota äidit käyttävät ylpeänä, aivan kuten tein silloin, kun minusta tuli äiti ja joku kutsui minua poikani omaksi Umma ensimmäistä kertaa.
Seitsemänvuotiaana muistan olleeni perheen häissä, joissa pieni vauva itki. Kukaan ei voinut saada häntä pysäyttämään. Äiti valmisteli kiihkeästi pulloa. Pyysin apua ja minulle annettiin vauva. Pidin häntä mukavasti ja lämpimänä ja kutittelin hänen leukaansa. Vauva rauhoittui välittömästi ja imi tyytyväisenä pullon syliin. Ympärillä olevat aikuiset kehuivat minua luonnollisesta kasvattajasta. Säteilin ja olin ylpeä kyvystäni lohduttaa tätä pientä sielua. Se oli se hetki, jolloin sain kutsun olla itse äiti.
Mutta tarkoittaako hyvä äiti oleminen sitä, että minun on hävitettävä omat tarpeeni? Kysymys vaikuttaa naurettavalta, mutta kohtaan sen yhä uudelleen yhteiskunnan odotuksissa ja vaatimuksissa äideiltä epäitsekkyyttä.
”Mutta tarkoittaako hyvä äiti oleminen sitä, että minun täytyy hävittää omat tarpeeni? Kysymys vaikuttaa naurettavalta, mutta kohtaan sen yhä uudelleen yhteiskunnan odotuksissa ja vaatimuksissa äideiltä epäitsekkyyttä."
Netflixin hitti-tosi-showssaRakkaus on sokea, joka kerta ongelmallisin näyttelijä,Shakelta kysyttiin, mitä hän rakasti eniten Deeptissä, ihastuttavassa naisessa, jonka kanssa hän tapasi. Hänen vastauksensa oli johdonmukaisesti, että hän oli niin "epäitsekäs". Se ei ollut hänen ystävällisyytensä, lämpönsä, älykkyytensä, anteliaisuutensa, myötätuntonsa, kykynsä kuunnella tai edes kauneus. Ei, hän vastasi toistuvasti rakastavansa häntä, koska hän oli epäitsekäs.
Hän valitsi hänet tulevan vaimon rooliin, joka tukee hänen unelmiaan, kun hän asettaa uransa etusijalle. Hänellä ei ollut omia vaatimuksia tai tarpeita, kun he aloittivat elämänsä yhdessä. Tämä loukkasi minua tavalla, jota en nähnyt tulevan. Halusin huutaa, “Epäitsekäs” ei ole kohteliaisuus. Meidän täytyy lakata pitämästä sitä hyveenä."
Jenny T. Wang, kliininen psykologi ja kansallinen puhuja risteyksessä Aasian-Amerikan identiteetti, henkinen terveys ja rodulliset traumat rohkaisevat lukijoita kyseenalaistamaan näkymättömyyden ja nöyryyden hyveinä hänen uudessa kirja,Lupa tulla kotiin. Wang sanoo, kun meJos puhumme epäitsekkyydestä, luovumme pohjimmiltaan rajoistamme, jotka suojaavat resurssejamme – aikaa, energiaa ja taloutta.
"Kun vahvistamme rajojamme, sanomme: "Kyllä, sinä olet tärkeä, mutta minäkin olen tärkeä", Wang kirjoittaa. "Rajojemme pitämisestä tulee itserakkauden teko, joka vahvistaa itseämme, että olemme suojelemisen arvoisia ja resurssimme ovat arvokkaita."
"Rajojemme pitämisestä tulee itserakkauden teko, joka vahvistaa itseämme, että olemme suojelemisen arvoisia ja resurssimme ovat arvokkaita." ~ Tri Jenny T. Wang, kliininen psykologi
Tästä syystä yleisö ympäri maailmaa iloitsi, kun Deepti sanoi ei alttarilla hääpäivänsä Shaken kanssa. "Valitsen itseni", hän totesi kävellessään ylpeänä pois.
"Aasialaisamerikkalaisena naisena minulle on opetettu koko elämäni olemaan marginaaleissa", Wang kirjoittaa. "Onnistua, mutta älä tule liian näkyväksi. Excel, mutta älä vie tilaa." Hän pyytää lukijoitaan haastamaan tämän piilossa pysymisen käsitteen pysyä turvassa, auttaako tämä meitä saavuttamaan tavoitteemme, aivan kuten Deepti teki hyläessään elämän Ravista.
Nykyajan merkittävin soturi naisten epäitsekkyyttä vastaan, Glennon Doyle, kirjoittaa kirjassaan,Kesyttämätön"Emme tarvitse epäitsekkäämpiä naisia. Tarvitsemme juuri nyt lisää naisia, jotka ovat vieroittaneet itsensä niin täysin maailman odotuksista, että he ovat täynnä muuta kuin itseään."
Doyle selittää, että nainen, joka on "täynnä itseään", tuntee ja luottaa itseensä tarpeeksi sanoakseen ja tehdäkseen sen, mitä on tehtävä.
Bestseller-kirjailija varoittaa myös äitejä marttyyrikuolemasta lastensa puolesta. ”Äidit ovat marttyyrineet itsensä lastensa nimissä aikojen alusta lähtien. Olemme eläneet ikään kuin hän, joka katoaa eniten, rakastaisi eniten”, Doyle kirjoittaa. "Meidät on ehdollistettu osoittamaan rakkautemme lakkaamalla olemasta hitaasti."
"Meidät on ehdollistettu osoittamaan rakkautemme lakkaamalla olemasta hitaasti." ~ Glennon Doyle, kirjailija, Kesyttämätön
Hän päättelee, että se on kauhea taakka lasten kantaa, pakottaa heidät olemaan syy, miksi heidän äitinsä lopetti elämänsä. "Kun kutsumme marttyyrikuolemaa rakkaudeksi, opetamme lapsillemme, että kun rakkaus alkaa, elämä loppuu."
Se, mitä Doyle kirjoittaa, resonoi syvästi, koska olen yksi niistä syyllisistä tyttäristä, jotka kantavat äitini kadonneen itsensä taakkaa. Äitini on esikuva mallista, epäitsekkäästä kasvattajasta, joksi yhteiskunta kasvatti hänet – joka katosi rooliinsa. Aloin etsiä hänen kiinnostuksen kohteitaan teini-ikäisenä – suosikkikirja, laulu, ruoka, jotain? Halusin tuntea hänet, mutta olin liian myöhässä.
Äitini väittää, että hän pitää siitä, mistä minä pidän. Hän rakastaa kaikkea mitä me rakastamme. Hän lykkää kaikkia päätöksiä – ja on heikentynyt kanan tai kalan valinnasta lounaaksi. Rakastan äitiäni, kaipaan versiota hänestä, jota en koskaan tavannut, ja suren hänen identiteettinsä menetystä vaimon ja äidin ulkopuolella intensiivisesti, jota en voi ilmaista.
Siksi tänä äitienpäivänä ja joka päivä kieltäydyn katoamasta – lapseni, kumppanini ja itseni takia. Kieltäydyn jatkamasta marttyyrikuoleman ja itsensä uhrautumisen kierrettä. Legendaarinen Audre Lorde teki tunnetuksi itsehoidon käsitteen radikaalina tekona ja se on antanut meille mahdollisuuden kehittyä. Nyt naisten ei pitäisi enää olla radikaalia harjoittaa itsehoitoa. Itsensä priorisointia ei pitäisi enää leimata, kuten vain "huono äiti" tekisi. Aion edelleen vaalia rajojani, huolehtia itsestäni ja priorisoida itseäni menestyäkseni – ja se tekee minusta paremman äidin ja kumppanin. Perheelläni on kaikki rakkauteni ja hoivani, mutta he myös tuntevat voimani. He tuntevat minut yksilönä - unelmoijana ja taistelijana - sekä äitinä ja vaimona. Kieltäydyn menettämästä itseäni. Kieltäydyn olemasta epäitsekäs.
