"Minulla oli niin hauskaa olla tekemättä mitään, mutta parasta oli nukkua myöhään", ystäväni sanoi.
Hänen äänensä kantoi uutta, rentoa sävyä, ja se sulasi puhelimen läpi aivoihini. Vaikka minun MBF (Äiti Paras Ystävä) antoi minulle deets hänen matkallaan pois puolisoista, lapsista, lemmikeistä ja jatkuvasta välipalojen kiistelystä, en voinut olla ihmettelemättä, miltä minusta tuntuisi tehdä samoin. Tämä maaginen latausaika oli jopa nimi: "Momcation".
Oikeastaan minulla ei ollut aavistustakaan pitää taukoa äitiys oli koskaan vaihtoehto. Mutta kun kuuntelen MBF: täni, hän kertoi hänelle loma piti klassisen elokuvan linjan pyörimässä päässäni: Saan sen, mitä hänellä on. Ystäväni kuulosti maadoittuneemmalta ja rauhallisemmalta kuin koskaan ennen, ja halusin sitä. Se räjähti mieleeni, että se kaikki oli seurausta yksinoloajan lahjasta.
Kuunnellessani MBF-levyäni hänen lomastaan sai sen klassisen elokuvan pyörimään päässäni: Saan sen, mitä hänellä on.
Kahden viime vuoden aikana karanteeni ja vuoden virtuaalinen oppiminen kakkosluokkalaiseni kanssa antoivat minulle lahjaksi perheen yhteistä aikaa. Vaikka rakastankin laatuaikaa miehistöni kanssa, se on jatkuvaa kyseenalaistamista, organisointia ja ei-your-face-näkökulmaa. Se, että pystyin viimeistelemään yhden singlen - odota hetki - ajattelin, sai minut miettimään, kuinka pidennetty "minun aika" voisi toimia tuntea.
Aivoni valtasivat päiväunelmat, jotka vaativat aikaa itselleni ja joihin ei kuulunut ruokaostoksia tai torkkuja kimppakyynnin aikana. Kun teen arkisia tehtäviä, kuten korjaan lapseni 207. lounasaikaan peräkkäin, kuvittelen tarjoavani itselleni pientä kuumaa rantatoimintaa. Sänkyä suoristaessani mietin, miltä tuntuu olla vielä siinä. Nämä mini-haaveet tuovat välittömän rauhoittumisen, ja uppoudun siihen käsitykseen, että tauon antaminen on upea idea. Millaista olisi olla yhteydessä omiin tunteisiini sen sijaan, että aina ennakoiisin ja priorisoisin kaikkien muiden tunteita?
Sitten äitini syyllisyys ryntää ilmoittamaan minulle, etten ansaitse mitään näin "ylimääräistä", ja tyhjät tavoitteeni päättyvät. Lisäksi en ole varma, selviäisikö perheeni ilman minua.
"Rakas, mihin nämä menevät?" mieheni kysyy nostaen ylös likaisia lastenkokoisia sukkia.
Tällaisissa tapauksissa annan yleensä nopean ja päättäväisen vastauksen, joka kuulostaa pitkälti: "He menevät esteeseen." Sitten jatkan päivääni. Mutta nyt, kun tämä Momcation-idea on olemassa, mieheni kysymys pysäyttää minut. Jos hän ei löydä likaisia vaatteita paikasta, jossa se on asunut yli kolme vuotta, kuinka hän löytää tärkeämpiä asioita, kuten ruokaa ja television kaukosäätimiä ilman minua?
En ole täysin luottavainen perheeni kykyyn pärjätä ilman äitiysosaamista, minun täytyy vain varastaa hetkiä yksin. Ja juuri siltä se tuntuu – varastamisesta. Kun poikani saa kiinni Minecraftista, hiivin jooga-asennossa. Kun mieheni ja lapseni tekevät läksyjä, juon puhelimellani 10 minuuttia uusinta suoratoistohulluutta. Itsehoitorutiinini ei tunnu niin välittävältä, kun se on kiireessä läpi, samalla tavalla kuin minä kiihdän Targetin läpi yrittäessäni löytää viimeisiä Nespresso-kapseleita. Aikani painuu väistämättä tehtävälistani pohjalle, eikä tuo yksi alaspäin suuntautunut koiraasenta saa minua varsinaisesti rentoutuneen autuuden tilaan.
Ajan ottaminen nollaa henkistä ja emotionaalista tilaani, ja tutkimusten mukaan se vähentää stressiä, ahdistusta ja lisää itsetuntoa.
Olen lukenut kaikki artikkelit ja nähnyt kaikki tutkimukset, joissa saarnataan, että itsehoidon harjoittaminen on välttämätöntä. Ajan ottaminen nollaa henkistä ja emotionaalista tilaani, ja tutkimusten mukaan se vähentää stressiä, ahdistusta ja lisää itsetuntoa. Minun on helpompi olla lähellä ja minulla olisi enemmän tilaa olla läsnä perheelleni. Mutta kaikista näistä suurista eduista huolimatta on vaikea päästä eroon äidin syyllisyydestä, joka kertoo minulle, että minun on oltava päivystys. Minun tapani on asettaa perheestäni etusijalle jättäen vähän tilaa itselleni – ja viime aikoina en ole niin varma, että kukaan meistä hyötyy tästä ajattelutavasta.
Viime vuosien aikana jatkuva itseni hylkääminen syö hitaasti kärsivällisyyteni - ja itsetuntoni. Huomaan vaikutukset sellaisina hetkinä, kuten kun poikani tanssii huoneeseen pyytäen minulta välipalaa, kun harjoittelen päivittäistä jooga-asentoani. Tunnen turhautumisen ämpärin nousevan, kun pysäytän koiran keskeltä ja nappaan sille sopivan määrän juustokeksejä. Joten en saa 1,7 minuuttia "minä-aikaani" sinä päivänä. Eikö äitinä oleminen ole sitä? Mutta reaktioni tuntuu liian suurelta niin pieneen, viattomaan keskeytykseen. Joten taas huomaan pohtivani Momcationin "ylimääräisyyttä" muistuttaakseni minua, no… noin minä.
”Rakas, miltä sinusta tuntuisi, jos viettäisin lomaa… yksin?” Kysyin mieheltäni tehdessäni uutta lounasta.
Epäröimättä kuulin mieheni sanovan: "Se on mielestäni hieno idea!"
Silloin keskustelimme vakavasti aikatauluista, kuinka paljon tällainen matka vetäisi meitä takaisin ja selviytyisikö hän ilman minua. Kerrottuamme minulle, että hän pärjäisi ilman minua (ja näytti, missä television kaukosäätimet ovat), keskustelimme budjetista. Tämä ei olisi minun Syö rukoile rakasta hetki, mutta käytännöllinen/mukava matka. Ja toisin kuin MBF: ni, joka oli poissa täydet viisi päivää, tunsin parasta lähteä viikonlopuksi.
Mieheni ja minä nauroimme niin, että kyyneleet valuivat alas kasvoillemme, kun yritimme löytää aikaa tämän toteuttamiseen. Sanoin hänelle, että tarvitsen lomaa yksinkertaisesti kaiken järjestämisestä, mutta kun hän jatkoi äitini tukemista, minä tajusin, että tämä voisi olla toteutettavissa - ja sitten tunsin ristiriitaisen syyllisyyden jyrinän vatsassani, joka käski minua unelmoimaan pienempi. Joten todellinen kysymys jäi: tekisinkö sen?
Vastaus on, työskentelen sen parissa. En ole vielä ottanut äitiä, mutta ryhdyn hitaasti suunnittelemaan sellaista, josta voisin nauttia. Kun innostun enemmän itsestäni huolehtimisesta, äitini syyllisyys ei rynnä niin nopeasti ja raivoissaan. Tuo suuri syyllisyys kertoo minulle, kuinka paljon arvostan rooliani äitinä, mutta minun on myös arvostettava itseäni. Joten ansaitsenko äidin? Lyön vetoa. Joudun ehkä vain aloittamaan pidemmillä jooga-asennoilla ja aikakatkoilla ja jatkamaan siitä eteenpäin.
