En yleensä ole a mustasukkainen henkilö; Olen enemmän "teitkö sinä, höpö" -tyyppinen nainen. Se mikä sopii yhdelle, ei sovi kaikille, ja se on okei. On kuitenkin yksi erityinen tilanne, joka voi tuoda esiin mustasukkaisuuden vihreän hirviön – ja se on muiden äitien pysyminen lastensa kanssa.
Älä nyt ymmärrä minua väärin. En oleskele koko päivää, jotta neljä lapseni pääsevät siihen selviytyä itsestään. Itse asiassa olen töissä, kotikoulu viisivuotiaani, ja tehdä normaalit asiat ja kotityöt, jotka liittyvät vanhemmuuteen. Olen kuitenkin myös kokopäivätyössä a krooninen sairaus - mikä tarkoittaa, kyllä, minulla on paljon lautasellani.
Olen ollut tyypin 1 diabeetikko 16 vuotta. Tyyppi 1 diabetes on krooninen, näkymätön, autoimmuuni sairaus jolloin elimistö lakkaa tuottamasta insuliinia, elämää ylläpitävää hormonia. Koska beetasoluni päättivät kiusata minua, annan insuliinia insuliinipumpulla, joka on kehooni kiinnitetty laite. Insuliini, jos et ole nähnyt uutisia, on
mielettömästi kallista – ja minun kaltaisilleni tyypin 1 diabeetikoille ehdottoman välttämätöntä hengissä pysymiseksi.Tyypin 1 diabeteksen kanssa eläminen tarkoittaa, että huolimatta siitä, kuinka hyvin pidän verensokerit hallinnassa, minulla tulee silti olemaan huonoja päiviä. Matala verensokeri, jota kutsutaan hypoglykemiaksi, voi jättää minut vapisemaan ja uupumaan tuntikausiksi sen jälkeen. Korkea verensokeri voi viipyä ja aiheuttaa flunssan kaltaisia oireita, kuten pahoinvointia, hallitsemattomia ruumiinlämpöjä, päänsärkyä ja paljon muuta. Kuten voitte kuvitella, on todella vaikeaa saada hymy huulilleni ja tehdä kaikki asiat kun minusta tuntuu kuin olisin törmännyt välipalakakkuautoon.
Kuten monet äidit, minulla on affiniteetti sosiaaliseen mediaan. Kutsu sitä pakopaikaksi tai viihteeksi tai mitä tahansa se sinulle merkitsee. Kun rullaan, näen usein muita äitejä – joko seuraamiani vaikuttajia tai ystävieni kertomuksia – jotka näyttävät elävän parasta äiti-elämäänsä. Heidän lapsensa pukeutuvat yhteensovittaviin asuihin tai urheiluasuihin, ja he lentävät lomalle, nauttivat baseball-ottelusta tai järjestävät syntymäpäiväjuhlia. Heidän elämänsä näyttää kimaltelevalta, juhlalliselta ja toiveikkaalta.
Ei auta, että kun minulla on yksi huonoista lääketieteellisistä päivistäni, silloin olen todennäköisimmin käpertynyt ja selata sosiaalisen median syötteitäni. Kyllä, vaikka olen pahimmillani, päätän nähdä muita äitejä parhaimmillaan. Tiedän mitä ajattelet. Älä vain katso, Rachel. Kuulen sinut. Mutta kuten useimmat meistä, tartun usein puhelimeeni edes huomaamatta mitä olen tekemässä.
Tiedän ehdottomasti, että sosiaalinen media on enimmäkseen harhaa. Viisi sekuntia ennen tuota täydellistä perhekuvaa taapero raivosi, teini pyöräytti silmiään ja äiti oli kaatumisen partaalla, kun mikään hänen lahjuksistaan ei toiminut. Tiedän myös, että ystäväni eivät elä täydellistä elämää. He riitelevät kumppaninsa kanssa, heidän lapsensa kamppailee mielenterveyden tai oppimisvaikeuksien kanssa ja äiti on tyytymätön työhönsä. Samaan aikaan hänen oman äitinsä terveys on heikentynyt, ja tila-auto tarvitsee isoja, kalliita korjauksia. Lähetetty kuva oli vain otos hetkestä, kun asiat eivät olleet lyödä tuuletinta.
Tiedän tämän. Minä todella. Mutta on vaikea ajatella rationaalisesti, kun aivojani häiritsee sairaus, jota en ole valinnut.
Toivon, että minulla olisi energiaa kävellä radan poikki ja auttaa lastani nostamaan varusteita. Toivon, että minun ei tarvitsisi pakata ensiaputarvikkeita mukanani ja kuljettaa niitä sen sijaan. Vihaan sitä, että insuliinipumppuni piippaa minulle jatkuvasti ja varoittaa korkeasta tai alhaisesta verensokerista, viallisesta letkusta tai matalasta insuliinin hälytyksestä.
Olen täysin hyväksynyt sairauteni – mutta tämä ei tarkoita, ettenkö surra todellisuuttani. Tyypin 1 diabetes on 24/7/365. Ei ole lomaa, ei poikkeuksia erityistilaisuuksiin eikä sammutuskytkintä. Sairaus vaatii, että joko huolehdimme itsestämme koko ajan tai kuolemme; se on niin vakavaa ja säälimätöntä.
Olen joinakin päivinä kiitollinen siitä, että sairauteni on opettanut lapsilleni itsehoidon ja terveyden priorisoinnin tärkeyden. Olen myös kiitollinen siitä, että sairauteni on opettanut minua kiinnittämään huomiota kehooni ja sen tarpeisiin ja siten opettamaan lapsiani tekemään samoin. Nämä eivät kuitenkaan estä minua järjestämästä säälijuhlia silloin tällöin, kun mustasukkaisuus kalvaa sieluani.
Eikö olisikin mukavaa, jos minun tarvitsisi pysyä elämän perässä, on juoda jääkahvi? Ehkä minun pitäisi vain yrittää enemmän? Ehkä minun pitäisi vain lyödä hymy kasvoilleni ja teeskennellä se, kunnes pääsen siihen. Minun täytyy päästä pois näistä verkkailuhousuista ja laittaa ripsiväriä päälle.
Voisin yrittää teeskennellä olevani kunnossa koko ajan, mutta sellainen en ole. Lisäksi kehoni tarvitseman hoidon lykkääminen vain teeskentelemään normaalia johtaa vain vakavampiin terveysvaikutuksiin.
Samalla kun muut äidit tapaavat lounasaikaan kävelylle, vapaaehtoistyötä lastensa kouluihin tai touhuavat töissä, minulta otetaan verta. Istun melkein kaksinkertaisesti ikäisteni ihmisten keskellä, kun odotamme vuoroamme kutsua, arvioida ja erottaa. Noina aikoina vedän puhelimeni esiin ja rullaan. On muita äitejä, jotka ovat hehkuvia ja kykeneviä, ja sitten olen minä: sairas.
Olen varmasti asettanut itselleni näyttörajoituksia, enkä ole antanut kateuskohtausteni pilata suhteitani. Mutta kyllä, joskus sanon: "Eikö se olisi mukavaa?" Haluan olla heidän kaltaisensa, mutta todellisuuteni on, että sairauteeni ei ole parannuskeinoa. Toistaiseksi minun on pelattava se käsi, joka minulle jaettiin.
Tiedän, etten ole yksin. Monet äidit kärsivät fyysisistä vaivoista ja mielenterveysongelmista. Me kaikki kohtaamme paljon painetta sekä muilta että itseltämme. Meitä vaivaa usein syyllisyys siitä, että olemme laiskoja, vaikka todellisuudessa selviämme parhaalla mahdollisella tavalla. Meille ei aina ole "mieli yli asian" mahdollisuutta. Se on sydäntä särkevää, mutta se on myös totuus, jonka kanssa elämme.
Lapseni ovat rakkaita, turvallisia, ja suurin osa päivistäni on hyviä. Minulla on ihana aviomies. Olen kiitollinen jokaisesta päivästä voi pysyä perheeni rajattoman energian mukana. Ehkä nyt, kun olen vasta nelikymppinen, alan pyrkiä enemmän ja enemmän kunnioittamaan tilapäisiä lepopäiviäni levolla ja nesteytyksellä puhelimeni nostamisen sijaan.
Vaikka olisit kuuluisa, äiti syyllisyys on asia, kuten nämä julkkisäidit näyttävät.
