Vanhin tyttäreni on lähestyy nopeasti 10. Ja rehellisesti sanottuna, se todella osui minuun vasta toissapäivänä, kun hänen ystävänsä kutsui hänet ammattijalkapallopeliin. Se oli hänen ensimmäinen pelinsä, mutta se oli myös hänen ensimmäinen iso retki ilman minua.
Sen enempää ajattelematta hän katsoi minua anovin silmin ja kysyi, voisiko hän mennä. Jos se olisi ollut jokin muu hetki, olisin tarttunut tilaisuuteen hieman hiljaisempaan ja hieman vähemmän kaaokseen. Mutta sen sijaan huomasin ruman itkevän heidän vetäytyään pois. Miksi? Koska tämä oli ensimmäinen kerta, kun hän oli koskaan päättänyt viettää aikaa tyttöystävän kanssa koko perheen elokuvailta.
Nyt tämä on ystävä, jonka olemme tunteneet muutaman vuoden. Lukemattomia pelipäivät, vuosittaiset syntymäpäiväjuhlat, miljoona ja kaksi FaceTime-istuntoa – he ovat tehneet sen. Minulla ei ollut mitään epäilystä hänen päästämisestä irti. Mutta vasta kun hän hyppäsi heidän katumaasturiinsa, se osui minuun kuin tonni tiiliä:
milloin tämä tapahtui? Ja miksi tämä muutos tuntuu tulleen tyhjästä?Hän oli loistava pitämään yhteyttä. Ja kyllä, olen varma, että lähetin hänelle tekstiviestejä enemmän kuin hän olisi halunnut minun lähettävän. Mutta he lähtivät kaupungista, ja minun piti olla varma, että kaikki oli kunnossa hän oli kunnossa ja hauskaa oli. Olen yksi niistä vanhemmista, jotka yrittävät olla leijumatta, mutta kuitenkin löysin itseni tällaisesta oudosta epävarmuudesta. Jossain paikassa, jossa nautin siitä nuoren naisen katsomisesta, josta hän on tulossa, ja suren pikkutyttöäni, joka ei ole enää niin pieni.
Totta puhuen tiedän, että se on vasta alkua. Tiedän, että tämä oli vasta ensimmäinen useista kertoista, kun hän tekee valinnan, joka vie hänet kohti itsenäisyyttä ja pois minusta. Ja älkää ymmärtäkö minua väärin, olen iloinen, että hän on hiljalleen tulossa omaksi. Mutta samaan aikaan tuntuu kuin olisin sulkenut silmäni hetkeksi. Hetken kuluttua hän on neljävuotias, seisomassa keskellä Targetissa lelukäytävää ja katsomassa uusimpia Disney-prinsessoja. Ja sitten räpyttelen silmiään, ja hän on yhdeksän ja sen sijaan kyynärpäät syvällä kirjoissa turhautuneena, että hän voi valita vain yhden. Okei, ehkä kaksi. Osa sydämestäni sanoo kyllä, ehdottomasti! Ostan sinulle jokaisen kirjan, jota sydämesi kaipaa, jos pysyt pikkutyttönäni vielä muutaman hetken. Mutta muut minusta tietävät, että sitä ei tapahdu (paitsi kirjat - niin tapahtuu aina).
Itse asiassa sen ei pitäisi. Eiköhän tämän koko vanhemmuuden tarkoitus ole kasvattaa hyvin sopeutuneita, ystävällisiä, ihania pieniä ihmisiä seuraavaan uskomattomaan sukupolveen? Tarkoitan, rakastan kaikkia ensimmäisiä. Rakastin ensimmäistä kertaa, kun hän kertoi minulle pojasta, johon hän oli ihastunut. Ja rakastin ensimmäistä kertaa, kun kävimme yhdessä ostoksilla, ja siitä, että hän oli todella kiinnostunut valitsemaan ja muotoilemaan omia asujaan. Mutta se on uskomattoman katkeransuloinen, koska jokaisella ensimmäisellä tulee viimeinen. Kuten viimeksi, kun hän pyytää minua liittymään kahden hengen kirjakerhoomme, tai viimeinen kerta, kun hän pyytää minulta vielä kaksi minuuttia halailua.
Vaikka emme ole vielä aivan perillä, kymmenen on tulossa, ja se tulee täydellä vauhdilla. Kymmenen on iso vuosi. Kymmenen on ensimmäinen kerta, kun hän lyö kaksinumeroisia lukuja. Vaikka rakastankin sitä, että hän jatkuvasti kasvaa ja muuttuu ja tulee omaksi, minä silti vaeltelen kaikissa viimeisissä, joiden tiedän tulevan.
Joten toistaiseksi otan jokaisen halauksen. Omistan jokaisen liian innostuneen tunnin mittaisen selityksen kaikkien fidget-lelujen eroista. Haistan jokaisen tuoksuvan liman, vaikka se on vähiten suosikkini, koska en tiedä milloin se on vielä yksi kerta. kestää aika.
Niin vaikeaa kuin se voi olla muistaa tällä hetkellä, vaikka viimeinen kerta, kun jotain tapahtuu, saattaa tuntua jotain terävältä sydämessäsi, tiedä, että jokaisessa viimeisessä on myös ensimmäinen. Kuten ensimmäistä kertaa, kun sain hänet lukemaan peiton alla. Se oli nukkumaanmenoajan jälkeen, mutta kaikista asioista, joita hän olisi voinut tehdä, lukeminen ei todellakaan ollut mitään, johon olisin pettynyt. Vietimme seuraavat 20 minuuttia sängyssä hänen kanssaan kertoen minulle kaikesta kirjasta ja siitä, miksi hän rakasti sitä. Totta puhuen, se on ollut yksi suosikkini ensimmäisistä toistaiseksi.
Luulen, että tämän kaiken jakamisen tarkoitus on muistuttaa kaikkia muita vanhempia juhlimaan lapsesi ensimmäisiä tapahtumia, mutta älä huoli, jos viimeinenkin tuo kyyneleen silmiisi. On oikein surra sen menettämistä, mikä on ollut, tehdä tilaa lapsesi uudelle ja jännittävälle seikkailulle, jota kutsutaan elämäksi yhdessä.
Mitä tulee minuun, toistaiseksi sydämeni hymyilee aina, kun kuulen pieniä askelia käytävällä. Odotan innolla niitä harvoja kertoja, jolloin kuulen pienen äänen kysyvän, voinko jäädä hänen kanssaan, kunnes hän nukahtaa.
