Kun olin ala-asteella, stressasin äitiäni, koska toin aina ihmisiä kotiin. Kävelin ovesta sisään koulun jälkeen muutama ystävä takanani ja kertoi heille, että oli hyvä, jos he tulisivat. Tietysti he voisivat syödä kanssani välipaloja, leikkiä kanssani minun lelunija pysyä niin kauan kuin he halusivat. Tiesin, että se vaivasi äitiäni ja joutuisin vaikeuksiin; Haluni olla ihmisten seurassa ja seurustella oli kuitenkin vahvempi.
Kun olin kahdeksanvuotias, muutimme toiseen osavaltioon. Ensimmäisenä päivänämme istuin nurmikollamme ja katselin tyttöjoukkoa rullaluistin. En osannut luistella, mutta puhuin vanhempani hankkimaan minulle luistimet sinä päivänä. Meillä ei ollut varaa pitkiin, valkoisiin nauhoitettuihin, joita kaikilla muilla tytöillä oli yllään. Päädyin joihinkin jäykiin, metallisiin, säädettäviin asioihin, jotka sopivat tennarieni ympärille. Heti kun pääsimme kotiin, huojun heidän luokseen ja kysyin heiltä, opettaisivatko he minua luistelemaan.
He tekivät, ja vietin kesäpäiväni luistellen heidän kanssaan naapurustossamme, jäykät luistimet.
Raporttikortit tulivat kotiin, ja niissä oli keskimääräisiä arvosanoja ja paljon kommentteja siitä, kuinka olin "liian sosiaalinen". Opettajani sanoivat vanhemmilleni, että pärjäisin paljon paremmin koulussa, jos en puhuisi niin paljon. Ei puhuttu siitä, kuinka sovin sosiaalisesti, yritin saada ystäviä ja sisällytin aina kaikki; Olin vain ärsyttävä tyttö, joka puhui liikaa.
Lukiossa minulla oli iso ympyrä. Juoksimme yhdessä koulun jälkeen, menimme ulos syömään jäätelöä ja kokoontuisimme joka perjantai-ilta nukkumaan. Työni oli päivittäistavaroiden säkitys, josta pidin, koska ystäväni työskentelivät kanssani. Näimme toisemme koulussa, sitten koulun jälkeen ja viikonloppuisin. En muista koskaan tunteneeni, että tarvitsin heiltä tilaa tai seisokkeja.
Nuorempi siskoni oli kuitenkin päinvastoin. Hän oli (ja on edelleen) introvertti, eikä minulla ollut ainuttakaan introverttiä ominaisuutta minussa. Olin äänekäs, pystyin puhumaan ikuisesti ja sain aina paljon energiaa ihmisten seurasta. Hän nousi usein ylös ja poistui huoneesta ilman varoitusta. Seurasin häntä ja kysyin häneltä, mikä hänen sopimuksensa oli, johon hän vastasi: "Minun täytyy olla nyt yksin, anteeksi."
En koskaan ymmärtänyt, miksi hän teki tämän; oli kuin hän muuttui kurpitsaksi sosiaalisten tilanteiden aikana noin tunnin kuluttua. En koskaan halua olla sellainen, Ajattelin.
Kun tulin raskaaksi esikoiseni, kutsuin koko perheeni synnytyssaliin kanssani. Mieheni ei ollut tyytyväinen minuun: "Eikö se voi olla vain me kerrankin?" Hän yleensä piti siitä, että olin sosiaalinen ja työskentelin huoneessa juhlissa. Olin aina valmis kaikkeen ja suunnittelin tapaamisia kotonamme koko ajan. Hänellä oli kuitenkin rajansa, ja tämä oli yksi niistä.
Otin hänen tunteensa huomioon ja olimme ainoat läsnä poikamme syntymässä. Varmistin kuitenkin, että hän soitti kaikille, jotka tunsimme synnytyksen aikana, kutsuakseen heidät taloomme sinä viikonloppuna tapaamaan uutta perheenjäsentämme. Olin viettänyt aikaa varmistaen, että jääkaappi oli aina täynnä ja talomme oli aina puhdas, koska suunnittelin saavani paljon yhtiöstä. Olisin paras emäntä nyt, kun en ollut kokopäivätyössä, enkä malttanut odottaa tätä lukua elämässäni.
Mutta kun pidin poikaani ensimmäistä kertaa synnytyssalissa, tunsin sydäntäni särkyvän. En ollut koskaan rakastanut ketään niin paljon, ja hänen luopuminen oli fyysisesti tuskallista. Kun perheeni jäsenet valuivat sisään ja halusivat tavata hänet, yllätyksekseni en halunnut kenenkään koskettavan häneen. Halusin kaikkien jättävän meidät rauhaan. Sanoin itselleni, että se johtui vain uupumuksesta ja hormoneista.
Seuraavana päivänä kävijöitä tuli lisää ja tunteeni, etten halunnut nähdä ketään, vahvistui. Halusin hiljaa. en halunnut häiritä. Minulla ei ollut energiaa puhua.
Minulla ei ollut koskaan aikaisemmin ollut näitä tunteita, ja kysyin hoitajalta siitä. "Anna sille aikaa", hän sanoi. ”Uusi elämänmuutos kestää vähintään kolme viikkoa. Tästä tulee pidempi. Hän on iso juttu ja äitiys muuttaa sinua." Hän hymyili ja hieroi hänen kaljua päätään.
Suunnitelmien mukaisesti liikennettä tuli sisään ja ulos talostamme sinä viikonloppuna. Paras ystäväni yliopistosta ajoi viisi tuntia tapaamaan häntä. Mieheni vanhemmat ajavat neljä tuntia tapaamaan häntä. Lukion ja työkaverini olivat kaikki paikalla. Olin niin kiitollinen, että he halusivat olla siellä – sitä olin pyytänyt.
Mutta tunne siitä, että kaikki haluavat ottaa minulta jotain, vahvistui. Sunnuntaina kaikki mieheni ystävät kasautuivat ja otin vauvan ja menin yläkertaan. en voinut lopettaa itkemistä.
Maanantaina mieheni palasi töihin ja minä lukitsin ovet, irrotin puhelimen pistorasiasta ja piilouduin yläkertaan. Sinä päivänä oveen koputettiin muutaman kerran ja sydämeni alkoi hakkaa. Vanha minä olisi juossut tervehtimään heitä. Itse asiassa olisin odottanut ulkona kannella limonadin ja kotitekoisten keksien kanssa. Mutta tämä nainen? Minulla ei ollut aavistustakaan kuka hän oli tai mitä tehdä hänen kanssaan.
Kuukaudet kuluivat ja aloin tuntea oloni hieman sosiaalisemmaksi, mutta ei paljon. Pidin ajastani yksin. Huomasin, että tarvitsen sen latautumiseen. Ja se tunne, että ihmiset ottavat minulta jotain? Se oli minun energiani, jonka he veivät. Tunsin sen lähtevän kehostani. Äänet olivat kovempia, ja heti kun olin saanut tarpeeksi vuorovaikutusta, aloin tuntea oloni ahdistuneeksi, kunnes pystyin taas olemaan yksin. En tiennyt mitä tehdä itseni kanssa.
Tyttäremme syntyi kaksi vuotta myöhemmin, eikä ketään kutsuttu sairaalaan. En pyytänyt ketään taloomme. Sen sijaan kerroin kaikille, että ilmoitamme heille, kun olemme valmiita vierailemaan, ja että emme tule paikalle etukäteen.
Siitä on melkein 20 vuotta, ja voin rehellisesti sanoa, että olen nyt täysi introvertti. Inhoan small talkia. Minun täytyy ladata joka päivä. Minulla ei ole halua mennä kaikkien luo sosiaaliseen kokoontumiseen juttelemaan. Muutaman tunnin ja keskustelujen jälkeen olen valmis lähtemään kotiin. Minulla ei ole FOMO: ta, ja olisin mieluummin kotona lukemassa tai katsomassa televisio-ohjelmaa minä tahansa iltana viikossa.
Äitiys teki minusta introvertin. Se ei ole huono asia, mutta vaikein osa on ollut antaa itseni olla tämä uusi versio minusta. Yritin taistella sitä vastaan, epäonnistuen joka kerta. Tiesin, että äidiksi tuleminen muuttaisi minut, mutta ei tällä tavalla.
En enää odota itseni "palaavani normaaliksi" - koska tämä olen nyt. Minulla ei ole halua yrittää olla vanha ekstrovertti itseni, ja olen huomannut, että lopultakin tuntuu oikealta antaa periksi vähemmän sosiaaliselle minälleni sen sijaan, että kiihottaisin sitä. Teen vain sen, mitä siskoni teki, kävelen ulos huoneesta ja sanon: "Minun täytyy olla nyt yksin."
Rehellisesti sanottuna en ole koskaan ollut onnellisempi.
