Jälkikäteen ajateltuna, ehkä minun ja mieheni olisi pitänyt harkita tarkemmin neljän lapsen saamista seitsemän vuoden sisällä. Mutta kamppailtuaan hedelmättömyys – ja kun asiantuntija sanoi, että emme luultavasti koskaan voisi tulla raskaaksi ilman IVF: n apua – oli jännittävää tulla raskaaksi itse. Kun ensimmäinen vauvamme syntyi yli vuoden hoitojen jälkeen, meillä ei koskaan ollut toista hedelmällisyyteen liittyvää ongelmaa, mutta hedelmättömyyden syvät henkiset arvet säilyivät. Joten koska saimme vihdoin, ihmeen kaupalla tulla raskaaksi, kuten "normaalit" ihmiset tekevät… teimme.
Hedelmättömyysvuosieni aikana halusin vain hukkua vauvoihin. Ja yhtäkkiä olinkin, mutta se ei ollut se upea käpertelyjuhla, jonka olin kuvitellut. Tiesin tietysti, että se ei olisi aina helppoa, mutta Vau. Kuten vauvat - neljä poikaa - tuli jatkuvasti, esim portaat, Tunsin todellakin hukkuvani. Rakastin lapsiani loputtomasti, mutta vastuut olla SAHM neljälle vähävaraiselle ihmiselle säälimätön, kuin minua lyötiin aalto toisensa jälkeen, kun yritin löytää jalansijani pehmeässä ja siirtyvää hiekkaa.
Nyt kun lapsillani on siirtyi reilusti pidemmälle vauva- ja taapero- ja esikouluvaiheessa, ja heidän ongelmansa ovat erilaisia ja monimutkaisempia, en palaisi noihin aikoihin mistään (vaikka kuinka nostalgisia ne joskus tekevätkin). Koska lapseni ovat kasvaneet ja tulleet yhä itsenäisemmiksi, olen oppinut jotain tärkeää. Jotain, jonka olisin toivonut, että joku olisi kertonut minulle silloin, kun pelkäsin, että pettymykseni tarkoitti, että kyvyssäni kasvattaa lapsia oli jotain pohjimmiltaan vialla.
Huolehdin niin kauan siitä, että olin huono äiti – vaikka todellisuudessa yritin vain niin kovasti olla a hyvä äiti, että laitoin lasteni tarpeet omieni edelle, ja se kostautui. Jälkeenpäin ajateltuna tämä on helppo nähdä, mutta kun olet töykeässä työssä, et voi olla kysymättä, miksi et voi vain saada paskaasi kasaan. Luuletko, että se olet sinä, mutta se ei ole.
Sitä pienet lapset ovat kovaa, mies. Ja se on vain erityisen vaikeaa jonkin verran äidit (eivät kaikki, enkä todellakaan minä) pystyvät käsittelemään kuin mestarit.
En voinut pissata yksin; vaikka suljin oven hetkeksi, näppylät sormet ja uteliaat pienet äänet löysivät tiensä alta. Kävin kerran suihkussa lapseni kanssa pomppupenkillä kylpymatolla niin nopeasti, että en juuri ehtinyt huuhtoa shampoota hiuksistani (unohda kevytmielisyys, kuten käyttö hoitoaine ja parranajo), ja tuona aikana kaksivuotias oli pudottanut ruukkukasvin sohvallemme ja "puhdisti" sitä lusikalla, joka oli ryöstetty keittiö.
Näytti siltä, että aivan kuten minä olin yksi heistä tyytyväinen, toinen tarvitsi jotain. Aivan kuten yksi lopulta alkaisi nukkua läpi yön, toinen alkoi nähdä painajaisia tai käy läpi a outo vaihe herätä kirkkain silmin klo 2.00. Virukset pyyhkäisivät talon läpi raivokkaasti, ja me kaikki kaaduisimme kuin dominot; ensimmäinen, joka sairastuu, tartuttaa myös veljensä, ja väistämättä - päivien oksennuksen siivoamisen, vuodevaatteiden pesun ja vaihtamisen jälkeen ripulivaipat – joutuisin saman uhriksi, juuri kun lapset pääsivät siitä yli ja palasivat energisiksi (ja ilkimiksi) itseään. Ja taaperoa ei voi vanhentaa sängystä.
Koska lähistöllä ei ollut perhettä ja aviomies, joka työskenteli yli 60 tuntia viikossa, minut nielaisi jatkuva ahdistuksen tunne. Illalliseni olivat aina kylmiä, koska vietin ensimmäiset minuutit leikkaamalla kaikkien muiden ruokia tai varmistaen, että vaativalla taaperolla oli juuri oikean värinen kuppi. Paitojeni helmassa oli aina tahrattu räkä, olkapäät sylkeä. Henkilökohtainen hygieniani jäi taka-alalle kaikille muille; kuinka voisin pestä omat hiukseni tai leikata omat kynneni säännöllisin väliajoin, kun minulla oli neljä muuta päätä pestävänä ja 80 muuta sormen ja varpaan kynttä? Kuinka voin pitää taloni siistinä, kun kiirehdin siivoamaan yhtä huonetta, kun he kaatoivat koko ämpärin LEGO-osia toiseen?
Se ei ollut heidän vikansa, että he olivat pieniä ja tarvitsivat apua ja valvontaa kaikessa. He olivat vain vauvat ja taaperot ja esikoululaiset ovat vauvoja ja taaperoita ja esikoululaisia. Mutta niin usein hoidin heistä autopilotilla, energiani loppuneena ollakseni niin sitoutunut kuin olisin halunnut. Varantojani käytettiin aina, ja menetin kärsivällisyyteni heidän pikkuisteni kanssa useammin kuin haluaisin myöntää.
Menetin yhteyden siihen henkilöön, joka olin ennen kuin olin jonkun äiti, koska "äiti" oli koko identiteettini. Vanha minä oli ollut kokonaan äitiyden vaatimuksien kuluttama. En ollut sama nainen, en ollut sama vaimo, en vain… en ollut sama. Ja vaikka yritin parhaani mukaan vakuuttaa itselleni, että tämä on se, mitä halusin, että olen tyytyväinen kaikkeen, kamppailin - jatkuvasti.
Tietysti niitä oli monia, monet suloisia hetkiä, ja vieläkin katson niitä takaisin vetämällä sydämessäni (ja tuo naurettava järjettömyyden ääni jostain kohdun läheisyydestä, joka kuiskaa "Vain vielä yksi, olet vasta 41").
Mutta kaiken kaikkiaan tiedän, että en tarvitse enempää vauvoja, riippumatta siitä, mitä ikääntyvä lisääntymisjärjestelmäni vaatii. Koska olen vihdoin löytänyt "urani". äitiys, eikä se ole imeväisten kanssa.
Aivan kuten toiset osaavat kokata ja toiset eivät, tai joillain on siniset silmät ja toisilla ruskeat… toiset ihmiset ovat vauvojen ja pienten lasten kanssa ja nauttivat niistä suunnattomasti. Ja jotkut ihmiset eivät ole, eivätkä tee. En ole sellainen ihminen, joka pystyi nauttimaan joka hetkestä lasteni kanssa, kun he olivat pieniä. En voinut nauttia niistä samalla tavalla kuin toisen tyyppiset äidit – joka on luonnostaan vetänyt ikää tuon ikäisen väestörakenteen mukaan – olisi voinut kyetä. En ollut "luonnollinen" pienten lasten suhteen, ja ajattelin vuosia, että se jotenkin tarkoitti sitä, etten ollut luonnollinen äitiys. Se oli syyllisyys, jota kantoin tarpeettomasti, paino sydämelläni ja sielullani vähiten ensimmäisen vuosikymmenen vanhemmuus.
Kuvittele helpotustani, kun lapseni vanhetessani ja heidän tarpeidensa kasvaessa… no, vähemmän tarvitsevia, aloin itse asiassa rentoutua ja pitää hauskaa vanhempana. Voisiko olla, että se ei lopultakaan ollut minun syyni, että olen vain parempi vanhempi, kun - haukkua – Pystynkö tyydyttämään joitain omia tarpeitani vaihteeksi? Kukaan ei ole koskaan ehdottanut, että en yksinkertaisesti ehkä ole sellainen äiti, joka käsittelee pienten lasten vaiheita helposti, ja että en ollut kauhea. Se oli ilmestys, mutta olisin tehnyt minulle paljon hyvää, jos olisin saanut tietää sen aikaisemmin.
Nyt lapseni ovat 16, 14, 12 ja melkein 10. En ole enää vastuussa kaikista kotitehtävistä; Voin pyytää heiltä apua (joka tapauksessa kotityöt kelpaavat lapsille, eikö niin?!) ja he suostuvat, vaikka vastahakoisestikin. Voimme katsoa elokuvia ja esityksiä kaikki kiinnostuneita, ei vain siitä, mikä saa heidät viihtymään. Voimme käydä syvällisiä, vivahteikkaan keskusteluja kaikenlaisista aiheista ja nauraa TikTok-videoille yhdessä. He voivat antaa omat lääkkeensä (ja päästä wc: hen!) sairaana. Jos minulla on huono sää tai en vain halua kokata, he pystyvät täydellisesti ruokkimaan itsensä - ja mikä vielä parempi, siivoamaan sen jälkeen. Voin levätä uima-altaalla heidän uidessa enkä koskaan katso ylös kirjastani, ja Olen siisti äiti, kun otin heidät uima-altaalle. Ja vihdoinkin voin nauttia aterian ennen kuin siitä tulee epämiellyttävän haaleaa.
Mutta parasta on, minä aidosti nauti niistä nyt. Rakastan seurata heidän kiinnostuksensa kehittyvän ja heidän elämäntaitonsa terävöityä heidän kasvaessaan nuoriksi miehiksi. Kannatan kovimmin urheilutapahtumissa (heidän suureksi harmiksi), sydämeni hakkaa katsoessani lasteni kilpailevan. He ovat nokkeleita, herkkiä ja hauskoja viettää aikaa… enkä enää jatkuvasti ihmettele, johtuuko intohimon puute äitiysvaistojen puutteesta. Koska voin vihdoin sanoa koko sydämestäni, että en vain rakasta lapsiani, vaan rakastan myös sitä, että olen heidän äitinsä. Ja jollekin, joka mietti, tapahtuisiko niin tai olisinko "rikkinä"… se on valtavaa.
Onko tämä kaikki sanoa, että vanhemmuus Tweens ja teini-ikäiset onko aina helppoa? Um, ei. Ikäviä hetkiä on edelleen runsaasti, koska vanhemmuus ei yleensä ole kakkua. Mutta ilmeisesti olen parempi käsittelemään isojen lasten asioita kuin pienten lasten asioita.
Ehkä olennainen ero on siinä, että kun he testaavat kärsivällisyyttäni näinä päivinä, pystyn siihen hyppää ulos ja lähde yksin ajamaan tai vaeltaa päämäärättömästi Targetin käytävillä hetken. Ja minun ei tarvitse huolehtia valtavasta katastrofista (tai lastensuojelupalveluista), joka odottaa minua, kun pääsen kotiin.
