Tulemassa a äiti on jännittävä ja kaunis kokemus, identiteetti, jota useimmat naiset vaalivat. Mutta se tarkoittaa myös sitä, että päiväsi valtaavat lapsiin liittyvät tavarat: nukkua ja ruokintakysymyksiä, Pottakoulutus, kehityshavaintoja jne. Monet naiset tuntevat, että heillä on vähemmän aikaa keskittyä itseensä, ja on yleinen kertomus, jonka mukaan äidit tuntevat menettäneensä osan vanhasta identiteettistään. Googlettamalla löydät paljon itseapukirjoja aiheesta. Mutta minulle olen rakastanut sitä, että identiteetistäni on tullut "täysi äiti". Sen sijaan, että tuntuisi siltä, että osa minusta on syöpynyt, minusta tuntuu, että osa minusta on löydetty.
Kasvaminen, minun paras ystäväni ja rakastin unelmoida tulevaisuudestamme. Menisimme naimisiin, ja joukko lapsia asuisi yhdessä valtavassa talossa – koska mitkä teini-ikäiset eivät usko, että ajatus 24/7 yöpymisestä kuulostaisi hämmästyttävältä? Jo nuorena kaipasin äitiroolia ja olin innoissani perhekeskeisestä tulevaisuudesta lasten kanssa, jonka minun mielestäni piti alkaa noin 26-vuotiaana.
Kun tulin vanhemmaksi ja seurasin urahaaveitani, panostin siihen tulevaisuuteen. Huolimatta siitä, että olin ollut mieheni kanssa yliopistosta lähtien, menimme naimisiin vasta 29-vuotiaana. Silloinkaan, kun pääni oli täynnä ajatuksia perheen perustamisesta, en tuntenut olevani aivan valmis. Nautin edelleen vapaudestani mennä ulos ystävien kanssa aina kun halusin, ja vauvatoiveeni jäivät varjoon. matkustaa ulkomaille ja viettää iltaa ilman, että minun tarvitsee sovittaa aikatauluani jonkun muun tarpeiden mukaan.
Asuessani NYC: ssä, jossa monet naiset keskittyvät uraan tai pidättelevät lasten hankkimisesta, minulla oli silti paljon ystäviä, jotka eivät perustaneet perhettä lähiaikoina. En ajatellut, mitä iloa saisin lasten saamisesta; Olin enemmän huolissani FOMO: sta, jonka tunsin jääväni elämästä paitsi, kun minulla olisi ne.
31-vuotiaana mieheni kannusti meitä todella keskittymään keskusteluun perheen perustamisesta, varsinkin jos halusimme suuren perheen, josta aina haaveilimme. Myönnän, että olin hieman kaksijakoinen luopuessani "vapaudestani". Mutta olin niin kiitollinen päätöksestä, kun olin raskaana, ja poikani saaminen oli parasta koskaan. Kun hän syntyi, en halunnut missata minuuttiakaan pitelemässä häntä tai katsomassa hänen kasvuaan; Minua teki kipeää ajatella virstanpylvään puuttumista.
Vaikka jotkut ystäväni olivat innokkaita palaamaan töihin tai kyllästyivät vauvatunneille, minä nautin vauvajoogasta ja juoksin ympäri kaupunkia kokeilemassa uutta musiikkia tai vauvoille suunnattuja kuntosalitunteja. Kun palasin töihin 7 kuukauden äitiysloman jälkeen, olin järkyttynyt siitä, että lastenhoitajani sai nauttia näistä toimintoja, ja valitin, että hän voisi sen sijaan nähdä hänen kehittävän ryömimistaitojaan minä.
Muutaman viikon sisällä erosin työstäni ja olen rakastanut olla kotiäiti. En koe uhraavani uraani tai osaa itsestäni ollenkaan. "Voi olla odottamaton helpotus lähteä voimakkaasta työstä, jossa on enemmän ulkoista motivaatiota. esimerkiksi silloin, kun tuottavuutta mitataan transaktioiden onnistumisella ja ulkoisella validoinnilla”, selittää Sloan Post, LMSW, perinataalinen psykoterapeutti, "kotiäidille, jossa voisi olla enemmän sisäistä motivaatiota tukemalla lapsensa päivittäisiä saavutuksia".
Se ei tarkoita sitä, etteikö se välillä olisi uuvuttavaa. Mutta kaiken kaikkiaan se, että se on olennainen osa identiteettiäni, ei häiritse minua, kuten muita. Sen sijaan minusta tuntuu, että identiteettini on vihdoin täydellinen; kuin osa minua, jota olen aina halunnut, mutta jonka olin unohtanut, on noussut uudelleen esiin ja on valmis toimintaan.
Rakastan hoivaamista ja "kaikkien hattujen käyttämistä", jotka liittyvät äitiyteen, kuten pohjimmiltaan kokkiksi tai opettajaksi tulemista tai käsityön johtajaa pienelle. En välitä siitä, että suurin osa keskusteluistani koskee poikaani, ja se täyttymys, jonka tunnen katsoessani hänen osallistuvan toimintaan, tekee minut niin onnelliseksi äitinä.
Vaikka jotkut naiset suosivat erillistä identiteettiä ja arvostavat sitä, että heidän työpaikkansa on paikka, jossa he voivat keskittyä toiseen suuntaan, en kaipaa määräaikoja tai stressaavia kumppaneita ollenkaan. Ymmärrän, miksi nämä muut äidit tuntevat niin kuin he tuntevat, mutta tiedän henkilökohtaisesti, että se ei ole siellä missä haluaisin olla – ainakaan nyt. Teen freelance-työtä pitääkseni itseäni vireänä muilla tavoilla, ja se antaa minulle joustavuutta tasapainottaa äitivastuut. Itse asiassa minulla on toinen vauva tulossa parin kuukauden kuluttua, ja tosin, vaikka olen hermostunut kahden lapsen jongleerauksesta, olen täysin varma siitä, että tulen edelleen rakastamaan äitini titteliäni syleilyä.
Kiertelin äskettäin parhaan ystäväni kanssa, jonka kanssa haaveilin äitinä olemisesta, ja hän myönsi, että hän tunsi pienen identiteetin menettämisen. Olin yllättynyt, koska tiedän, että hän rakastaa äitinä olemista ja on intohimoinen uransa lasten parissa. Hän kertoi, että äskettäin yksin ajaessaan hän ei voinut ajatella mitään muuta kuunneltavaa kuin Disneyn kappaleita. Hän oli ymmällään siitä, ettei hän muistanut, mistä muusta hän nautti.
Toisaalta, kun ajelen poikani kanssa, kuuntelen aina äänikirjaa tai popmusiikkia, jota olen aina rakastettu, ja onneksi taaperoni ei tiedä, että on olemassa edes maailma, jossa lasten musiikki voisi olla pelannut. Joten loppujen lopuksi ehkä vanha identiteettini paistaa edelleen läpi, ei täysin eksynyt aalloihin äitiys.
