Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Juuri ennen kuin tulin raskaaksi, olin elämäni parhaassa fyysisessä kunnossa. Opetin sisäpyöräilytunteja useita kertoja viikossa, juoksin kuusi mailia joka toinen päivä ja söin terveellisesti ja ravitsevasti minulle. Ennen kaikkea tunsin itseluottamusta, jota en ollut koskaan ennen tuntenut. Ehkä ensimmäistä kertaa koskaan tunsin olevani oma itseni.
Paino on aina ollut minulle ongelma, jopa ennen murrosikää, kun kylmäkätinen lastenlääkärini ilmoitti äidilleni, että kun en ollut ylipainoinen, Minun ei myöskään tarvinnut lihoa enempää. Minua ei kasvatettu taloudessa, jossa ruoka ja paino vain olivat olemassa; päinvastoin, ruoka ja paino olivat pysyviä pakkomielle. Mutta tämä ihastus ei ollut yksinomaan kotielämääni. Y2K-teini-iässä tulin täysi-ikäiseksi
lukeminen Seitsemäntoista ja Kosmopoliittinen aikakauslehtiä kuin ne olisivat evankeliumia. Vaadimme, että kehomme mahtuu mahdottoman matalaan farkkuihin ja että käsivartemme putoaa kuin oksia spagettihihnan toppeista. Siellä oli jatkuva, kuluttava ja saavuttamaton halu – a tarve – näyttää Sarah Michelle Gellarilta Julmat aikeet.15-vuotiaana paine tuli minulle liian kovaksi, ja kehitin myrkyllisen suhteen ruokaan ja kehooni. Groteskisesti kätevässä käänteessä olin aina kärsinyt akuutista matkapahoinvoinnista lapsena, oksentaen usein viiden minuutin automatkoilla kouluun. Toisin sanoen oksentaminen ei ollut minulle iso juttu. BulimiaSiksi se tuli helposti, ja sain nopeasti vaarallisen tavan sairastua useiden aterioiden jälkeen. Painoni ei romahtanut, vaan pikemminkin tasoittui, koska minulla oli mahdollisuus syödä "normaalisti" suurimman osan päivästä ja sitten juoda ja puhdistaa kerran tai kahdesti.
Minun bulimia asunut kanssani sellaisena vuosia, jotkut paljon johdonmukaisempia kuin toiset. Mutta se oli aina siellä. Se oli aina vaihtoehto minulle. Missä ikinä olinkaan elämässäni, bulimiani riippui ympärilläni kuin tumma pilvi.
Vasta 30-vuotiaana, vain muutama vuosi ennen kuin sain poikani, luulin löytäneeni rauhan kehoni kanssa ja olin vihdoinkin voittaa bulimiani. Olin uudistanut elämääni lähes kaikin tavoin, lopetin työni kirjoittaakseni romaanin ja muutin pienelle saarelle toiselle puolelle maata. Työskentelin terapeutin ja ravitsemusterapeutin kanssa löytääkseni oikean tasapainon hallinnasta ja vapaudesta, joita tarvitsin toipuakseni. Pudotin painosta, jonka olin halunnut pudottaa terveellä ja kestävällä tavalla, ja saavutin kuntotasot, joihin olin pyrkinyt. minä tunsin hyvä.
Sitten tulin raskaaksi. Ja raskauteni saapui syvällä, kyltymättömällä nälällä, joka ei koskaan hävinnyt; Itse asiassa huomasin olevani raskaana, kun tajusin, että olin tuntenut nälkää useita viikkoja peräkkäin. Raskauteni on sumea muisto Nutellasta, Pad Thaista ja Doritosista; Nojauduin tiukasti kliseeseen "päästän itseni irti" - ja se oli vapauttavaa. Kyllä, olin aidosti nälkäinen (ihmisen kasvattaminen on fyysisesti niin raskasta kuin se voi olla), mutta minä myös tietoisesti nautin. Ihmisenä, joka oli rajoittanut ravinnon saantiani koko elämäni ajan, oli villiä ja innostavaa syödä mitä halusin ja milloin tahansa.
Mutta kuuden kuukauden kuluttua uutuus oli kulunut pois ja iskias selkäkipu oli alkanut. Tässä vaiheessa, kun vieraat ojensivat kätensä ja koskettivat vatsaani kysymättä, tunsin oloni kamalalta. Älyllisesti tiesin, että minusta on tulossa ihminen. Mutta en todellakaan tuntenut niin. Todellisuus ei ollut iskenyt minuun (ja tiedän nyt, että se ei todellakaan kosketa sinua ennen kuin olet sylkemisen peitossa kello kolme aamulla). Kaikki mitä tunsin oli valtavaa. Kun katsoin peiliin, en nähnyt raskauden voimaa ja kauneutta. Minua tervehdittiin vain sellaisella itsevihalla, jota olin epätoivoisesti toivonut näkeväni enää koskaan.
Kaipasin vanhaa vartaloani ja sitä, kuinka helposti se oli liikkunut. Kaipasin vanhaa itseluottamustani. Kaipasin tapaa, jolla kumppanini oli katsonut minua aiemmin. Kaipasin sitä, että sain käyttää ranneketta. Kaipasin sitä, ettei minua kutsuttu "rouvaksi". Mutta pidin kaiken tämän omana tietonani, häpeissäni, olettaen, että minulla on nämä ajatukset tarkoittivat, että olin liian pinnallinen ja itsekeskeinen tullakseni äidiksi – sitä minä olin arvoton. Kun toimituspäiväni lähestyi, naamioin todellisen, kipeän itseinhoni tunteeni hymyillä ja loputtomilla vauvanvaatteiden ostoilla.
Ei siis ole yllätys, että raskauden alimmalla tunnepisteelläni etsin lohtua bulimiasta. Hengitettyäni pizzaa eräänä iltana tunsin itseni niin paisuneeksi, että luulin todella, että voisin räjähtää. Kävelin kylpyhuoneeseen ja kyykistyin tuttuun asentoon polvillani, vasta nyt vatsani työntyi wc-istuimeen. Ja aivan uusi itseinhoin aalto valtasi minut: en vain vihannut kehoani, vaan nyt vihasin itse siitä, että tein jotain, jonka tiesin olevan niin kauheaa, niin häpeällistä, niin epäreilua vauvaani kohtaan. Aioinko todella tehdä tämän, vain kuukausien kuluttua toimituksesta? Kuvittelin, miltä se tuntuisi hänestä vatsassani. Tietäisikö hän? Olisiko hänellä nälkä sen jälkeen? Satuttaisiko se häntä?
Ja silti, menin sen läpi. Silmiäni pisti ja sydämeni särkyi, kun työnsin sormeni kurkkuuni. Mutta sydämeni ei särkynyt poikani puolesta; Tiesin, että hän pärjää. Sydämeni särki puolestani. Vasta sitten tajusin, että raskaaksi tuloni jälkeen en ollut riistää itseltäni ruokaa, vaan rakkautta. Jossain matkalla kohti äidiksi olin tehnyt päätöksen jättää itseni taka-alalle ja antanut kaikkeni tulevalle pojalleni, kumppanilleni, jopa koirillemme. Olin unohtanut minut. Itseni irti päästäminen ei todellakaan merkinnyt sitä, että olisin lihonut hylkäämisen myötä; se tarkoitti, että olin kadottanut itseni näkyvistä.
Se oli viimeinen kerta. Vaikka se ei ollut viimeinen kerta, kun ajattelin sitä; ei edes lähelle. Poikani ensimmäinen syntymäpäivä on muutaman viikon päästä, ja silti joka ikinen päivä se on minulle haaste tuntea oloni hyväksi, juhlia kehoni fyysisiä saavutuksia, kunnioittaa synnytyksen jälkeistä aikaa käsitellä asiaa. Olen huomannut synnytyksen jälkeisen vartaloni olevan vieläkin vieraampi kuin raskaana oleva vartaloni, ja kaipuu vanhaan vatsaani, lantiooni ja rintoihini on tullut entistä voimakkaammaksi. Kadehdin naisia, jotka väittävät omaksuvansa täysin raskauden ja synnytyksen "taisteluarpensa", uudet venytysmerkit ja uudet käyrät. En ole yksi heistä, tai ainakaan vielä. Ja en ehkä koskaan ole.
Mutta olen oppinut, että nämä turvattomuuden, heikon itsetunnon tai jopa itsevihan tunteet eivät tee minusta vähemmän välittävää tai omistautunutta äitiä. Nämä tunteet tekevät minusta rehellisen, monimutkaisen ihmisen, joka on myös äiti. Mitä nopeammin puhumme näistä tunteista ääneen ja normalisoimme ne, sitä nopeammin tunnemme olomme vähemmän yksinäisiksi kamppailussa, jonka tiedän olevan aivan liian yleistä.
Myydyin kirjailija Julia Spiroseuraava kirja, Koko (vaikuttaja valehtelee omista kamppailuistaan bulimiaa vastaan, inspiraationa Juliaoma henkilökohtainen taistelu), julkaistaan huhtikuussa.
