Siitä hetkestä lähtien, kun sain tyttäreni, tiesin, että tulen hoitamaan tämän kaiken vanhemmuuteen asia toisin kuin minut oli kasvatettu. Älä ymmärrä minua väärin; En tuomitse ketään vanhemmuuden tyyli. Omani vain sattuu olemaan lempeämpi kuin useimmat.
Lapsena muistan olevani pelkää epäonnistua. Ei välttämättä seuranneen rangaistuksen takia, vaan lähinnä siksi, etten halunnut olla pettymys vanhemmilleni. Nyt he eivät tietenkään tulleet suoraan sanomaan: "Holly, sinä olet pettymys." Mutta se oli hienovaraisempi "Tiedämme, että voit tehdä paremmin" ja "Emme kasvattaneet sinua lopettamaan", jotka todella pitivät minä.
Älä huoli, äiti ja isä. En syytä sinua kaikista aikuiselämäni haasteista. Mutta lapsuudenkokemukseni rohkaisivat minua yrittämään kasvattaa lapsiani enemmän lempeyttä ja empatiaa.
Ihmiset sekoittavat usein lempeän vanhemmuuden lastensa kasvattamisen tai läheisriippuvuuden vuoksi. Mutta nämä oletukset eivät voineet olla kauempana totuudesta. En anna tyttöjeni kävellä ympärilläni – luon vain turvallisia tiloja avoimelle kommunikaatiolle. Mitä tulee vanhemmuuteen, se on jokaisen oma, mutta perheelleni,
empatialla johtaminen ei ole koskaan väärä valinta.Mitä on lempeä vanhemmuus?
Mukaan Hyvin PerheTämä kasvatustyyli on todisteisiin perustuva lähestymistapa, joka perustuu empatiaan, kunnioitukseen, ymmärrykseen ja rajoihin.
Lempeä vanhemmuus on jonnekin "luomme säännöt edetessämme' eräänlainen vanhemmuus ja liian jäykkä vanhemmuus. Kuria on, mutta se ei ole saippuaa suussa tai rangaistus, joka ei liity rikokseen. Toisaalta, kyse ei myöskään ole siitä, että lapsesi juoksee amoksina ja heittää jokaisen säännön tuuleen.
Joten nyt, kun tiedämme hieman enemmän lempeästä vanhemmuudesta, mitä etuja tämän vanhemmuuden omaksuminen tuo?
Artikkelissa, Allison Andrews, PsyD sanoo: "Kun osoitamme lempeyttä, erityisesti stressaavina aikoina, mallimme turhautumistoleranssia ja joustavuutta. Rauhallinen pysyminen sekä lempeä ja luja luovat sävyn positiiviselle kasvulle ja kehitykselle.
Vaikka tämä tuntuukin järjettömältä, se on helpommin sanottu kuin tehty. Kuten silloin, kun lapsesi päättää maalata seinän tai läikytä ylimääräistä tahmeaa mehua juuri pesemäsi alustan päälle (kolmannen kerran tällä viikolla).
Huutaminen heille sotkusta tai aikalisälle lähettämisestä ei ole järkeä rangaistuksena. Tarkoitan, kyllä, se on silti rangaistus, ja he tietävät, että olet vihainen, mutta mitä muuta sillä saavutetaan?
Jos ne värjäytyvät seinillä, asetat selvän rajan, että tämä ei ole kunnossa. Keksit myös sopivan kurinalaisuuden heijastaaksesi tapahtuneen seurauksia – esimerkiksi pyytämällä heitä puhdistamaan merkin seinältä.
Vaikein osa koko tämän lempeän vanhemmuuden tyylistä tulee myös sen jälkeen, kun kaikki on sanottu ja tehty. Keskustele pikkuisen kanssa. Miksi ne värjäytyivät seinälle? Yrittikö he kiinnittää huomiosi? Vai eivätkö he löytäneet tarvittavia materiaaleja luovuuteen?
Ymmärtäminen ja empaattisuus ei ole sama asia kuin antaa lasten kävellä ympärilläsi. Teemme sen ratkaistaksemme ongelmia ja estääksemme niiden toistumisen. Ja teemme sen, jotta lapsemme tietävät, että heidät nähdään ja kuullaan.
Lempeä vanhemmuus toiminnassa
Joten kuinka harjoittelen lempeää vanhemmuutta? Haluan käydä läpi skenaarion, jonka useimmat meistä vanhemmista ovat kokeneet lapsena ja ovat myös kokeneet (tai tulevat) lasten kanssa.
Matematiikka ei ole tyttäreni vahvuus. Jos olen rehellinen, olen erityisen empaattinen hänen kamppailuaan kohtaan, koska se ei myöskään ole vahvuuteni. Hän on saanut huonot arvosanat luokassa äskettäin, mutta hän ei tiedä, että saan ilmoituksen heti, kun hänen opettajansa kirjoittaa arvosanan järjestelmään. Eräänä päivänä hän tuli kotiin ja kertoi minulle päivästään ja tyhjensi kansion.
Yrittiko hän hiipiä matematiikan laskentataulukoita ohitseni? Tietysti hän teki. Menimmekö edestakaisin vähintään 15 minuuttia hänen yrittäessään kertoa minulle, ettei hänellä ollut sitä? Joo. Jos tämä olisin ollut minä melkein 10-vuotiaana, olisin ensin yrittänyt valehdella ja sitten olisin pelännyt vanhempieni suuttumista. Tämän mielessä päätin ottaa toisenlaisen lähestymistavan ja keskustella hänen arvosanoistaan eri tavalla.
Asetin rajan ja kerroin hänelle, että ei ollut oikein yrittää piilottaa hänen arvosanansa minulta, vaikka ne eivät olisi hyviä. Toiseksi rajan vahvistamiseksi määrättiin rangaistus. Sen sijaan, että viettäisimme hänen vapaa-aikaansa tabletilla tai katsomalla televisiota, istuimme yhdessä ja keskustelimme laskentataulukosta. Työn uusiminen ei ollut rangaistus, mutta vapaa-ajan luopuminen oli. Oppitunti? Säästä itsesi – ja vanhempasi – aikaa olemalla rehellinen ja olemalla salaamatta asioita.
Lopulta johdin empatialla ja ymmärryksellä. Puhuimme siitä, kuinka yritin tehdä joitain samoja asioita hänen ikäisenä, mutta se ei auttanut minua pitkällä aikavälillä.
Yhdessä keskustelimme siitä, kuinka toimisimme seuraavan kerran, kun hän saa huonon arvosanan, koska on todennäköistä, että se tapahtuu uudelleen tulevaisuudessa. Hän on erittäin kirkas, mutta tiedän, että hän oppii jatkuvasti uusia asioita. Haluan hänen tietävän, että nuo asiat voivat olla haastavia, ja se on okei.
Tämä on siis lempeää vanhemmuutta. Se voi olla lähestymistapa, joka on erilainen kuin mitä nyt teet. Se vaatii myös harjoittelua ja vähän oppimista, jos olet kasvanut hyvin erilaisen vanhemmuuden kanssa. Mutta se ei ole mahdotonta.
Tämän käytöksen mallintaminen asettamalla rajoja, ymmärtäväisyyttä ja empatiaa opettaa lapsillesi, kuinka tehdä samoin – ja palvelee heitä paitsi nyt, myös heidän loppuelämänsä.
