Eräpäiväni lähestyi kovaa vauhtia, ja tässä minä olen edelleen laittanut huoleni listaan. Ensikertalaisena äitinä minulla ei ollut aavistustakaan mitä odottaa, ja minulla oli paljon mietittävää. Pitäisikö minun stressata enemmän synnytyksestäni, imetyksestäni tai kaikesta tuntemattomasta ensimmäisten viikkojen aikana kotona? Koska en voinut tyytyä yhteen asiaan, olin huolissani kaikista asioista, erityisesti yhdestä: Entä jos en saa yhteyttä vauvaani?
"En saanut nopeasti yhteyttä vauvaani", ystäväni myönsi lounastreffeillämme sillä viikolla.
Hänen kommenttinsa sai ahdistukseni ylivoimaan. Kuuntelin hiljaa, mutta sisälläni huusin, Onko tämä siis asiaa?! Kahdeksannen kuukauden raskaana ollessaan hänen paljastuksensa pelotti pissan ulos. Samalla kun puolustelin itseäni, että menen vessaan, taputtelin vatsaani, hengitin ja vakuutin vauvalle, joka hyppii sisällä, että me pärjäisimme – mutta enimmäkseen rauhoittelin itseäni. Entä jos pitelisin poikavauvaa ja hän tuntee olevansa vieras? Muuttaisiko se vanhemmuuttani? Muuttaisiko se mitään?
Tuon lounaan jälkeen tyttöystäväni lausunto ei ollut koskaan kaukana ajatuksistani ja se aiheutti pelkoa siitä nousi nopeasti huolikaavioni huipulle ja pelasi raskaalla kierrolla supistuksiini asti alkoi. Kun synnytyksen aiheuttama voimakas kipu valtasi, kykyni ajatella rationaalisesti loppui, kunnes poikani syntyi.
"Rakastan häntä jo niin paljon", mieheni sanoi 26 tuntia ja yksi hätäleikkaus myöhemmin.
"Se ei ollut unelias tai nälkäinen itku - se oli painajaista ja se pelotti minua."
Väsyneenä tuijotin rinnallani nukkuvaa vauvaa – enkä olisi voinut olla enempää samaa mieltä. Olin täysin rakastunut. Suutelin poikavauvaani, hymyilin ja kuiskasin: Sanoinhan, ettei meillä ole mitään syytä huoleen. Kun halailimme, poikani läsnäolo ruokki edelleen helpotuksen tunnetta. Meidän välillämme oli erehtymätön side. Nukahdin kiitollisena siitä, että tyttöystäväni sisäänpääsy ei ollut jonkinlainen tuomion Ente.
Ilmeisesti tuomioni Enteeni ilmeni vain kauemmin.
Ensimmäisten viikkojen aikana, kun poikani ja minä olimme kotona, yritin vielä selvittää vaipanvaihtoja ja elämänmuutoksia, mutta se oli meidän yhteytemme, joka antoi minulle mahdollisuuden saada koko äiti-asia hallintaan. Meillä oli salainen äiti-ja-lapsi-koodi, jonka avulla sain tietää, mistä hän pitää ja mistä ei pidä. Olin äiti-pelastaja – autin vauvaani löytämään onnellisen paikkansa ruokinnan, röyhtäilyn ja kirjojen avulla.
Muut kuin klassiset uuden äidin huolet - Nukunko enää koskaan?Palaavatko nännit koskaan normaaliin kokoonsa? – Olin kiitollinen siitä, etten lisännyt sidontaa listalleni. Mutta tietysti juuri silloin minun tuomioni muodosti jotain synkkää ja pelottavaa, ns. koliikki. Ja yhtäkkiä minulla oli kaikki huolenaihe.
"Hänen persoonallisuutensa muuttui, kun koliikkihirviö oli hallinnassa ja näinä hetkinä tunsin tyhjän etäisyyden valloittavan välimme."
Koliikki on outo tila, jossa muuten terve vauva on kiukkuinen tai itkee pitkiä aikoja. Mayon klinikka kuvaa koliikkia nimellä itkeminen kolmen tai useamman tunnin ajan päivässä, kolmena tai useammana päivänä viikossa, kolmen tai useamman viikon ajan. Yksi viidestä vauvat kärsivät koliikista, joiden syitä ei tunneta ja tutkijat ovat havainneet siitä vain vähän, paitsi että se alkaa yleensä ensimmäisen elinkuukauden aikana ja paranee mystisesti itsestään. Lapsellani oli kaikki oireet. Joka ilta heti auringon laskiessa hän itki kovemmin kuin minä yrittäessään sovittaa toisen jalan raskautta edeltäneisiin farkkuihini.
Aluksi minulla ei ollut aavistustakaan mitä tapahtui, paitsi että hänen itkunsa oli erilainen. Se ei ollut unelias tai nälkäinen itku – se oli painajaista ja se pelotti minua.Kokeilin kaikkia ruokinta- ja nukkumaanmenohoitoja, joita olimme tehneet, mutta se ei lohduttanut poikaani. Eräänä hänen ensimmäisistä kolikoistaan öistä kävelin taukoamatta kuusi tuntia peräkkäin yrittäen lohduttaa häntä, äskettäin C-leikkaus sisäpuoli kipeä joka askeleella. Mitä tapahtui?Tarvitsin neuvoja ja toisen mielipiteen.
Kahden päivän itkukohtausten jälkeen varasin ajan lastenlääkärillemme, joka suoritettuaan täyden tutkimuksen jakoi hyvät uutiset: Poikani oli terve. Sitten tuli huono uutinen: "Pojallasi on koliikki. Itku kestää noin hänen kolmanteen kuukauteen asti, eikä siihen valitettavasti ole parannuskeinoa." Hän aisti, että minä halusi itkeä, ja lisäsi: "Yritä nukkua." Tai ei.
Poikani nukkumaanmenorituaaliin kuului nyt rentouttava kylpy, kirja ja huutaminen. Hänen persoonallisuutensa muuttui, kun koliikkihirviö oli hallinnassa ja näinä hetkinä tunsin tyhjän etäisyyden vallitsevan välissämme. Yhteytemme hiipuessa ja loppuessa kokeilin pitkää listaa rauhoittavia tekniikoita, joista olin joko lukenut tai joista ystävät oli maininnut kuten kävelemisen, keinumisen, joogapallon pomppimisen, kapaloimisen, kävelemisen ja show-kappaleiden laulamisen, mutta ei mitään auttoi. Pelkoni valtasi ja huolehdin, että siteemme oli katkennut.
Heiluttelin sitä huutavan poikani kanssa eräänä aamuna klo 2.37, ja tunsin itseni yksinäisemmäksi kuin koskaan. Välillämme ei ollut muuta kuin hänen lohduton huutonsa. Yhteys, jota olin käyttänyt vanhemmuuden vaistojeni tukemiseen, oli kadonnut. Tämän taianomaisen linkin ansiosta olin vain kokeillut kaikkia keksimiäni vanhemmuutta koskevia temppuja, mutta mikään ei tuntunut erityiseltä vauvalleni. Kuinka voisin kasvattaa lapseni ilman sidettämme, joka ohjaa minua?
Uusien äitien huolenaiheiden listani kasvoi nopeasti. Ne istuivat raskaasti rinnallani kuin iso pino kasvatuskirjoja makuuhuoneessani, joka minun olisi pitänyt lukea. Lopetin heilumisen ja aloin sen sijaan itkemään. Poikani itki vähän kovemmin. Odota… oliko keinuni auttanut häntä? Olin lopettanut liikkumisen, koska itkin, mutta oliko se todella rauhoittanut häntä? Pidin pientä kaveriani lähelläni, heiluin taas. Näin hänen kasvonsa rentoutuvan ja kuulin hänen itkunsa pehmentyvän. Vau, se on auttoi. Ehkä yhteytemme ei ollut niin katkennut kuin luulin.
Keinuen pikkuistani varovasti, hänen itkunsa väheni. Tunsin hiljaisuuden asettuvan sisälleni. Löysin tieni takaisin yhteyteemme. Minulla ei ollut aavistustakaan, että minun pitäisi virittyä eri tavalla saadakseni selville hänen tarpeensa – hänen pienet merkit paljastavat minulle, kuinka hänestä tulee huolehtia. Poikani palautti minut takaisin raiteilleen osoittaen minulle, kuinka läheisiä me todella olimme: Sittemme muuttui jatkuvasti – ei katkennut. Lopulta tunsin olevani hieman vähemmän huolissani tästä koko vanhemmuudesta ja se auttoi meitä molempia lopettamaan huutamisen keskelläyöstä.
Nämä julkkisäidit saavat meidät kaikki tuntemaan olonsa paremmaksi, kun he jakavat vanhemmuuden ylä- ja alamäet.
