Muistan hetken, kun sanoin sanat ensimmäisen kerran ääneen. Äitini oli klo keittiö tiskillä hoitamassa kahvipannua, koska olin ilmestynyt hänen ovelle aamulla. 24-vuotiaana olin saapunut taloon, jonka jaoin kerran hänen ja isäni kanssa, vapina edelleen adrenaliinista, koska olin hädin tuskin paennut omasta kodistani aiemmin sinä aamuna. Herättyään sumuinen, hän toivotti minut tervetulleeksi sisään ja istuin pöydässä, jossa olin syönyt niin monta kertaa aiemmin. Sillä hetkellä, kun äitini selkä käännettiin, löysin rohkeutta jakaa synkän salaisuuden, jota olin säilyttänyt kuukausia: Olin väkivaltaisessa suhteessa.
Vaikka en ollut teini, kun seurustelin hyväksikäyttäjäni kanssa, monet nuoret ovat perheväkivallan uhreja. Mukaan tautien torjunta- ja ehkäisykeskukset, lähes joka 11. tytöstä ja lähes joka 14. lukioikäisestä pojasta ilmoittaa kokeneensa deittailuväkivaltaa viimeisen vuoden aikana. Sillä aikaa
vuoden 2019 kysely Association of American Universities totesi: "Intiimikumppanin esiintyvyysaste väkivaltaa oli 10,1 prosenttia kaikista opiskelijoista, jotka olivat olleet parisuhteessa aloittamisen jälkeen college. Koulujen välinen vaihteluväli oli 6 prosentista 14 prosenttiin."Tämä tieto yhdistettynä sydäntä särkevään totuuteen siitä, kuinka jotkut väkivaltaiset suhteet voivat päättyä – Gabby Petito on viimeisin korkean profiilin esimerkki – saattaa saada jotkut vanhemmat ihmetellä, kuinka he auttavat suojelemaan lapsiaan iästä riippumatta.
Tohtori Anisha Patel-Dunnin, harjoitteleva psykiatri ja ylilääkäri LifeStance Health, perheväkivallan uhrit välttävät usein luottamasta perheenjäseniin. "He saattavat tuntea hämmennystä avautuessaan vanhemmilleen, koska he pelkäävät, että heidät tuomitaan tai heitä syytetään tilanteesta", Patel-Dunn kertoo SheKnowsille. "Vaikka uhrit eivät ole koskaan syyllisiä, he saattavat tuntea olevansa "aiheuttaneet" tilanteen, mikä voi aiheuttaa hämmennystä, kun on kyse rakkaansa tai vanhemman luottamisesta.
"Vaaleanpunaiset liput eivät aina vaikuta epäterveellisiltä, mikä tekee niistä vaikeampaa tunnistaa."
Väärinkäyttö alkaa usein hitaasti ja esittelee itsensä "vaaleanpunaisilla lipuilla" eli pienillä tapahtumilla, jotka eivät vaikuta vaikuttavilta yksinään: Epäystävällinen sana, vihjeitä mustasukkaisuudesta, satunnainen vihanpurkaus, jota tyypillisesti seuraa rakkaus anteeksi. Vanhemmat eivät aina todista näitä tapahtumia, enkä kuten monet muutkaan, en paljastanut parisuhdeongelmiani vanhemmilleni, nimittäin koska en halunnut kääntää niitä kumppaniani vastaan.
Selvempiä merkkejä perheväkivallasta voivat olla lapsesi viettäminen yhä enemmän aikaa kumppaninsa luopuessaan henkilökohtaisista kiinnostuksen kohteistaan, mikä voi tarkoittaa, että he menettävät omansa yksilöllisyys. Tai he voivat ilmaista huolensa erosta kumppanistaan tai pelätä jäävänsä puhelut tai tekstiviestit (ja tulla liian anteeksipyytäväksi, kun he tekevät niin). Patel-Dunnin mukaan tämä voi tarkoittaa, että lapsesi tuntee olonsa epämukavaksi tehdä päätöksiä ilman kumppaninsa hyväksyntää. Jos lapsesi esimerkiksi aina taipuu kumppaninsa mielijohteisiin, se voi tarkoittaa, että hän yrittää välttää konflikteja kompromissin löytämisen sijaan. "Se on hienovaraista, eikä se tarkoita perheväkivaltaa siilossa, mutta yhdessä muiden punaisten lippujen kanssa merkki kyvyttömyydestä tai pelosta tehdä päätöksiä, jotka järkyttäisivät kumppania tai laukaisivat hänet millään tavalla", hän selittää.
Vaaleanpunaiset liput eivät aina vaikuta epäterveellisiltä, mikä tekee niistä vaikeampaa tunnistaa. Kliinisen psykologin mukaan Tohtori Bethany Cook, usein huomiotta jätetty varoitusmerkki on "äkillinen onnen, euforian ja jännityksen puhkeaminen, joka johtuu uudesta suhteesta jonkun toisen kanssa". Vaikka nämä tunteet voivat kuvastaa onnellista ja tervettä suhdetta, ne voivat myös olla seurausta "rakkauspommitukseksi" kutsutusta käytännöstä, kun hyväksikäyttäjät käyttää positiivisten sanojen hyökkäystä manipuloidakseen kumppaninsa tunteita voittaakseen heidän luottamuksensa ja uskollisuutensa perimmäisenä tavoitteena hyväksikäyttö.
"Hyvä uutinen on, että vanhemmat voivat puhua lapsilleen perheväkivallasta jo ennen kuin siitä tulee huolta."
Vanhempana et ehkä näe "rakkauspommituksia" toiminnassa, mutta seuraukset voivat laukaista muutoksia lapsesi mielialoissa tai käyttäytymisessä. "Kun joku on rakkauspommituksen kohteena, hän tuntee olevansa maailman huipulla ja on usein hyvin onnellinen ja iloinen", Cook kertoo SheKnowsille. "Väkivallankäyttäjä voi kuitenkin lopettaa soittamisen lapsellesi, jättää huomiotta hänen tekstinsä tai tulla sanallisesti väkivaltaiseksi", mikä laukaisee tunteiden vuoristoradan.
Muita merkkejä perheväkivallasta: Jos lapsesi asuu edelleen kotona, saatat huomata hänen kumppaninsa ilmestyvän yllättäen ja vaativan häntä luopumaan kaikesta ollakseen hänen kanssaan. "Tämä henkilö voi myös tarkoituksella esiintyä perhetapahtumissa, joihin häntä ei kutsuttu, ja kieltäytyä lähtemästä, ellei lapsesi mene hänen kanssaan", Cook sanoo. "Tämä henkilö voi myös valittaa lapsesi ystävistä yrittääkseen syyttää häntä siitä, että hän viettää vähemmän aikaa heidän kanssaan."
Vaikka Patel-Dunnin mukaan perheväkivallan merkit voivat vaihdella, "aina kun vanhemmat huomaavat äkillisen muutoksen lapsensa asenteessa tai käyttäytymistä, suosittelen löytämään turvallisen paikan ja ajan puhua." Jos olet huolissasi, keskustele kanssasi yksityisesti lapsi. "Mutta vältä viestintää puhelimitse tai sähköpostitse, koska väärinkäyttäjät voivat seurata sähköistä viestintää", hän sanoo.
Jos olet epävarma kuinka aloittaa, Cook neuvoo esittämään yleisiä kysymyksiä, kuten "Oletko onnellinen?" tai "Onko tämä henkilö innostaa sinua olemaan parempi versio itsestäsi?" ennen kuin jaat tiettyjä muutoksia, jotka olet huomannut lapsessasi käyttäytymistä. "Kysy, ovatko hekin huomanneet muutokset. Kysy heiltä, pitävätkö he muutoksista." Yritä kuitenkin pysyä rauhallisena ja välttää syytöksiä. "Anna objektiivista palautetta. Ehkä he eivät ole huomanneet tätä käytöstä", hän sanoo.
Valitettavasti lapsen kieltäminen tapaamasta kumppaniaan voi kostautua. "Ellet aio lukita lastasi huoneeseensa ja poistaa kaikkea yhteyttä ulkomaailmaan, on todella vaikeaa valvoa tätä valtuutusta", Cook selittää.
Hyvä uutinen on, että vanhemmat voivat puhua lapsilleen perheväkivallasta jo ennen kuin siitä tulee huolta. Tämä johtuu siitä, että lapset havaitsevat vihjeitä siitä, mikä on ja mikä ei ole sopivaa parisuhteessa, kauan ennen kuin he ovat valmiita treffeille. "Vanhemmat alkavat vaikuttaa lastensa sietokykyyn pahoinpitelyä kohtaan siitä lähtien, kun hän on tarpeeksi vanha kieltäytymään suudelmasta tai halauksesta isoäidiltä", Cook sanoo. ”Kaikki alkaa suostumuksesta: Annatko lapsesi olla täysin riippumaton itsestään pienestä pitäen? Koulutatko heitä suostumuksesta? Opetatko heille, että on okei sanoa "ei" ja se sana on täydellinen lause ilman selitystä?"
Yksi yleinen tapa, jolla vanhemmat sytyttävät pieniä lapsia kaasulla tahattomasti, on mitätöidä heidän tunteitaan. Cookin mukaan lausunnot, kuten "Älä itke, raapit juuri polvisi", "Älä ole vauva" tai "Et ole pelkää, olet saanut laukauksia aiemmin – rentoudu vain” voi saada lapset hyväksymään toisen henkilön version tapahtumista.
Kerran lapset ovat kaksivuotiaita ja kun he tulevat tietoisiksi romanttisista suhteista, vanhemmat voivat suoraan käsitellä sopivaa käyttäytymistä nähdessään tosielämän esimerkkejä.
Näiden keskustelujen ei myöskään tarvitse olla suuria istumahetkiä – ne voivat tapahtua orgaanisesti. "Osoittakaa joka kerta, kun näet uhrien syyllistämistä tiedotusvälineissä ja puhukaa siitä, kuinka jokainen on vastuussa omista teoistaan ja reaktioistaan", Cook sanoo. Ja juurruta ajatus, että jokaisen vastuulla on hallita omaa vihaansa joutumatta väkivaltaiseksi. "Väkivallankäyttäjän käytös heijastelee hänen sisäistä maailmaansa, ei sinun", hän sanoo.
Jos olet huomannut, että lapsesi on joutunut perheväkivallan uhriksi, saatat tuntea itsesi osittain syyllinen, koska et nähnyt merkkejä, mutta asiantuntijat ovat kuitenkin yhtä mieltä siitä, että tämä ei voisi olla kauempana kuin totuus. "Haluan toistaa, että perheväkivalta ei ole koskaan uhrin tai uhrin perheen vika, ja se voi tapahtua kenelle tahansa sukupuolesta, sosioekonomisesta asemasta, rodusta, etnisestä taustasta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta", sanoo Patel-Dunn. "Väkivallantekijöille on yleinen taktiikka väittää, että vika on uhrissa, mutta näin he voivat jatkaa henkistä väkivaltaa ja häpeämään uhriaan."
"Noin joka neljäs nainen ja joka seitsemäs mies joutuu elämänsä aikana kokemaan väkivaltaa lähikumppanin taholta", Patel-Dunn jatkaa. "Vaikka uhrit voivat tuntea olevansa eristyksissä ja yksinäisyydessä, käytettävissä on useita resursseja ja tukea." Tässä on muutamia ehdotuksia.
se päivä vanhempieni keittiöAloitin prosessin, jolla jätin hyväksikäyttäjäni, mitä en olisi voinut tehdä ilman heidän rakkauttaan ja tukeaan. Vaikka yksikään vanhempi ei voi suoraan estää lastaan kokemasta väkivaltaista suhdetta, merkkien tunnistaminen ja auttaminen voi mahdollisesti pelastaa hänen henkensä.
Lue eteenpäin julkkisäidit, jotka taistelivat synnytyksen jälkeistä masennusta vastaan.
