Olen kirjoittanut pöytäkirjan eilisillan ensimmäisestä presidentinvaalikeskustelusta niille teistä, jotka jäivät sen huomaamatta. Se on 100 prosenttia tarkka ja puolueeton, lukuun ottamatta suurinta osaa siitä.
Moderaattori, Lester Holt: Hyvää iltaa. Olen Lester Holt, ja olen luultavasti sekaisin tänä iltana riippumatta. Haluaisin pyytää yleisöä pidättäytymään hurraamisesta, kiukuttelusta, sylkemisestä tai minkään muun äänen antamisesta. Katson sinua, Tiffany Trump.
Ensimmäinen kysymys. Miksi olet vastustajasi parempi vaihtoehto laittaa rahaa takaisin amerikkalaisten työntekijöiden taskuihin?
Hillary Clinton: Tässä on kaikki paikat, joihin haluan sijoittaa, joitain muutoksia, joita haluan tehdä, ja miten aiomme tehdä sen.
Donald Trump: Meidän on estettävä työpaikkamme varastaminen meiltä ja estettävä yrityksiä lähtemästä ja irtisanomasta kaikkia työntekijöitään. Suunnitelmani on alentaa veroja. Siitä tulee kaunista.
HC: Donaldin verosuunnitelma olisi äärimmäisin versio alaslasketusta taloustieteestä. Kutsun sitä "Trumped-up Trickle-down" -taloudeksi. Hyvä, eikö? Ei? OK.
MOD: Miten tuoisit yritykset takaisin Yhdysvaltoihin?
DT: Et anna heidän lähteä ensinkään. Puomi! Se on aikamatkustuspoltto.
HC: Tiesitkö, että Donald pitää ilmastonmuutosta kiinalaisten luomana huijauksena?
Paisunut valhepussi: (keskeytyy) En tehnyt, en tehnyt sitä, en tehnyt. Hillary tuki TPP: tä ja muutti mielensä vasta kuultuaan minun puhuvan siitä, kuinka huono sopimus se on. Olen jumala, joka hallitsee vuorovesi.
HC: Tiedän, että elät omassa todellisuudessasi, Donald…
Jos peräaukon esiinluiskahdus olisi tunnollinen: Sinulla ei ole suunnitelmaa.
HC: Olen kirjoittanut siitä kirjan.
DT:Siinä kaikki mitä olet tehnyt!
MOD: Olen menettämässä hallinnan ja tarvitsen aikuisen.
HC: Minulla on tunne, että tämän keskustelun lopussa minua syytetään kaikesta.
Hammasharja Halloween-karkeissasi: Hei, miksi ei?
HC: Kyllä miksi ei? Täytä vain tyhjät kohdat röyhkeilemällä lisää paskaasi. Pew pew penkki. Se olet sinä. Huijaa paskaa.
MOD: Hei herra Trump. Veroilmoituksia, paljonko?
DT: Audit kuitenkin.
MOD: Verohallinto sanoo, että se on ok.
DT: Mutta… tarkastus kuitenkin. Kerron sinulle mitä – Vapautan veroni, kun hän julkaisee 30 000 sähköpostinsa.
MOD: Onko se sitten neuvoteltavissa?
DT: Kuka sanoi tuon?
HC: Trump ei maksa veroja.
DT: Se tekee minusta älykkään. Kuka sanoi tuon?
MOD: Entä mureneva infrastruktuurimme?
DT: LaGuardia on paska lentokenttä.
[Kirjoittajan huomautus: Hän on 100 prosenttia oikeassa tässä.]
HC: Ehkä meillä on paska infrastruktuuri, koska et ole maksanut liittovaltion tuloveroa.
Saatanan leikkikalu: Tämä johtuu siitä, että hallitus tuhlaa sen. Kuka sanoi tuon?
MOD: Jatketaan kisaan. [Amerikka: "Voi paskapalloja."] Miten parantaisit rotueroa tässä maassa?
HC: Rotu on edelleen merkittävä ero maassamme. Meidän on palautettava luottamus yhteisöjen ja poliisien välille, ja poliisimme on koulutettava oikeaan voimankäyttöön. Minulla on suunnitelma rikosoikeuden uudistamiseksi.
DT: On pari sanaa, joita Hillary Clinton ei halua käyttää tässä. [Voi Jeesus, ei] Laki ja järjestys. [Vau!] Sisäkaupungimme - ja tällä tarkoitan tietysti afroamerikkalaisia ja latinalaisamerikkalaisia - elävät helvetissä. Kävelet kadulla, sinut ammutaan. Meillä on aseistettuja laittomien maahanmuuttajien ryhmiä vaeltamassa kaduilla. Mutta tiedätkö mikä auttaa? Pientä pysähdystä.
MOD: Stop-and-frisk todettiin perustuslain vastaiseksi New Yorkissa.
DT: Ei. Väärä. Se meni poliisin tuomarin eteen.
[Hillary Clintonin kulmakarvat hyppäävät istuiltaan.]
MOD: Väite on, että se on rotuprofilointia.
DT: Väärin, väite on, että meidän on otettava aseet pois rikollisilta. Ja me tiedämme, keitä rikolliset ovat, koska - oh, odota hetki... Luulen, että ymmärrän sen nyt.
MOD: Uskotko, että poliisi on implisiittisesti puolueellinen mustia kohtaan?
HC: Luulen, että me kaikki kamppailemme implisiittisten ennakkoluulojen kanssa. Mutta poliisitoiminnassa sillä voi olla tappavia seurauksia.
Kun joku oksentaa vieressäsi kuuden tunnin lennon alussa: Poliitikot ovat pettäneet afroamerikkalaisen yhteisön. Itse asiassa erosin joistakin näistä yhteisöistä äskettäin. Päätit jäädä kotiin, ja se on ok.
HC: Luulen, että Donald vain seurasi minua valmistautuessaan tähän keskusteluun. Minä tein. Valmistauduin myös presidentiksi. Ja kyllä, valmistelin tuon sairaan palovamman.
MOD: Puhutaanpa Birtherista. Mikä sai sinut teeskentelemään, että olet muuttanut mieltäsi, herra Trump?
DT: Clinton-kampanja aloitti sen, ja minä sain hänet julkaisemaan syntymätodistuksen, koska olen voittaja. Nyt olen tyytyväinen, joten voimme jatkaa eteenpäin.
MOD: Buuuuuuuuut mitä sanot värikkäille ihmisille -
DT: En sano mitään. Mustat rakastavat minua.
[1 prosentti mustista: "Se on totta!"]
MOD: Herra Trump, tuitte Irakin sotaa -
Viikon ikäiset äyriäiset: Ei. Väärä. Se oli valtamedia.
MOD: Levy osoittaa muuta.
DT: Ei, se ei ole. Miksi kukaan ei soita Sean Hannitylle tästä? Joku, soita Sean Hannitylle.
MOD: Miksi sinun arvostelukykysi on parempi kuin ministeri Clintonin?
DT: Minulla on paljon parempi arvostelukyky. Minulla on myös paljon parempi luonne kuin hänellä.
[Yleisö nauraa ja nauraa Trumpin upealle huumorintajulle.]
HC: Hoo-wee. OK. Älkäämme unohtako, että Donald sanoi puhaltavansa veneitä vedestä, jos ne osoittaisivat töykeitä eleitä merimiehillemme, mikä käynnistäisi uuden sodan.
Putinin märkä unelma: Ole hyvä, se ei aloittaisi uutta sotaa. Presidentit räjäyttävät veneitä koko ajan. Sitä he tekevät, eikö? Ei? OK.
MOD: Sanoit, että Hillary Clintonilla ei ole "presidentin ilmettä". Mitä tarkoitat tuolla?
DT: Hänellä ei ole ulkonäköä. Hänellä ei ole kestävyyttä. Ja "kestävyydellä" tarkoitan tietysti "penistä".
HC: Heti kun hän matkustaa 112 maahan ja neuvottelee rauhansopimuksia tai viettää 11 tuntia todistaen kongressin komitean edessä, hän voi puhua minulle kestävyydestä. Ja muuten hän yritti muuttaa aihetta ulkonäöstä kestävyyteen, mutta hän on sanonut kauheita asioita naisten ulkonäöstä.
Julkisen kylpyhuoneen keskimmäinen talli: Vain Rosie O'Donnell ja kaikki ovat kanssani samaa mieltä, ja hän ansaitsee sen. Amerikka haluaa presidentin, jolla on ilkeä, ulkonäköön perustuva julkinen kauna koomikolle ja entiselle talk-show-juontajalle. Luota minuun.
MOD: Viimeinen kysymys. Hyväksytkö näiden vaalien lopullisen tuloksen äänestäjien tahdona?
HC: Joo. Tuen demokratiamme.
Steve Bannonin ystävä: Haluan tehdä Amerikasta jälleen mahtavan. Jos hän voittaa, tuen häntä ehdottomasti. P.S.: Minulla on oikeus kieltää sanoneeni tämän myöhemmin riippuen siitä, mitä todella tapahtuu.
