Viime kuussa kirjoitin siitä, kuinka kaksisuuntainen mielialahäiriö oli maksanut minulle – no, ei kyky – mutta kyky lukea. Olen syvästi kiitollinen siitä, että keskittyminen, keskittyminen ja motivaatio lukea ovat palanneet paranemiseni edetessä.
Mutta elämästäni puuttuu joitain muita asioita, jotka toivon saavani takaisin. Tai toivon, etten olisi koskaan hävinnyt alun perin. (Masennus vaivaa minua tällä hetkellä, joten anteeksi, jos viivyttelen hieman menneisyydessä epäonnistumisteni kanssa.)
Ensin ovat ystäviä. Olen kirjoitettu tästä myös ennen, mutta aihe tuotiin minulle äskettäin, kun sain vitun kirjeen entiseltä ystävältäni, johon yritin saada yhteyttä, toivoen suhteen palauttamista. Yksi hänen tärkeimmistä syistä lopettaa minut oli se, että joka kerta kun menimme ulos, hän tunsi sen olevan "hän ja minä ja minun kurjuuteni".
Lisää:5 asiaa, jotka terapia on tehnyt minulle
Hän myönsi, että joskus hänen kurjuutensa oli rasittanut myös ystävyytämme, mutta ilmeisesti se joko ei ollut niin tärkeä, tai muuten minun kesti liian kauan. (Jos se oli liian pitkä hänelle, se oli vielä pidempi minulle.) Olen erittäin pettynyt, että nyt kun "musta koirani" on pienempi ja hihnassa, hän löysi muita syitä olla seurustelematta kanssani. Jotta se olisi ironisempaa, hän on ollut terapeutti ja opettaa nyt psykologiaa.
Kaipaan myös tasaista palkkaa. Edellinen 9-5 toimistotyöni oli yli kymmenen vuotta sitten, ja sen jälkeen mielentilani ei ole sallinut minun saada ja pitää toista sellaista virkaa. Tietoturva siitä, kuinka paljon rahaa minulla olisi joka kuukausi, antoi minulle mahdollisuuden suunnitella.
Ja matkustamaan. Kaipaan todella matkustamista. Myönnän, että osa kyvyttömyydestäni matkustaa nyt määräytyy fyysiseni terveys. Mutta ahdistukseni tekisi siitä paljon vaikeampaa. Nyt pääsen hädin tuskin pois viikonlopuksi, ja silloinkin täytyy tarkkailla mielialaani, rajoittaa toimintaani, seurata syömistäni ja nukkumistani ja välttää väkijoukkoja.
Lisää: Luulin, että hypomaniani oli vain helpotus masennuksestani
Yksi syvimmistä pahoitteluistani on se, että kun minua ei diagnosoitu ja hoidettu, en pystynyt toteuttamaan potentiaaliani. Kävin Ivy League -yliopistossa, mutta en voi sanoa, että sain siitä sen, mitä olisin voinut tai olisi pitänyt. Tunnen nyt, että luistelin ohi, useiden masennusjaksojen, keskittymiskyvyn ja keskittymisen puutteen ja hämmennyksen estämänä. Pidin jopa vuoden taukoa saadakseni pääni kasaan, mutta koska se ei sisältänyt avun saamista kaksisuuntaiseen mielialahäiriööni, sen arvo oli kyseenalainen.
Jotta tämä ei näyttäisi olevan pelkkää vinkumista (jonka masennukseni kertoo, mitä se on), on myös joitain asioita, jotka kaksisuuntainen mielialahäiriö on ottanut minulta, joita en kaipaa ollenkaan.
Kummallista, yksi niistä on 9-5 toimistotyö. Vaikka kaipaankin tasaista palkkaa, en todellakaan kaipaa sen mukana tulleita asioita. Nyt freelance-työtä tehdessäni voin sovittaa työni niiden asioiden ympärille, joita minun on tehtävä (kuten terapeutin käynti) ja asioiden, joita minun täytyy tehdä (kuten hidastaa vauhtia masennuksen iskeessä). Minun ei tarvitse nousta samaan aikaan joka päivä ja pukeutua asianmukaisesti (jos ollenkaan) ja yrittää sopeutua ja seurustella työtovereideni kanssa. Se ei koskaan ollut minulle helppoa, ja siitä tuli lähes mahdotonta suuren romahtamiseni jälkeen.
Ja niin paljon kuin kaipaan matkustamista, en kaipaa työmatkoja. Jälleen, olisi mahdotonta olla "päällä" koko ajan, päiviä kerrallaan, ilman aikaa tai paikkaa purkamiseen. Koska meidän piti yleensä jakaa hotellihuoneita, ei ollut edes mahdollisuutta viettää aikaa yksin, jota tarvitsen melkoisen määrän. Minäkään en koskaan päässyt "ryhmäsyömiseen".
Lisää:Se, että olen agorafobinen, ei tarkoita, että olisin introvertti
Lopuksi, en kaipaa poikaystävää, joka mursi minut ja rikkoi minut vielä pahemmin. (Kirjoitin hänestä omassani viesti kaasuvalosta.) Itsetuntoni ei ollut hyvä ennen suhdetta, mutta sen jälkeen se meni negatiivisiin lukuihin. Itsensä vahingoittaminen, itselääkitys, epäluulo ja negatiivinen itsepuhuminen olivat sitä, mitä minulla oli sen sijaan. Mutta Rex ei tehnyt sitä yksin. Hänellä oli kaksisuuntainen mielialahäiriöni vahvistaakseen hänen sanojaan ja tekojaan. Ja etten anna minun nähdä mitä tapahtui.
Kaksisuuntainen mielialahäiriö on tasapainottava teko monella tapaa. Se vie hyvät asiat elämästämme. Mutta terapeuttini muistuttaa, että se antaa myös mahdollisuuden – kun rakennan elämääni uudelleen, voin valita, mitkä palaset haluan ottaa takaisin ja mitkä hylätä. Ja niihin osiin, jotka voin rakentaa uudelleen, minun pitäisi keskittyä.
Ja teen, kun tämä masennuksen loitsu päästää minut irti.
