Olemme kaikki olleet siellä: keskellä ruokaostoksia tai triviailtaa pubissa, kun luonto yhtäkkiä kutsuu. Valitettavasti ainoa tapa vastata on astua paikkaan, jossa nesteet ovat salaperäisiä, tamponeja ei koskaan varastoida ja pesualtaat ovat aina täynnä. Naisten wc ei ole ihmisarvon paikka.
1. Viivat
Miksi on aina jono kylpyhuone? Ei voi olla mahdollista, että naisilla on pienet teekuppirakot niin hienot ja pienet, että kysyntää on jatkuvasti. Tiedän tosiasian, että voin pissata kamelikilpailussa mieheni kanssa aina pidempään - joten tämä ei voi olla biologista. Silti linjat kasvavat ja kasvavat, ja jostain syystä kaikki jonottavat ihmiset näyttävät vastustavan vakavasti ovi auki, joten meidän kaikkien on pakattava kuin sardiinit hyödyttömän tamponihävittäjän ja vaipanvaihdon väliin asema. Tietenkin joku on siellä suurten pottojen varalta ja he lieventävät huomaamattomasti painetta, joten yli 20 yli chihuahua-virtsarakon aikuisen naisen ruumiinhaju riittää aiheuttamaan jonkun pyörtymisen.
2. Automaattiset wc -tilat
Automaattiset wc -tilat ovat upeita luomuksia, ja toisin kuin tavallinen lapsi tai suloinen vanhus, olen tutustunut niihin tarpeeksi, jotta en hämmästyisi, kun ne sammuvat. Ainoa asia heissä on tämä: Ihmiset näyttävät tulleen mieleen, että näiden pahojen poikien anturit ovat erehtymättömiä asioita, ja siksi he voivat jättävät päästöt tai mitä tahansa vain jäähdyttämään kulhoon, kuten maailman sanomattomin juhlajuoma, koska maaginen wc huolehtii levätä. Se ei. Ja jos olet sellainen henkilö, ettet vilkaise olkapäätäsi yli vain siunattua hetkeä sen jälkeen, kun olet ottanut sotkuisen kaatopaikan Wal-Mart-vessassa, vain varmistaaksesi, että liuskekivi on pyyhitty puhtaaksi, olet kauhea ihminen etkä luultavasti edes äitisi pidä sinä.
3. Sitä paskaa ne suihkuttavat oviin
Mikään ei ole pahempaa kuin käyttää kylpyhuonetta heti, vain kiirehtimään kioskiin, lyömään oven kiinni ja pyyhkimään sormiasi pois uudestaan ja uudestaan salpahtavasta esineestä kuin jokin kosminen vitsi, koska kioskin ovet on valmistettu ruostumattomasta teräksestä ja ilmeisesti vain emulgoidun valaanpyyhkijän ja sitruunan seos voi pitää sen puhdas.
Lisää:Pienet pojat väitetään kielletyn naisten vessassa
4. Squatters
Ihmiset eivät halua istua julkisissa wc -istuimissa. Hieno. Tee meille palvelus: Jos sinulla on normaalin ihmisen virtsaputken sijasta teollinen sprinkleripää siellä alhaalla, ota ehkä neliö tai kaksi vessapaperia ja anna paikka pissasi vain ympäri vanha kerran, hmm?
5. Useiden vuosien juurtunut kondicionointi siitä, mikä on ja mikä ei ole naisellista
Hyvät naiset, kylpyhuoneessa, huolehtikaa asioista. Se on kylpyhuone, ei ensimmäinen treffi älyautossa ilman ilmastointia juhannuspäivänä Dallasissa. Rentoutua. Me kaikki tiedämme, mitä olet tekemässä, joten sinun ei tarvitse odottaa koko paikan tyhjentymistä, ennen kuin tunnet olosi lopulta riittävän mukavaksi ryöstääksesi, huijataksesi tai millä tahansa nimellä. Näemme vähemmän ykkönen, jos kaikki vain lopettavat yrittämisen teeskennellä, etteivät mene kylpyhuoneeseen.
6. Peepers
Hei. Joskus sinun täytyy viedä lapsesi kylpyhuoneeseen mukanasi. Joskus he ovat pieniä jätkälapsia. Viileä. Ehkä ensin käydään läpi pieni kylpyhuoneen etiketti, jotta heillä ei ole mahdollisuutta työntää kasvonsa ylös kioskien välisen aukon läpi ja yrittää aloittaa keskustelu siitä, mikä Skylander on suosikkini (Lava Barf Eruptor, ei epäilystäkään) ennen kuin yritän heiluttaa koko henkilöään, koska he näkevät M & M: n lähellä WC.
Lisää:Suojaako wc -istuimen liukuminen meitä todella bakteereilta?
7. Akustiikka
En välitä tavallisista kylpyhuoneen äänistä. Ei, en ole kiukkuinen. Mielessäni on nainen, joka on kolme kioskia puhelinkeskustelun aikana Staceystä töistä ja hänestä jumalattoman kineettinen yksisarvinen patsas viidellä sadalla desibelillä, kun kaikki mitä yritän tehdä, on suhteellinen kakka rauhaa.
8. Kaikki "naisten hygieniaan" liittyvät asiat
Uudelleen. Ei kiiltävä. Mutta voisimmeko ehkä saada tamponeja annostelijaan silloin tällöin? Ja ehkä kun laitamme ne sinne, löydämme niitä, jotka eivät ilmeisesti ole valmistettu käsin vasaratusta teräksestä ja hiilikuidusta? Tai tyynyjä, jotka ovat ehkä hieman pienempiä kuin erittäin pitkät kaksoiskokoiset patjat? Varsinkin jos ne ovat 50 paskaa senttiä, koska kenellä on enää edes henkilöä? Ja ehkä voisimme myös tyhjentää nuo pienet roskakorin doo-isät, jotka ovat kiinnittyneet kaapin seinään, ennen kuin Jeesus tulee takaisin?
Lisää: #ItWasNeverADress kylpyhuone merkki on tyttö voima peli vaihtaja
9. Pesualtaat, jotka on suunniteltu henkilökohtaiseksi turhamaisuudeksi
Naiset. Miksi, oi miksi, haluat tasapainottaa kalliin näköisen kytkinsi saippualla ja vedellä kostutetulla posliini-sirulla samalla kun teet sen, mikä näyttää olevan sinun koko ihon ja kauneuden hoito-ohjelma? Varmasti on mukavampia paikkoja, joissa voit käyttää hammaslankaa/käyttää uudelleen huulipunaa/tehdä kokaiinia. Samalla kun seisomme pesualtaan edessä koskettamalla hiuksiasi hyvin määrätietoisesti 15 minuuttia, se ei ole sama asia kuin käsien pesu.
10. Sitä paskaa ne ruiskuttavat ilmaan
Hei, tiedätkö mikä haisee paremmin kuin kaikkien yritysten kollektiiviset höyryt? Kaikkien yritysten kollektiiviset höyryt peittyvät pehmeään liimaukseen odeur laakeroita ja mansikoita. Kiusoittelen vain. Se haisee kamalalle.
