Lähdettyäni miehestäni ja muutimme tyttäremme kanssa ympäri maata, kun hän oli vain 6 viikkoa vanha, ystävät ja perhe ehdottivat, että “puhuisin jonkun kanssa” äkillisestä siirtymisestä sinkkuun vanhemmuus.
Muistan päivät ennen lähtöämme. Istuin huoneen lattialla, josta olin haaveillut kuukausia, käärin keraamisia nalleja sanomalehtiin ja täytin laatikot pastellikoristeilla. Sen sijaan, että olisin kohdannut avioliitto -ongelmani, otin sen sijaan haasteen pehmentää vuokratun maalaistyylisen mökimme Tahoe -järvessä, missä mieheni oli armeijassa. Siirrä huonekalut ja siirrä ne sitten uudelleen. Järjestä hyllyt uudelleen niin, että jokaisella pienellä palalla oli koti. Jälkeenpäin ajatellen halusin varmistaa, että hän tunsi olonsa kotoisaksi, jättäen huomiotta sen tosiasian, että en ollut tuntenut oloni kotoisaksi pitkään aikaan. Siitä tuli varmasti keidas muuten tyhjässä talossa. Ei talo ilman kalusteita ja omaisuutta, mutta tunne. Muutama viikko ennen olin viimeistelemässä hänen lastentarhaansa, ja nyt kaiken piti mennä.
Me piti mennä.Lisää: Ajattelin aiemmin, että ’pysyminen kuumana miehelleni’ oli onnellisen avioliiton salaisuus
En ollut neuvontaa vastaan. Itse asiassa raskauden aikana mieheni ja minä menimme yhdessä muutaman kerran, kunnes hän päätti, ettei halua enää. Vaikka terapeutti ei pelastanut uutta avioliittoamme, tuntui mukavalta avata puolueeton kolmas osapuoli. Rakkaani vihjasivat ajatukseen, kun muutin takaisin Maineen ja vakuutin heille, että soitan ympäri ja tarkistan hinnat ja vakuutusten yhteensopivuuden. Sisällä tiesin, että terapeutti voisi auttaa naarmuttamaan pintaa, mutta rehellisesti sanottuna intuitio vaati minua kulkemaan tätä polkua yksin. Ainakin aluksi. Minulle aikani paras käyttö oli todella oppia tuntemaan itseni. Kaivaa syvälle. Olin valmis ottamaan tämän epätavallisen matkan itsehoidon maailmaan.
Tiesin, että voin palata terapeutin luo ja saada työkaluja luottamuksen rakentamiseen, mutta hän ei pystyisi tekemään iloa takaisin elämääni. Vain minä pystyin siihen.
Prosessin aikana minun piti selvittää, mitä avioerosta tai vanhemmuudesta tai elämästä yleensä aiheutti tuhoa sielulleni. Eniten vihasin sitä, että ”epäonnistuin” rakkaudessa. Että olin yksinhuoltaja. Tyttäreni kasvoi ilman isää. Että hänen isänsä ei asettanut häntä etusijalle. Mutta tiesin myös, että tyttäreni kasvattaminen Maine'ssa lähellä sukulaisia oli hänelle parasta. Minun piti keksiä, kuinka olla tyytyväinen tähän päätökseen, vaikka tilanteeni on yhteiskunnan "normin" ulkopuolella.
Sieltä luin Tollen muita kirjoja sekä muita kirjailijoita, jotka kirjoittivat ajattelusta, hengellisyydestä jne. Sanat koskivat edelleen minua. Aloin ymmärtää, mistä kipu tuli. Toteutin joogaa. En tehnyt kaikkia näitä asioita kerralla. Itse asiassa muutokset tulivat ajan myötä, kun olin oppinut, ettei ollut vain yksi anekdootti surusta, jota tunsin. Lopulta tiesin, kun jokin minussa tuntui "pois päältä". Oli aika analysoida, miten kohtelen itseäni.
On käynyt ilmi, että usein sosiaalinen vuorovaikutus puuttui. Olla ihmisten ympärillä tytärtäni lukuun ottamatta. Minulla oli taipumus saada tunnelinäköä äitiyden suhteen. Oletin, että minun oli näyteltävä kahden vanhemman roolissa, joten jätin syrjään kaiken, mikä kerran teki minusta sellaisen kuin olen. Tuskin kirjoitin tyttäreni kolmen ensimmäisen vuoden aikana. Kieltäydyin ystävien kutsusta tavata heidät illalliselle. Yksinäisyys ei ole vain epäterveellistä, vaan se vie sinut pois tieltä, joka tekee sinusta sen, mitä olet. Emme ole suuria vanhempia, koska annamme kaiken aikamme ja voimamme lapsillemme. Mikä tekee meistä suuria, on se, että pystymme jatkamaan kaikkia intohimojamme, jotka sytyttävät meidät. Ei vain vanhemmuutta.
Englantilainen kirjailija ja runoilija A.S. Byatt sanoi: ”Ajattelen kirjoittamista pelkästään nautinnon vuoksi. Se on tärkeintä elämässäni, tehdä asioita. Paljon kuin rakastan miestäni ja lapsiani, rakastan heitä vain siksi, että olen se, joka tekee näitä asioita. Minä, joka olen, olen se henkilö, jolla on tarkoitus tehdä jotain… Ja koska tämä henkilö tekee niin koko ajan, hän pystyy rakastamaan kaikkia näitä ihmisiä. ”
Itsekorjautuminen ei ole kaikille, mutta eronneena ollessani en ollut varma, että tunsin itseni tarpeeksi hyvin, jotta terapeutti voisi todella kehittää pitkäaikaisia ratkaisuja. Varmasti voisin kertoa hänelle X, Y, Z tapahtui ja hän voisi kysyä minua kysymyksillä, mutta kun otin kun olin asettanut hyvinvointini etusijalle, tunsin oloni mukavammaksi avautua muille ohi. Prosessi vaikutti luonnolliselta.
Suurin paljastukseni tuli tunnistamalla, kuinka parantaminen toimii. Sinun on ehkä tarkasteltava kipua uudelleen ja uudelleen. Ei ole olemassa maagista kaavaa, joka saa sen katoamaan, tai estettä, joka pitää sen poissa. Itse asiassa mitä enemmän työnnät sitä pois, sitä enemmän tunnet sen. Mitä vähemmän tunnet häpeää tai häpeää kaikesta, mitä olet käynyt läpi, sitä helpompi "eteenpäin siirtyminen" voi olla.
On kulunut yli kuusi vuotta erosta ex-miehestäni ja on päiviä, jolloin unohdan olevani koskaan naimisissa, mutta on myös päiviä, jolloin pelko hiipii ja kysyy minulta, olenko varma rakastettava. Ero on nyt se, että tunteista riippumatta, minulla on ilo parantua siitä.
Ennen kuin lähdet, tutustu meidän diaesitys:
