Kun minusta tuli äiti, opin sen todellisen merkityksen syyllisyys. Tunsin syyllisyyttä, kun laittaisin itkevän vastasyntyneen alas, jotta voisin pissata. Tunsin syyllisyyttä, jos työntäisin kuivuneita paahtoleipää suuhuni hetken sen sijaan, että lukisin taaperolleni, kun hän kysyi. Tunsin syyllisyyttä, jos jättäisin lapseni mieheni luo kuudeksi minuutiksi, jotta voisin käydä suihkussa. Ja nyt, kun lapseni ovat vanhempia, minun on täytynyt kohdata kova totuus: Laajalle levinnyt äitisyyllisyys estää meitä pitämästä hauskaa, ja sen on lopetettava.
Koska syyllisyyteni on vain kasvanut lasteni kasvaessa. Tunnen syyllisyyttä siitä, että haluan päästä pois kotoa ilman heitä. Tunnen syyllisyyttä siitä, että palaan töihin ja vietän kahdeksan tuntia päivässä toimistossa. Tunnen syyllisyyttä siitä, että vietin illan tyttöystäväni kanssa ja jätän mieheni laittamaan lapsemme nukkumaan. Ja se ei ole terveellistä.
Tiedän, ettei minun pitäisi tuntea äitini syyllisyys sitoo, mutta tunnen sen aivan samoin. Jotenkin minusta tuntuu, että minun täytyy olla lasteni kanssa joka heräämishetkellä - ja myös nukkumishetkellä. Kuten minun pitäisi haluta kuluttaa kaikki vapaa-ajastani heidän kanssaan, enkä murehdi tarpeistani - kuten aikuisten keskusteluista ja lämpimistä aterioista.
Tänä kesänä vietin kolme päivää lomalla ilman lapsiani ensimmäistä kertaa elämässään. Ja haluan kertoa sinulle: Se oli loistavaa. Mutta en vain jättänyt kaikkea ja lähettänyt niitä heidän isovanhemmilleen. En vain pakannut laukkujani ja hyppäänyt autoon ajattelematta. Lisäksi mieheni kesti kuukausia ja kuukausia saada minut lähtemään tälle matkalle (totta, "isän syyllisyys" on totta, mutta mieheni ei vaikuta siltä, että se vaikuta liikaa - ja hän tiesi, että me kaksi tarvitsimme aikaa yhdessä.
Joka kerta kun hän ehdotti sitä, suljin hänet. Se oli mahdotonta. Kuinka voin jättää lapseni kolmeksi kokonaiseksi päiväksi? He olisivat tuhoutuneita. Kuinka voisin viettää kolme päivää nukkuen puhtaissa hotellilakanoissa heräämättä aamun kynnyksellä? Minun pitäisi olla kotona hoitamassa lapsiani.
Vähitellen mieheni sai minut lähtemään. Hän varasi hotellin, sai isovanhemmat katsomaan lapsia ja pakkasi laukut.
Taistelin häntä vastaan joka askeleella. No, äitini syyllisyys taisteli häntä vastaan. Äitini syyllisyys kertoi minulle, etten voinut tehdä tätä. Äitini syyllisyys kertoi minulle, että olin huono äiti, koska halusin aikaa poissa heistä. Äitini syyllisyys kertoi minulle, että itsestäni huolehtiminen ei ollut enää etusijalla – ja vaikka olenkin enimmäkseen sen yli, äitini syyllisyys nostaa edelleen rumaa päätään aika ajoin.
Siitä huolimatta olen kiitollinen, että mieheni pakotti minut lähtemään viikonlopuksi ilman lapsia.
Meillä oli hauskaa. Nauroimme vitseille, joita lapset eivät olisi pitäneet hauskoina. Nukuimme puoleenpäivään asti. Söimme illallisen normaaliin aikaan 16.30 sijaan. Kaikki noista kolmesta päivästä oli välttämätöntä. Ja mikä parasta, lapset tuskin huomasivat, että olimme poissa.
Äidin syyllisyys, varsinkin kun on kyse itsehoidosta, ei kosketa vain minua. Se on kuin rutto, jonka kanssa monet pienten lasten äidit elävät. Mary Fraser-Hamilton, opettaja, jolla on kolme lasta iältään 2, 5 ja 7, sanoo, että hänen on täytynyt muuttaa odotuksiaan siitä, miltä omahoito näyttää äidiksi tullessaan. ”Käyttelin päämäärättömästi kaupoissa tai kahviloissa viettääkseni aikaa yksin. Nyt pyydän miestäni viemään lapset pyöräretkelle, jotta voin tehdä viikonlopputyöt ilman, että lapset kiipeävät ympärilleni.
Toinen tapa, jolla Fraser-Hamilton tekee itsehoitotyötä, on muuttaa harrastuksiaan niin, että ne sopivat hänen perheensä aikatauluun. ”Laulin aiemmin kuoroissa, mutta iltaharjoitusaika poissa perheeni luota oli liian haastavaa. Joten nyt harrastan luovaa kirjoittamista, lukea todella hyviä kirjoja ja opetella soittamaan ukulelea, jotta voin laulaa ja leikkiä lasteni kanssa."
Krista McGrath, palliatiivisen hoidon erikoissädeterapeutti ja kahden 2- ja 25-vuotiaan pojan äiti, on oivaltava näkökulma itsehoitoon. "Joku sanoi minulle kerran ajattele itsehoitoa näin: Se on kuin silloin, kun olet lentokoneessa ja sinulle kerrotaan, jos matkustamon paine laskee, sinun on laitettava ensin maski ja sitten lapsesi.
McGrath selittää: "Se on sama asia. Joskus sinun on vain asetettava itsesi etusijalle, jotta voit huolehtia kaikista elämäsi ihmisistä, joista sinun on huolehdittava. Jos en pidä itsestäni huolta, minulla ei ole emotionaalista ja fyysistä vahvuutta täyttää rooliani äitinä."
Äidit eivät voi uhrata jokaista osaa itsestään huolehtiakseen lapsistaan. Se ei vain ole mahdollista - eikä se todellakaan ole terveellistä. Meidän täytyy työntää äidin syyllisyyttä takaisin itsehoidon, itserakkauden ja oman elämämme kanssa olemisen puolesta. Olipa kyseessä keskeytymätön suihku, puhelimessa puhuminen ystävän kanssa tai kirjaimellisesti lähteminen lapsillemme muutaman päivän ajan, itsestämme huolehtiminen ja hauskanpito on tärkeää – ja välttämätöntä ja terveitä - osa hyvän äidin olemista. Ja tiedätkö, ihminen.
