"Huono juoma???" 3-vuotias kysyi.
Poikani oli mini Sherlock Holmes - tai Steve Blues vihjeitä. Hän oli mestari lukemaan merkkejä ja havaitsemaan pienimmänkin muutoksen ilmeissäni. Tietysti hän oli oikeassa. Juuri siemaamani juoma oli huono, mutta vain siksi, että se oli väärä. Se ei ollut mitä tilasin. Niinpä seisoessani tungosta täynnä olevassa kahvilassa olin dilemman edessä: käytän sanojani puolustaakseni juomatilaus ja itseni tai niellä ylpeyteni (yhdessä tämän kauhean keitoksen kulausten kanssa) ja antaa sen liukumäki. Mikä versio itsestäni ilmestyisi tänään?
Olen varma, että joillekin tällainen ahdinko ei vaikuta isolta. Monille ihmisille väärien juomien palauttaminen, väärien ruokatilausten lähettäminen tai n-kirjaimella alkavan ja o-kirjaimeen päättyvän sanan sanominen on toista luontoa. Minulle kuitenkin vasta äskettäin totuuden puhumisesta on tullut ilmeinen vaihtoehto. Minut tunnettiin kerran "ihmisen ovimattona". Tämä lempinimi saattaa tuntua äärimmäiseltä, mutta en edes keksinyt sitä – BFF: ni teki sen. Hänen syynsä olivat melko ilmeiset: annoin ei-niin parhaiden ystävien, tuttavien ja satunnaisen työtoverin kävellä ympärilläni.
Konfliktien pelko tai liiallinen keskittyminen muiden tarpeisiin samalla kun työnsin omat sivuun, esti minua olemasta aito. Hautasin omat toiveeni syvälle ja ajattelin, että pääsen niihin myöhemmin – mutta myöhemmin en koskaan ilmaantunut. Ajan myötä minusta tuli mukavampi sanoa kyllä, ja siitä kaksikirjaimisesta sanasta, joka olisi saattanut auttaa minua puolustamaan itseäni, tuli epämiellyttävä asia, joka unohtui jokapäiväisessä sanavarastossani. Olen melko varma, että tämä suuntaus olisi jatkunut paitsi valtava tapahtuma, joka ponnahti (tai pois) ja muutti kaiken: tulin raskaaksi.
Tuijottaa minun raskaus testissä kaksoisviivat ilmestyivät salaman nopeudella. Olin raskaana. Luulen, että pissasauva loi minuun jonkinlaisen taikuuden, koska en voinut liikkua. Mietin, kuinka kauan voin pitää tämän uutisen omana tietonani. Vastaukseni tuli yhtä nopeasti kuin kaksoisviivat olivat ilmestyneet: ei kauan. Jännitykseni siirsi minut käytävään ja kerroin heti miehelleni. Sitten käytännön puoleni otti vallan ja vannoin, etten kerro kenellekään muulle. Odotin ensimmäisen raskauskolmanneksen loppuun, jotta voin jakaa tämän salaisuuden. Se tuntui turvallisimmalta ajalta kertoa ystäville ja perheelle.
Tämä lupaus ei tietenkään toteutunut. Koska en osannut sanoa tuota pientä kaksikirjaimista sanaa, liukastuin täysin, kun olin puhelimessa äitini kanssa myöhemmin sinä iltana. Äitini intuitio tiesi jotain olevan vialla ja hän purskahti: "Oletko raskaana?" Automaattinen "kyllä" lensi huuliltani. Olin epäonnistunut ensimmäisessä äitiystestissäni pysyessäni paikallani. Kun lopetin puhelimen, tunsin itseni tappiolle, koska vuosien tapa vastasi puolestani. En halunnut epäonnistua uudelleen. Halusin tehdä valintoja, jotka tukisivat minua ja kasvavaa vauvaa vatsassani, mutta en ollut varma kuinka.
Aivan kuten vauvakuhmuni paljastui hitaasti, niin myös sisäinen päättäväisyyteni. Aluksi uusi itsemääräämiskykyni johtui yksinkertaisesti syvästä preggo-tarpeista - kuten pissalle. Odotellessani kylpyhuoneessa kuulin sanovani: "Anteeksi, olin seuraava" naiselle, joka yritti livahtaa edelläni jonoon. Järkyttynyt siitä, että olin sanonut mitään, melkein pyysin anteeksi. Mutta minun todella piti mennä, enkä halunnut vahingossa pissata itselleni tai kenellekään muulle. Nainen katsoi minua tiukasti ja siirtyi taaksepäin, mutta outo osa oli… Minusta tuntui hyvältä. Se oli uutta. Tuntuiko tältä puolustaa itseään? Opinko vihdoin sanomaan ei ja tuntemaan oloni hyväksi?
Aluksi uusi itsemääräämiskykyni johtui yksinkertaisesti syvästä preggo-tarpeista - kuten pissalle.
"En tiedä kuinka sanoa ei heille", kuiskasin kasvavalle vauvalle vatsassani.
Kun puhelu tuli, että appivanhemmat halusivat isännöidä "Onnittelut raskaana oleville" -juhlille, kun mieheni ja minä olimme vierailulla, menetin sanani taas. Olin vain hieman yli 4 kuukauden ikäinen, ja ajatus tapaamisesta niin varhaisessa raskaudessa sai minut tuntemaan oloni ylivoimaiseksi ja pahoinvoivaksi. Jännitys heidän äänensä esti minua sanomasta ääneen, että pelkkä ajatus näistä juhlista sai minut kurkottamaan monia suolarasioita. Tunsin päätökseni murenevan.
Mietin viikkoja, kuinka perääntyminen loukkaisi heidän tunteitaan ja lannistaisi heidän mielensä. Mutta kun se tuli, vauva vatsassani antoi minulle sen ylimääräisen itseluottamuksen, joka minun piti sanoa "kyllä" itselleni. Lopuksi selitin niin rakastavasti kuin pystyin, miksi haluaisin jättää väliin varhaiset vauvajuhlat.
Kun kaikki oli ohi, hengitin helpommin - en siksi, että pikkuiseni oli lakannut istumasta palleallani. Itselleni pysymisellä oli etuja, joita en koskaan tiennyt. Tunsin itseni arvostetuksi ja energiseksi joka kerta, kun keskityin siihen, mitä tarvitsin huolehtiakseni raskaana olevasta itsestään. Olin löytänyt tuntemattoman sisäisen voiman ja voisin ehdottomasti tehdä enemmän näistä vapauttavista tunteista. Mietin, pysyisikö tämä uusi versio minusta synnytyksen jälkeen.
Seisoin tungosta kahvilassa ja sanoin kohteliaasti: "Anteeksi, tämä on väärä juoma."
3-vuotias katsoi, kun vaihdoin kahvini. Tartuin uuteen kuppiin, otin siemauksen ja hymyilin. Juoma oli tällä kertaa oikea, mutta se ei saanut minua hymyilemään. Pikku kaverini oli niin suuri osa muuttumistani ovimatosta pelottomaksi, eikä hän tule koskaan edes tietämään.
Itseni puolustaminen on antanut minulle voimaa tavoilla, joita en odottanut odottaessani. Minulla ei ollut aavistustakaan itsearvon tunteesta, jonka koisin laittamalla toiveeni ja tarpeeni takaisin yhtälöön kaikissa suhteissani. Kun tulin raskaaksi, enemmän kuin vyötärön koko muuttui, koska tajusin tasapainon "kyllä" itselleni ja "ei" välillä, kun sillä oli eniten merkitystä.
Ennen kuin lähdet, shoppaile tyylikkäästi ja mukavasti kenkiä raskauteen:
