Toimittajan huomautus: Julkaisimme tämän esseen ensimmäisen kerran vuonna 2019, ja se on niin kohottava moderni rakkaustarina, että meidän oli vain tuotava se takaisin tänä ystävänpäivänä. Kun tapasin mieheni ja neljä bonus lastani, minulla oli jo kaksi teini-ikäistä tytärtä ja aloin rakentaa suurta, kaunis sekoitettu perhe En koskaan kuvitellut.
Tulokseni: kaksi enimmäkseen järkevää, täysin ihanaa tytärtä; yksi avioeropäätös, jota en vieläkään kestänyt katsoa; yksi hyvin käytetty Netflix-tili (miinus "and-chill" -vaihtoehto). Tytöni höyhentelivät jo aloittelevia höyheniä ja suunnittelivat tulevaisuutta, johon minä en kuulunut (puheluiden ja vierailujen lisäksi). Tämä oli tosiasia, joka sai minut sekä ylpeäksi että sydäntäsärkevän yksinäiseksi mahdollisuus tyhjään pesään. Se tarkoitti, että olin tehnyt työni äitinä - mutta avioeron ei pitänyt olla osa elämäni yhtälöä.
Halusin vanheta jonkun kanssa, joka olisi ystävällinen, vaikka vuodet eivät olisikaan. Halusin jakaa Netflix-tilin. Halusin ostaa "aviomies"-osiosta kauhistuttavan juustoisia ystävänpäiväkortteja – kurottauduin niihin vapisevilla, kirjavaisilla 90-vuotiailla käsilläni.
Mutta se näytti epätodennäköiseltä tapahtuvan. Vuonna 2015 eron jälkeisten epätyydyttävien parisuhteiden sarjan jälkeen (antelias sana kuvaamaan täysin yhteensopimattomia parisuhteita, joita yritin), luovuin seurustelusta. Yritin keskittyä pian tyhjenevän pesäni etuihin yksinhuoltajaäitinä. Pian voisin vapaasti lähteä pienestä, hullun juoruisesta Massachusettsin kaupungista, jossa en voinut ravistaa otsaani merkittyä Scarlet D: tä ("avioero"). Ei ollut ketään muuta harkittavaa. Sain tehdä niinkuin halusin. En todennäköisesti olisi kissanainen, mutta koiranainen oli täysin mahdollista – missä halusinkin olla.
Ilmoittauduin kiinteistöjen listalle: pieniä, rappeutuneita mökkejä Mainessa (jossa työskentelin sanomalehdessä pienessä rannikkokaupunki luonnollisesti) tai huomiotta jääneet maapalat Montanassa (pieni talo, jossa on kotitekoinen aita ja pelastus hevonen). Miksi ei? En tarvinnut miestä, en tarvitsisi miestä. Olisin oma ystäväni - pysyvästi. Minulta ei koskaan puuttuisi samppanjaa, suklaata tai sydämenmuotoisia pikkuhousuja, jotka on louhittu T.J. Maxx. Tein Pinterest tauluja kuinka rakentaa kynsiä vuohille ja aaseille, kuinka ripustaa hyllyjä ilman, että löydän nastaa, seinää tai muuta.
Ja se oli suunnitelma - kunnes jotenkin värväydyin toiselle äitiystehtävälle.
Vuonna 2016, kun olin vuoden poissa seurustelusta ja ajatuksistani kumppania, tapasin toisen mieheni verkossa. Tapasimme treffisovelluksessa, joka perustuu monimutkaisiin arvonhakualgoritmeihin. Se oli toiminut rakkaalle ystävälle. "Kokeile vain", hän pyysi. "Älä vielä luovuta."
Ystäväni tiesi, että unelmaani oli aina kuulunut kumppani, tuo vaikeasti löydettävä paras ystävä-rakastaja -yhdistelmä. Niin perus, tyttäreni sanoisivat. Mutta olen pohjimmiltaan perus sydämeltäni. Olen kokeillut muita treffisivustoja: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Voi snark! Pelit! Väärää bravuuria! Mikä oli vielä yksi treffisovellus suuressa elämän nöyryytyksiä koskevassa järjestelmässä?
Kyseinen deittisivusto päätti, että täydellinen parini oli vahvaleukainen, söpösilmäinen onkologi Wisconsinissa. Hän oli niin kaunis, että silmiäni (ja reisiäni) sattui katsomaan hänen kuviaan. Hän oli liian kaunis minulle. Ei helvetissä ollut mahdollisuutta puhua minulle baarissa tosielämässä. Joka päivä viikon ajan sormeni leijui poistopainikkeen päällä, kun kävin uudelleen hänen profiilissaan. Hän hiihti. Hän ui. Hän juoksi maratoneja. Hän oli suorittanut Ironmanin erinomaisessa ajassa. Varmasti tämä kaveri löytäisi osavaltiostaan seksikkään spandexilla pukeutuneen gasellin. Varmasti tällä kaverilla ei ollut käyttöä omituiselle, usein masentuneelle, urheiluliivejä inhoavalle kirjailijalle ja yksinhuoltajaäidille Uudessa Englannissa. Loppujen lopuksi hänkään ei ollut vielä ottanut yhteyttä.
Sitten näin sen hänen profiilissaan, jota olin missannut: valokuvan hänestä seisomassa oletettavasti hänen 40-vuotispäiväkakun edessä. Hänellä oli yllään muodista poikkeavat 1990-luvun lasit ja sarjakuvan T-paita. Hän menetti hiuksensa. Ja hän säteili kahta pientä poikaa, jotka säteilivät suoraan häntä kohti.
minä sulasin. Leukatyyppi oli hämmentävä, mutta tämä kaveri? Tämä kaveri, johon voisin tykätä. Tein saman verran kuin pudotin pitsinen nenäliina Jane Austenin päivinä; Lähetin hänelle silmäniskuja. "Jäänmurtaja", sivusto kutsui sitä.
Jää murtui. Hän kirjoitti minulle takaisin melkein heti.
Säästän sinut pitkän matkan seurustelumme yksityiskohdilta, jatkuvasta nalkuttavasta huolestani urheiluvaatteiden niukkuudesta kaapissani ja valtavat erot siinä, kuinka käsittelemme tietoa (hän osoitti kerran astianpesukoneessa olevan "kulhojen apualueen", hyvä herra). Mutta Rakastuin nopeasti hänen hyvyyteensä, hänen rehellisyytensä, hänen lempeyteensä, hänen täydelliseen seurustelun puutteeseen (kaverilla oli queen-size Tähtien sota lakanat, kun hän vei minut ensimmäisen kerran sänkyyn) ja hänen ilmeinen ilo isänä olemisesta. Hänen keskikenttäpelaajansa jalkapallojalat eivät myöskään olleet puoliksi huonot. Tämä rakkaus voi olla suuri, Ajattelin. Tunsin sydämeni turpoavan jokaisen puhelun, Skype-istunnon, jokaisen käynnin yhteydessä. Tunsin myös hänen sydämensä avautuvan.
Mutta tähän suureen rakkauteen tuli vielä suurempi saalis: hänellä oli myös avioeropäätös takataskussaan – ja neljä lasta ensimmäisestä avioliitostaan. Neljä.
He olivat minua nuorempia. Hänellä oli monta, monta päivää isänä edessään 10-, 8-, 6- ja 5-vuotiaiden lasten kanssa. Kolme vanhempaa olivat poikia. En tiennyt pojista mitään. Hänen nuorin oli tyttö, melkein tasan kymmenen vuotta nuorempi kuin esikoiseni. Ja hänen entinen vaimo ja nykyinen puoliso - Pradapukuinen jooga-ohjaaja, joka kirjoitti edelleen Twitteriin pining-haikuja, jotka saattoivat olla tai eivät olleet hänestä - asui samalla tiellä kaksi taloa alempana. Sanoa, että tämä oli paljon käsiteltävää, olisi hauska aliarviointi.
Odotinko tällaista ystävänpäivää - tätä monimutkaista elämää - jos se tuli rakkauden kanssa, jota olin halunnut niin kauan?
Hukkaamme vähän aikaa puhumalla. Ensimmäisen kasvokkain tapaamisen jälkeen päätimme tavata toistemme perheet. Kaikki meille vaati ison keskustelun. Siellä oli kuusi lasta sotkeutuneena siihen, mitä päätimme tehdä tai olla tekemättä. Pidentäminen a kaukosuhde ilman tunnetta toistensa lapsista, toistensa vanhemmuudesta… siinä ei ollut mitään järkeä. Tämä oli joko suuri, nopea, mukava tapaaminen - epäonnistuu tai pitkä, hidas, sitoutunut menestys. Ei ollut muita vaihtoehtoja - ei meille. Emme olleet aikeissa laittaa lapsiamme toisen avioeron läpi tai antaa meidän lapset yhdistävät uuden kumppanin kuka saattaisi pulpahtaa.
Olin jo lopettanut useita suhteita avioeron jälkeen, koska - vaikka oma kykyni niellä paskaa ja paskaa käyttäytyminen oli patologisen vahvaa – kieltäytyin jatkamasta kenenkään kanssa, joka voisi koskaan suunnata tuota paskaa minua kohtaan lapset. En odottanut kenenkään välitöntä rakkautta vauvojani kohtaan, mutta minun piti nähdä, että se oli mahdollista toisessa sielussa: että he ymmärsivät lapsia, että he ymmärsivät minun rajua äitikarhuani rakkaus.
Kun nykyinen mieheni vieraili ensimmäisen kerran luonani, tyttärieni ja äitini luona Massachusettsissa, päätimme kokeilla uutta ja erittäin kiireistä italialaista ravintolaa. Tutkiessani hänen ystävällistä profiiliaan ja katsellessani hänen vitsailevan tytöni kanssa, pessimistiset aivot ottivat vallan. Tämä ei varmasti onnistu, Ajattelin. Meitä vastaan on liian paljon työtä, jotta tällainen rakkaus juurtuisi – liian monet sielut ovat mukana. Kahden ihmisen välinen suhde on tarpeeksi vaikea; tämä oli Venn-kaavio, ja jokainen lokero vaati hienovaraisuutta, kärsivällisyyttä ja aikaa.
Sitten hän ojensi kätensä koskettaakseen varovasti palvelimemme käsivartta. Hän viittasi nuoremmalle tyttärelleni, joka oli valmis syömään pöytäliinan tanssipäivän jälkeen.
"Voisimmeko saada leipää tai sämpylöitä?" hän kysyi palvelimelta lämpimästi viitellen Hannalle. "Hän on tanssinut koko päivän ja tarvitsee todella ruokaa."
Tyttäreni ja äitini olivat jo pitäneet hänestä; tämä nopea refleksi saada ruokaa nälkäiselle lapselle sinetöi sopimuksen heille. Jälkeenpäin ajateltuna näen, että se sinetöi sopimuksen minulle, vaikka en tiennyt sitä vielä.
Kun oli vuoroni tavata hänen neljä lastaan, yritin kanavoida sisäistä Julie Andrewsia laulamalla suihkussa. "Onkologi ja neljä lasta / Mikä siinä on niin pelottavaa?" Ensimmäinen illallinen hänen vauvojensa kanssa tapahtui heidän Wisconsinin ruokapöydässä. En ollut koskaan epäillyt, että olisin hyvä lasten kanssa, mutta olisinko tarpeeksi hyvä nämä lapset?
Hänen esikoisensa on ystävällinen diplomaatti. Kun kiusallinen hiljaisuus asettui pöydän ylle, 10-vuotias kääntyi puoleeni ja kysyi, mikä on lempivärini. Sinivihreä, sanoin hänelle. Hän sanoi, että se oli upea väri. Ei-vielä-mieheni hymyili minulle, kun muut lapset alkoivat jutella lempiväreistä, suosikkieläimistä ja suosikkiurheilulajeista. Hengitin ulos hyvin hitaasti, helpottuneena. Tämä ei ollut elinikä ystävänpäivä tämä ikuinen yksinhuoltajaäiti olin odottanut, mutta yhtäkkiä se oli ainoa ystävänpäivä, jonka halusin.
Katso tämä postaus Instagramissa
Tämä on yksi M: n suosikeista. Luulen, että hän on todella innoissaan siitä, että hänen kuorma-autonsa teki cameo-esiintymisen.
Viesti, jonka on jakanut Jenn Mattern Lalich (@jennylalich) päällä
Se ei ole ollut helppo matka, joka yhdistää tämän perheen. Olen matkustanut tyttöjeni, joiden piti jäädä Massachusettsiin koulua varten, ja mieheni ja hänen perheensä välillä raahaten kirjoitustöitäni edestakaisin. Vieläkään emme ole onnistuneet löytämään tapaa asua yhdessä kokopäiväisesti avioparina. Mutta me pääsemme sitä lähemmäksi kuukausittain – säädämme tätä, säädämme sitä, suunnittelemme.
Olemme ehkä hieman hulluja, mutta olemme onnellisia. Näytämme Brady Bunchilta: kolme suloista tyttöä, kolme komeaa poikaa. Pyysimme toistemme lapsilta lupaa mennä naimisiin – kaikki jälkeläiset myönsivät luvan – mutta ystävänpäivä-Venn-kaaviossamme on myös apuvanhemmat. Onneksi entiset puolisomme ovat päässeet hyväksymään (ja jopa hyväksymään) rakkausseikkailumme kolmen vuoden aikana. Hänen ex-vaimonsa tuntee tyttäreni hyvin (ja jopa otti salsatanssin ja Brandi Carlile -konserttiin). ex-mieheni liittyi joukkoomme Massachusettsin takapihalle Memorial Day -grilliin.
Emme vanhemmita samalla tavalla. Mieheni on suvaitsevainen, jopa rakastunut. Hän voi rullata paljon kaaosta, ihailtavaa; Tarvitsen yleensä järjestystä pitääkseni raivoavan ahdistukseni loitolla. Odotuksemme jälkeläisillemme ovat hyvin erilaisia. Usein minun täytyy vetäytyä toistaen hiljaista mantraani: Ei varsinaisesti minun sirkustani, ei varsinaisesti apinaani. Pystyn rakastamaan hänen lapsiaan, mutta hän on vastuussa tuosta sirkuksesta – aivan kuten minä olen vastuussa omasta kahden tyttären nuoresta.
Osa tästä rakkaudesta on oppinut antamaan epäilyksen hyödyn kaikille mukana oleville koko ajan. Se ei ole helppo oppitunti niellä. Tuo oppimiskäyrä on jyrkkä, raa'asti. Kun lähdimme maastohiihtoon road trip kaikkien lasten kanssa tänä kesänä vuokra-autossa, joka haisi vanhoilta hot dogilta ja vanhusten virtsasta, melkein sairastuin – suureksi mieheni shokiksi ja turhautuneeksi. Miksi en voinut rullata sen kanssa – vain rentoutua?
Mutta jokainen este, jokainen este on vain tehnyt meistä parempia, vahvempia. Saanko sen syrjäinen pieni talo Montanassa, tuo pelastusponi? Epäilyttävä. Onko tämä hyvä kauppa? Ehdottomasti.
Tänä jouluna - puolitoista vuotta elämääni äitipuolena - vanhin poikapuoleni antoi minulle kimaltelevat sinivihreät korvakorut, tarkalleen minun lempivärini. "Rakastan sinua, Jenn", hän sanoi ja halasi minua lujasti, vaikka hän on saavuttanut kiusallisen 13-vuotiaana.
"Minäkin rakastan sinua", sanoin pitäen häntä tiukasti kiinni.
Rakastan heitä kaikkia, vaikka en pidä heidän tekemisistään - vaikka he eivät pidä siitä, mitä teen tai mitä heidän sisarpuolensa tekevät. "Minä" mieheni ja minä sanoimme toisillemme vihkimisseremoniassa, koskee jokaista yhteistä kuudesta lapsestamme. Tahdon. Aion. Minä jään, vaikka mitä. Olet jumissa kanssani, ja minä olen täällä sinua varten. Tiedän, että olit rakkaani elämässä ennen minua, ja kunnioitan sitä.
Tiedän, että poikapuoleni ja tyttärepuoleni eivät ole "minun" (ah, tuo hauska sana, kun sitä käytetään ihmisiin). Joskus tässä on surua minulle, rakastan kumppania, jonka kanssa en koskaan saa biologista lasta.
Mutta tämä "hyvässä tai pahassa" on niin paljon parempi kuin olisin koskaan voinut kuvitella - niin paljon, että uskon pystyväni käsittelemään mitä tahansa sen mukana tulevaa "pahempaa". Tämä suuri, sekoitettu rakkaus on origami-paperista valmistettu ystävänpäiväsydän, joka avautuu jatkuvasti leveämmin, isommin ja kirkkaammin - loppua ei näy.
