Rakkaat vanhemmat,
Muistatko vatsakivut ennen koulua? 30 minuutin hyvästit ennen aamukelloa? Opettajieni epätoivoiset puhelut? Ne yöpymiset, joilta ajaisit hakemaan minut? Lukion juhlat, joita vältin kotona? Korkeakoulut, joihin en voinut mennä? Nukkumaan pois leirit, joita pelkäsin? Ja pimeät paikat, joissa käyn ja joista en joskus pääse pois?
Ne olivat ja ovat edelleen kertovia merkkejä ahdistuksestani - yksi niistä asioista, jotka olen tullut aivan liian tutuksi nuorena tytönä, nyt nuorena naisena. Aivan kuten nuoren ihmisen kehon kasvu ja muutos, ahdistuneisuus on tullut mukanani, kun olen kasvanut. Ensimmäisestä finnestäni muuttuvaan ja vaihtelevaan muotooni, ahdistus on ollut mukana matkassa ja on edelleen.
Nuorena tyttönä en tiennyt, mikä esti minua kokemasta "normaalit" lapsuuden vaiheet, kuten näin muiden lasten tekevän. Katselin nuoremman veljeni nousevan ohitseni (kun hän pyysi saada jäädä pois koulusta aikaisin, kun minut vielä löydettiin itkemässä lohduttajani alla). Yläasteella ystäväni viettivät viikkoja poissa yliopiston kesäohjelmissa, ja koko ajan tunsin olevani jumissa kauhuelokuvassa, kun ajattelin, että minun pitäisi lähteä kotoa, kun yliopisto lopulta tuli. Pisimmän aikaa I
vihasin kortteja, jotka minulle jaettiin enkä halunnut muuta kuin karistaa mieleni ja kehoni, valita joku muu ja aloittaa alusta. Erakkoravut tekevät sen, joten miksi en voisi?Vilkkua eteenpäin nykypäivään. Minusta tuntuu, että olen voittanut maailmansodat päässäni, vaikka en ole vielä nähnyt viimeistä niistä. Kun olen kasvanut ja kokenut uusia asioita elämässä - ensimmäistä kertaa autolla ajamisen, lukion valmistumisen, aloittamisen korkeakoulu ja opiskelu ulkomailla – tiedän, että olen etäännyttäväni itseäni teistä enemmän ja ahdistukseni heilahtelee jokaisen kanssa kokea. Mikään ei saanut minua tuntemaan enemmän kuin silloin, kun jätit minut ensimmäiselle luokalle kuin silloin, kun jätit minut Skotlantiin lukukaudeksi. (Puhukaa siitä, että haluaisin kaivaa itselleni reiän väistääkseni.) Näin sanoen, joka kerta, kun takaosani niska huuhtelee huolestuneesta kehostani, tunnen oloni paremmaksi ja pystyn käsittelemään sitä paremmin kuin viimeksi aika.
Joten henkilönä, jolla voi olla tohtorin tutkinto kaikesta ahdistuneisuudesta, haluaisin kertoa sinulle seuraavat asiat:
Mielenterveysongelmista kärsivän käskeminen "pääse vain yli" on sama kuin käskettäisiin potilaalle, jolla on murtunut käsi tai hengenvaarallinen sairaus, että "pääse siitä yli".
Se, että ahdistukseni ei ole näkyvissä pinnalla, ei tarkoita, etteikö se olisi niin todellista kuin jotain, jonka voisit fyysisesti nähdä ja käsittää. Mielen sairaus on kuin raivostuttava kärpänen, joka tunkeutuu avoimesta ikkunasta ja ovesta kotiisi. Se surinaa ympärilläsi jatkuvasti, ärsyttää sinua loppuun asti, mutta poissa silmistä, vaikea saada kiinni, kun yrität lyödä sen pois elämästäsi lopullisesti.
Ahdistusni ei ole vaihe, josta tulen ulos.
Se on jotain, joka asetti leirin aivoihini kauan sitten, eikä ole lähtenyt – eikä se luultavasti koskaan poistu kokonaan. Se ei kuitenkaan tarkoita, ettemmekö voisi oppia elämään sen kanssa mielekkäällä ja tuottavalla tavalla. Ahdistuksen käsitteleminen on yhtä suuri prosessi kuin IKEA-huonekalun rakentaminen. Tarvitsen tiettyjä työkaluja ja laitteita saadakseni lopullisen tuotteen – ja matkan varrella joudun todennäköisesti pyytämään apua.
Se, että ei tiedä oikein sanoa, on OK!
Älä pidättele auttaa minua tai olla paikalla, koska sinusta tuntuu, ettet tiedä mitä sanoa, ja et missannut oppitunnin "miten auttaa ahdistuneesta lastasi". Luota minuun, olen selaillut Internetiä, eikä kukaan (ainakaan vielä) ole lähettänyt oikeita vastauksia. En tarvitse sinua liikuttamaan kuuta tai keksimään parannuskeinoa ahdistukseen – tarvitsen vain tukeasi. Minun täytyy tietää, että olet selkäni ja tulet halaamaan, että olet kuunteleva korva silloin, kun haluan vain lukita itseni huoneeseen ja heittää avaimen pois. Ahdistukseni saa minut tuntemaan oloni niin kuin kuun miehen täytyy tuntea: helvetin yksinäinen. Joten kun olet lähelläsi puhua ja tukeutua ei niin mahtavina hetkinäni, tunnen itseni vähemmän vieraammaksi.
Älä pelkää tarjota apua.
Ja kun sanon apua, tarkoitan ammattiapua. Tunsin häpeää ja hieman noloa, kun ensimmäisen kerran puhuimme siitä, että puhuisin ammattilaisen kanssa. En halunnut muiden ihmisten saavan selville, että mieleni käyvät sotaa minua vastaan melkein joka ikinen päivä ja etten pystyisi suorittamaan elämän päivittäisiä tehtäviä ilman, että tunnen oloni väsyneeksi. Pieni loukkaus, jonka tunsin, että ammattiapu oli oikea tie ahdistuneisuuteeni, väheni pian, kun löysimme oikean henkilön ja elämäni muuttui ikuisesti parempaan suuntaan. Vaikka olin aluksi hyvin haluton myöntämään, että sanonta "äidit ovat aina oikeassa" oli totta, lukemattomia terapiaistuntoja myöhemmin ja minun on myönnettävä: olit oikeassa.
Ole avoin.
Olla avoin keskusteluille - keskusteluja mistä tahansa julkkis-ihastuksista ystävädraamaan aina siihen hetkeen asti, kun minusta tuntui, että olen ohittanut pisteen, josta ei ole paluuta. Ole avoin ottamaan vähemmän ajetun tien. Vastoin yleistä käsitystä, ei ole yhtä tapaa tehdä asioita tai elää elämääsi. Minun on täytynyt oppia tämä vaikea tapa, kun olen muokannut elämääni käsittelemään ahdistustani, ja suurimman osan ajasta sain minut tuntemaan vieraantumista ystävistäni, jotka tekivät asioita oletettavasti "normaalilla" tavalla. Hitaasti ja omaan tahtiin ottaminen, opin, oli A-OK - koska jokainen elää omaa elämäänsä ja se tarkoittaa oman polun seuraamista.
Ja lopuksi: Ole avoin rakastamaan hieman kovemmin joinakin päivinä. Useimmat sanovat, että timantit ovat tytön paras ystävä, ja vaikka en olekaan siitä eri mieltä, löysin joitain toissijaisia - halauksiasi (ja terapeuttini).
Etsitkö helppoja tapoja antaa sinulle hieman enemmän rakkautta mielenterveys? Tässä on muutamia edullisia edullisia mielenterveyssovelluksiamme:
